Etiketten sind für Dosen, nicht für Menschen. (Anthony Dean Rapp)

.... hat mich gerade extrem berührt und spricht mir in sehr vielen Punkten aus der Seele:

http://www.patheos.com/blogs/permissiontolive/2012/11/your-vote-ffects-real-people.html


.. und wer die Schreiberin ist:

http://www.patheos.com/blogs/permissiontolive/2012/04/unwrapping-the-onion-part-1-a-secret-revealed.html

so einfach, so klar, und doch so doof: gefühle sind relativ!

Vor etwa drei Jahren ging ich mit zwei Mädels in eine Kneipe, in die ich sonst nie gehe. Wir feierten ausgelassen, tranken viel. Ich war in Flirtlaune. Ich sprach einen Typen an, mit dem ich davor lange Augenkontakt gehalten hatte. Mitten in meinen Flirtversuch platzte ein anderer Typ - er legt den Arm um mich und sprach mit uns. Ich löste mich aus dem Körperkontakt und er sagte "Tonja, wie gehts dir?"

Ich hatte nicht die geringste Ahnung, wer er war.

Ich fragte nach und er trat einen Schritt zurück, sichtlich davon irritiert, dass ich ihn nicht (er-)kannte. Er nannte mir Details aus meinem Leben. Er kannte mich, er wusste ein paar Dinge von mir. Soviel war klar, das war keine Verarsche. Ich versuchte, die Sache mit Spaß abzutun. Er sagte noch "Erstens: Ich war derjenige, der dir deinen Fuß im Krankenhaus verarztet hat im Sommer." (mir ging ein Licht auf -  "Aaaaah, jaaa, jetzt erkenn ich dich!" - ich wusste auch noch, dass er ziemlich nett zu mir war), er verzog sein Gesicht, "und zweitens, und das ist viel wichtiger: WIR HATTEN DAVOR MAL EIN DATE." 

Weg war er, und ließ mich baff zurück. Ich kann mich noch erinnern, wie sehr ich mir damals (und seither) den Kopf darüber zerbrochen habe, wer dieser Mensch gewesen sein könnte.

Ich  bin ihm nie wieder begegnet - und weiß es bis heute nicht.

Dieser Mensch hat es offenbar nicht in mein Gedächtnis geschafft. Klar könnte man Theorien darüber aufstellen, dass ich vl. unter Schlafmangel litt, dass ich nach einem Sturz auf den Hinterkopf die Erinnerung über eine Woche meines Lebens verloren habe, dass ich das Date vl. zwischen zwei REM-Phasen hatte oder dass er schlichtweg gelogen hat. Aber ich denke, die Wahrheit ist einfach: Ich habe ihn vergessen. Weder er noch dieses Date waren jemals interessant oder auch wichtig genug, um es zu speichern.

Ich habe nun wirklich kein schlechtes Gedächtnis; mich mit meinen 24 schon an Menschen, die ich date!, nicht mehr erinnern zu könne, erzählt uns nur eines:

So ist das Leben: Menschen kommen, Menschen gehen. Manche hinterlassen Spuren, andere nicht.

Und umgekehrt ist es genauso: Während wir gefühlt nur ein paar Schritte durchs Wohnzimmer eines Fremden gemacht haben, haben wir vielleicht riesige Fußabdrücke verlassen - und vielleicht verschwinden wir aber auch wieder aus der Wohnung, ohne dass wir jemanden aufgefallen wären.

Mit Gefühlen ist das nicht anders: Während es für einen selbst vielleicht nur ein Kurzbesuch im Herzen eines/r anderen ist, kann der/die andere davon "bleibende Schäden" tragen. Während es für mich eine große Liebe gewesen sein kann, kann mich der/die andere schon lang geschluckt, verarbeitet/verdrängt haben oder mich einfach als nicht so "groß" empfinden.

Das ist keine Frage der Entscheidung. Aber mit der Tatsache selbst kämpfen wir ständig. Wie oft im Leben empfinden zwei Menschen schon genau das Gleiche füreinander? (Und dann noch zur gleichen Zeit?)

Die Musikerin kann mich selbst nach acht voneinander getrennten Monaten nicht loslassen. Und hat mich nun unter Schmerzen gebeten, dass ich daher die Seile kappen soll. Ich sage "selbst nach acht Monaten", doch habe ich bei meiner Ex - einer "großen"  - weit länger gebraucht. Für mich hingegen ist die Musikerin nur anstrengend, weil ich ihr nicht helfen kann. Ich bin der Brandherd - ich kann nicht die Feuerwehr sein (und habe es viel zu lange dennoch versucht). Ich bin für sie ganz "groß" - ich fühle mich mehr so, als hätte ich nur ein paar Mal ihr Wohnzimmer zur Untermiete angesehen.

Wie gesagt, es war nie eine Frage der Entscheidung. Es ist, wie es ist (sagt die Liebe). Tut einem Leid, wenn man der Untermieter ist, tut dann weh, wenn man der willige Käufer ist, der das Objekt der Begierde nicht abkriegt.

Bin übrigens schon einige Zeit williger Käufer und zähle gerade die Tage, bis Peanut zu mir nach Österreich auf Weihnachtsbesuch kommt. :-)

Warum merkt man eigentlich, dass man Scheisse baut,

ändert es aber trotzdem nicht (sofort)?


Der Kopf weiß schon lange "Oh oh" und man geht trotzdem mindestens einen Schritt zu weit, anstatt es garnicht erst so weit kommen zu lassen.

Projekt X

... ist der Versuch, mein inneres "Warum?" in ein "Warum  nicht?" zu verwandeln.


aber: Wie geht das? .. zuviele W-Fragen ...

Vom (Miss-)Erfolg, Nicht-Erfolg und vom vErfolgt werden

Was nützt es mir in den Startlöchern zu stehen

wenn ich gar nicht weiß, wo das Ziel ist?

Was nützt es, auf der rechten Bahn zu bleiben

wenn der Langstreckensprint kein Spiel ist?

Wie soll ich jemals all die Hürden nehmen

in diesen viel zu großen Schuhen?

Warum fühl ich mich kleiner als mein Spiegelbild?

Und was kann man dagegen tun?

Ich bin es bisher sehr gewohnt, (so gut wie) alles zu erreichen, was ich möchte (wenn ich es denn wirklich möchte). Wollte ich etwas machen, bin ich es angegangen. Ich habe meines Wissens nach nie etwas unterbrochen sondern immer "durchgezogen" (von unwichtigen Unikursen abgesehen).  Der Abschluss eines Semesters war nie ein Problem oder eine Hürde für mich. Das lief einfach.

Nun läuft es, so glaube ich, zum ersten Mal in meinem Leben nicht so. Es läuft nicht.  Ich  verbuche es bei mir selbst als Misserfolg. Ich schaffe etwas nicht, ich kriege etwas nicht auf die Reihe.

Bei sonstigen Hürden bin ich auf Menschen zugegangen und habe um Hilfe gebeten. Habe meine Sorgen angesprochen. Hier kann ich das irgendwie nicht. Die mir am nähesten scheinen mir die gefährlichsten zu sein; sie könnten schließlich von meiner Erfolglosigkeit Wind bekommen. Und was dann?? Das kann ich irgendwie nicht riskieren. 

Würden sie mich denn wegstoßen? Mich nicht mehr mögen, weil ich etwas nicht so hinkriege, wie gewohnt? Es bin doch ICH, die mit diesem Nicht-Erfolg zu kämpfen hat. ICH bin diejenige, die die Erwartungen an mich selbst erst aufgestellt hat. Und trotzdem verfolgt mich diese Angst, meine Fehler, meine Probleme und meine Misserfolge jenen gegenüber einzugestehen, die mich mit totaler Sicherheit trotzdem gleich viel lieben werden.

Was kann man dagegen tun?

Wenn der Weg, den man geht, nur ein Kreis ist

Was kann man dagegen tun?

Wenn selbst der Brei, um den man schleicht, nicht mehr heiß ist

Wir sind geprägt von der Frage, wieviel wir bisher in unserem Leben erreicht haben. Wie weit sind wir gegangen? Haben wir uns alles getraut? Sind wir erfolgreich? Wir wollen es richtig machen. Aber was heißt richtig? Nichts bereuen? Keine Fehler zu machen? Wodurch definiert sich "Erfolg" eigentlich? Indem man ein Ziel hat,  das man erreicht? Und dann?

Die wenigsten meiner Erfahrungen und Erlebnisse hatten etwas mit Erfolg (oder dessen Abstinenz) zu tun. Sie waren einfach Erfahrungen. Das war immer ein bisschen von allem und absolut immer gut so. Denn verändert und gefordert hat mich nicht die Erfolgsfrage, sondern immer die Frage "wo steh ich und wo will ich hin?" - und das hat überraschend wenig mit Erfolg zu tun.

Aber hier ist auch der Haken: Ich weiß nicht, wohin ich will. Wüsste ich das, wäre mein Weg derzeit auch nicht so steinig. Ich habe keine Ziel nach der DA. Also verzögere ich. So gut ich kann, und das schon ziemlich lange.

Stehst du dir nur im Weg und mit dir selber im Konflikt

Dann mach dich aus dem Staub! Mach dich aus dem Staub!

Steht alles auf dem Spiel und das Spiel hat sich verstrickt

Dann mach dich aus dem Staub! Mach dich aus dem Staub!

Der Zünder ist gezogen und du weißt die Bombe tickt

Mach dich aus dem Staub! Mach dich aus dem Staub!

Die Zweifel überblickt, es scheint verzweifelt und verzwickt

Mach dich aus dem Staub! Mach dich aus dem Staub, der dich erstickt!

A. weiß nicht, warum sich emotionaler Misserfolg wieder und wieder bei ihr einschleicht. Was macht sie falsch? Sie hat ein Bild, und sie möchte es erfüllt sehen: aber es klappt nicht.

B. ist klug und kompetent für drei, und sie ist erfolglos auf Jobsuche. Warum zum Teufel? Wenn da draußen jemand mit Verstand wäre, müsste er/sie sie sofort einstellen! Diese Frau hat alles, was eine Firma braucht!!

C. hadert damit, anders aus ihrem Job auszusteigen, als gewünscht. Sie steigt nicht erfolgreich, sondern erfolgsarm aus. Niemand sieht ihre getane Arbeit. Sie zweifelt also an sich selbst.

D. versucht, immer und überall ihr Bestes zu geben. Sie versucht,allen Erwartungen gerecht zu werden, den größten Druck macht sie sich allerdings klar selbst.

Keiner der Buchstaben spricht gerne über seine Zweifel, Sorgen, über das Gefühl der Erfolglosigkeit. Und brauchen gleichzeitig eigentlich extrem viel Feedback, nämlich:  DU BIST GROßARTIG, SO, WIE DU BIST! KEEP GOING!

Den größten Druck und den größten Zweifel, die meisten Erwartungen und die schlimmsten Enttäuschungen kommen von uns selbst. Es ist Zeit, uns zu sagen:

Wir machen das gut. Und wir sind immer liebenswert ( - es wert, geliebt zu werden), ganz egal, wie groß oder klein unser Erfolgsteller ist.

"Mein Leben läuft von mir weg. Dein Leben läuft an dir vorbei. Treffen wir uns in der Mitte! Gehen wir glücklich auseinander. Du rast wagemutig auf dich zu. Ich schleiche mich friedvoll von mir fort."  (aus: Daniel Glattauer - Darum, S. 217f)


"Sie telefonierten stundenlang. Sie war sein Ein und Alles - Falsch! Sie war sein Ein, die Bücher waren sein Alles." (ebd.: 247)






Je mehr ich fühle, desto mehr fürchte ich mich. Und je mehr ich mich fürchte, desto sicherer weiß ich, dass ich fühle: und dann fühl ich.  Macht das Sinn?

Neuland

Warum heißt peanut eigentlich peanut? Es hat weder etwas mit Erdnüssen noch mit den echten Peanuts zu tun. Auf der langen Busfahrt von Bosnien nach Ljubljana verbrachten wir Zeit damit, uns das erste Mal ein bisschen kennenzulernen. Und ich konnte Zeit damit verbringen, ihren MP3 Player kennenzulernen (eine todsichere Methode, über eine Person etwas zu erfahren. Außer es ist zum Beispiel Sport-Musik drauf. Dann gibts auch bei mir Songs, die ich öffentlich nicht zugebe.); irgendwann stellte sie auf shuffle und es lief der Song "Crazy Peanuts" von Stephen Lynch. Nicht, dass der Song mein Herz so dermaßen ansprach ;) oder dass ich das Gefühl hatte "das ist jetzt total sie!", ganz im Gegenteil. Aber ich wollte einen "Blognamen" der nur indirekt mit ihr zu tun hatte, und da ich Katzenjammer als unpassend empfand wurde es eben peanut.

Tatsächlich ist sie so viel mehr. Mehr als nur eine Erdnuss oder ein Songname. Wir sind seit zwei Monaten zusammen. Ein verrückter Prozess und eine Entwicklung, mit der ich lange nicht mehr gerechnet hatte. Ich tat den Monaten zuvor alles, um sie zu vergessen, zu verarbeiten, in den Wind zu schießen: Doch sie kehrte immer wieder in meinen Kopf zurück. Mindestens eine von uns beiden wusste meist "verdammt, da ist was" und dieses "verdammt" ließ sich durchaus eine Weile ignorieren, kam aber immer wieder auf.

Was unsere Vorgeschichte betrifft sind wir anders: Ich verließ die Musikerin noch in meiner Zeit in Ljubljana, und peanut  war das letzte Warnschild von vielen, die ich zuvor ignoriert hatte.  Die Musikerin hat nie die ganze Wahrheit erfahren, auch aus dem Grund heraus, dass es sie nur mehr verletzt hätte. "Ich fühle nicht genug" war ausreichend genug. ICH war ausreichend genug. Sie brauchte noch eine ganze Weile (und braucht heute noch), um mit mir "umzugehen". Sie war mir böse, sie vermisste mich, sie schrieb mir Karten, sie stand plötzlich vor meiner Türe. Ich hätte ihr nichts von peanut erzählt, selbst wenn sie gefragt hätte. 

Peanut kommt aus einer ganz anderen Beziehung und sie ist auch völlig anders zu einem Ende gekommen. Wie gesagt, ich hätte nicht mehr damit gerechnet, dass sie irgendwann sagen würde "ich bin verliebt in dich".

Dass es tatsächlich passiert ist : macht mich zu einem der glüklichsten Menschen  auf der Welt. :)

Die Musikerin studiert jetzt an meiner Uni (auch mein Studium) und läuft mir und Freunden nun permanent über den Weg. Irgendwie hatte ich da immer ein schlechtes Gewissen; ihr ging es schließlich schlecht und mir gut. Heute habe ich ihr "offiziell" gesagt, dass ich eine neue Freundin habe. Ich fühlte mich ziemlich lange so, als wäre ich mal besser nicht "offiziell glücklich". Wohl, weil mich meine eigene Vorsicht immer zurückhielt. Aber inzwischen merke ich, dass es da um meine Ängste ging, und nicht um die Musikerin oder um Rücksicht auf ihre Gefühle.

Da ist vieles Neuland für mich. Richtig viel. Vor allem, was mein irre intensives Gefühl für sie betrifft. Was das betrifft, wie wir uns begegnen (auf welcher Augenhöhe). Und auch, wie oft (Fernbeziehungen stinken unfassbar zum Himmel, UNFASSBAR INTENSIV zum Himmel, wenn irgendwer da oben lebt, tut er/sie/ tun die mir leid).



7 Tage noch, dann darf ich ihre Studienheimatstadt kennenlernen.Countdown läuft. "Ich liebe deutsche Land."  Und eine großartige Frau, die dort wohnt. Pfuh! ;)

supposed to be.

"Man klebt erst ein Pflaster auf die Wunde, wenn es auch geblutet hat."

Ich bin gerade in einer Stimmung, in der meine Wut noch nicht vollständig verdampft ist, aber auch nicht mehr so präsent, dass sie mir tatsächlich den Fingern kitzeln würde. Gerade ist es nur ein Dunst, ein bisschen Bodennebel, ein ekeliges Gefühl, es juckt irgendwo, aber undefinierbar, wo genau, und wenn man die Stelle nicht findet, kann man es auch nicht "wegkratzen".

Der Satz "Aber ich/er/sie/die Leute will/wollen doch (alle) nur dein Bestes" kotzt mich schon lange an und vielleicht begreife ich gerade zum ersten Mal, warum. Ich lese den Satz zum ersten Mal ein bisschen anders. Sie wollen dein BESTES. Nicht den Durchschnitt und nicht, wonach dir ist, nein, es soll das BESTE sein. DEIN Bestes, das DU geben kannst. Vielleicht habe ich es all die Zeit bisher falsch interpretiert - dass deine Umgebung nun mal möchte, dass du es am Schönsten hast. Aber vielleicht heißt es das nicht. Vielleicht geht es auch nicht darum, dass alle Leute besser als man selbst wissen, was man braucht. 

Vielleicht geht es darum, dir die beste Leistung abzuverlangen. Weil sie zu besten Erfolgen führt und Erfolge haben noch keinem geschadet (sieht man von den Studien darüber ab, dass 'Erfolg dem Berufsleben schaden kann', die sicher von Hippies in Auftrag gegeben wurden (weil Hippies besonders auf Zahlen und Statistiken stehen, weiß doch jeder.) ), oder?

Mir wird Druck gemacht. Großteils der Zeit unter dem Deckmantel von Liebe, Besorgnis und Aufmerksamkeit. Es bleibt Druck. Manchmal unter dem Deckmantel von "Aber das beschäftigt uns generell schließlich alle.."  - das heißt übersetzt, andere Menschen möchten gerne wissen, in welche Konkurrenzschublade sie dich stecken und sich dann mit dir messen können. Das bleibt auch Druck. Selten heißt es einfach "MACH DAS, SONST" oder "ES SOLLTE SCHON.." - das ist Druck, den wir gar nicht mehr gewohnt sind. Wer sagt einem so etwas noch, außer ein böser Chef? Da ist man erst mal baff. Aber man kennt sich auch aus.

Und dann gibt es Druck, der über drei Ecken ausgeübt wird. Völlig unpassende Zusammenhänge werden gedanklich gezogen und einem dann präsentiert: So ist das! So einen Bullshit habe ich heute präsentiert bekommen und ich zerfleische, zerkaue ihn immer noch. Ich kann nicht mal schreien: DU DRUCKMACHER/IN! Denn in diesem Fall hat man nichtmal über das Thema geredet. Aber beide Parteien wissen es und beide stehen völlig unter Stress.

Ich bin selten so im Kreis gerannt wie ich es jetzt bei meiner Diplomarbeit tue. Ich nehme die Arbeit auf, ich lege sie wieder weg. Ich fange woanders wieder an. Ich entwickle nach (sehr) langer Zeit immer noch einfach kein System. Ich weiche Konfrontation aus - sonst so gar nicht meine Art. Ich renne weg. Ich meide das Büro meiner Betreuerin, obwohl ich dringend bei ihr mal klopfen müsste. Ich fürchte mich, wovor genau? Nun ja.  Ich denke, alles, was danach kommt, ist riesig, ungeplant und angsteinflößend. Und deshalb gehe ich es NICHT AN. 

Ich bin völlig überzeugt davon, dass meine "Schaffenspause" wichtig für mich war. Ich war noch nicht bereit. Ich habe all die Zeit gebraucht - das Auslandssemester, den Sommer danach, alles. Aber mich drängen alle Seiten: meine Finanzen (die bei 0 ankommen, da ich keinerlei Beihilfen mehr bekomme (zu alt! ;) und ich derzeit keinen Job habe), die Uni (nicht die Betreuerin, aber mein Studium läuft einfach auch AUS ;) , meine Eltern (die Eckendrücker!) und nicht zuletzt meine Freunde, bäh. Ich habe keine Wahl mehr. Es muss.

Und schon schreit es in mir, haareraufend (und ich hab eh schon nur mehr so wenige, mir fehlt ne ganze Hälfte!):

ICH MUSS GARNIX AUSSER...

Am meisten hasse ich, dass ich gerade 100 Zeilen lang versucht habe, anderen Leute meine Wut  in die Schuhe zu schieben. UND dass dieses Paar Schuhe niemand anderem gehören als mir selber.

"fail with consequence, lose with eloquence

and smile." (the notwist)

gedankenfetzen

Wenn ich Leute kennenlerne, geht es manchmal ganz schnell. Meine Sinne sind dann äußerst scharf und ich präge mir ein Bild des Menschen ein, stelle Fragen, und dann ergibt es sich: Wieder so eins von diesen Gesprächen. Der Extrakt eines Lebens in zwanzig Minuten. Wie kommt es nur, dass das Leben anderer sich so glasklar darstellt, während das eigene sich hartnäckig jeder Bewertung und Reflexion entzieht?

Mit dem Tod des Kindes einer guten Freundin kann ich überhaupt nicht umgehen. Bin nicht fähig, zu fragen, wie es ihr geht, ohne mich zu fürchten, was ihre Antwort sein könnte. Es gab einen Versuch eines Telefonats, in dem ich dachte, "normal" sein sei vielleicht das Beste, und das hat sie verletzt. Aufgewühlt. Als würde ich den Verlust ihres Kindes (!) gar nicht bemerken, oder als das empfinden, was es aber ist: ein riesiges schwarzes Loch im eigenen Leben. 

Wir bekommen erst einen Bgeriff von dem ganzen Umfang des Bösen, wenn wir anfangen, es zu bekämpfen. Erst, wenn wir ein Licht in der Dunkelheit anzünden sehen wir, wie groß sie ist.

 Meine beste Freundin wohnt seit diesem Wochenende nun in einer anderen Stadt ein paar Stunden entfernt von mir. Ich bin gerade auf ihrer neuen Couch ;) und das Loslassen, das wird ein laaaangwieriger Prozess. Das weiß ich jetzt schon. Das Glückwünschen hab ich drauf, aber das Gehenlassen ist nochmal eine ganze andere League.

Es leuchtet ein anderes Licht aber derzeit wahnsinnig hell. Es leuchtet mir aus Deutschland einen schönen Weg, auf den ich mich am Donnerstag begebe: Ich fahre zu Peanut. Um die Dinge, die ich seit Mai im Kopf habe, endlich zu tun. 

Welche Dinge ich meine? Das finde ich mal selber heraus :) Ich freue mich wie irre. Auf sie, auf uns.  Alles andere kommt nachher.

V.

Du warst noch nicht einmal auf der Welt und wurdest so geliebt. Der Platz war längst dein, dein Zimmer eingerichtet, man hat nur noch auf deine Ankunft in der Welt außerhalb des Bauches deiner Mama gewartet.

 

Doch du hattest keine Chance, die Welt so zu erblicken, wie man sie dir ermöglicht hätte. Du wärst geliebt aufgewachsen, behütet, mit einem Heim mit großartigen, verständnisvollen Eltern und lieben Geschwistern. Du hattest und hast diesen Platz, doch man hat dich verloren, bevor all das passieren konnte.

Aber du warst da. Spürbar. Diese acht, fast neun Monate Erinnerung bleiben.

Es ist unsagbar. Unsagbar schade und traurig, dass du all das nicht erleben konntest, was du verdient hättest.

Und unsagbar schwer für deine Eltern; deine Mutter, deren Stütze ich gern sein würde, aber nicht im Geringsten weiß, wie. Es braucht so viel Kraft für diesen Weg -  ich bange darum, dass sie sie hat.

Ich hätte dich gerne kennengelernt, V. Und ich hätte dich bestimmt sehr, sehr lieb gehabt.

Meine Naivität trifft nur selten auf die Art Realität, in der mein kausales Weltbild nicht mehr haltbar ist. Nihil fit sine causa kann baden gehen, untergehen, um genau zu sein. Das funktioniert bei Wehwehchen, nicht hier. Und hier will auch an keinen Grund glauben. Hierfür gibt es keinen beschissenen Grund. Tage zuvor stirbt ein Studienkollege an einem Herzinfarkt. Und meine Beste zieht nächste Woche weg. Das ist zuviel Weltschmerz. Und zuviel Grund, um noch auf Determinismus und ein physikalisches Prinzip wie abgeschlossene Kausalität zu plädieren.

Und jetzt?

Ich bin eine emotionale Läuferin. Ich habe eine recht gute Kondition dafür, dass ich in völlig unregelmäßigen Abständen laufen gehe. Man kann es an meinem Befinden messen: Ist was, dann laufe ich besser. Und mehr.

Bei der Trennung mit meiner Ex - beim streitenden, wütenden Teil der Trennung - bin ich bei Minusgraden mit Shorts und Shirt laufen gegangen, ich weiß noch genau, wie meine Lunge bei jedem Einatmen schmerzte und wie ich doch rannte, rannte, und rannte.

Ich laufe, um mich glücklich zu machen. Letztens hab ich mir die Beine aufgeschürft, war voller Gatsch - und einfach zufrieden. Fühlte mich einfach frei.  All das geben mir der Wald, die Musik im Ohr und meine Beine.

Ich laufe auch, wenn mein Hirn nicht mehr funktioniert. Ich wecke mich auf, meine Gedanken ordne ich, die Musik hält meinen Rhythmus, und ich komme jedes Mal entspannter zurück. Geordneter. Meine besten Schreib-Ideen sowie meine schönsten Songtexte geschrieben, Lösungen gefunden und meine intensivsten (klügsten?) Entscheidungen habe ich meist beim Sport getroffen.

Heute bin ich zweieinhalb Stunden durchgerannt. Immer, wenn ich die Möglichkeit hatte, heimzukehren, habe ich die nächsten Höhenmeter angesteuert (ich laufe Berg). Bin an einer Stelle rausgekommen, an der ich einen wunderschönen Ausblick hatte, stand in der Sonne, heulte ca. zehn Sekunden, und rannte weiter.  Ich rannte.

Puh, da kam einiges die letzten Tage. Einiges. Und nichts. Und es ist so weit: ich hab eine Situation so weit getrieben, dass nicht nur ich, sondern auch Peanut gegen den Kopf gegen die Tischplatte hauen möchte. Ich hätte, ich sollte, ich wäre...  Alle gedachten Sätze beginnen mit Konjunktiv. Und stehen unvollendet da. Da rollt was. Und ich fürchte mich, weil von Optimismus besser mal keine Spur. Jeder schöne Herzschlag trifft auf eine Realitätsohrfeige. Tutto crolla, ma nulla crolla.

Und heute, so ausgepowert bin ich lange nicht mehr gewesen, komme ich ohne Antworten an. Nur mit neuen Fragen.

Und jetzt?

a rainy day

a stormy night

nothing I do seems right

Polygamie

"Das ganze Leben ist der Versuch, es zu behalten." (Ingeborg Bachmann)

Ich lebe seit etwa viereinhalb, fünf Jahren in einer Beziehung. Es ist wohl die längste Beziehung bisher. Und wahrscheinlich auch von allen die schönste. Ich denke nicht, dass ich je wieder so eine Lebenspartnerin finde.

Meine Partnerin habe ich nun allzulange Zeit "nur" "beste Freundin" genannt. Letztlich waren wir immer mehr als nur das füreinander. Um das ein bisschen zu konkretisieren, es geht hier zwar auch viel um Emotionalität, aber eben ganz viel um Struktur. Wir führten einfach immer eine Beziehung. Telefonieren vorm Schlafengehen,  einfach ALLES miteinander teilen, und ganz viel von dem haben, was man sonst nur in Partnerschaften erhält. 

Das Ganze hat immer leicht eingebußt, sobald eine von uns in einer "echten" Beziehung war. Dann wurde die andere (und das war meistens ich, weil ich länger single war & bin) zwar nicht links liegen gelassen, aber erstmal partnertechnisch vernachlässigt. Vernachlässigt, das heißt - freundschaftlich nie, aber - manche Strukturen, wie das Gute-Nacht-sagen u.ä. wurden weit weniger oder hörten gänzlich auf.

Sie lebt also derzeit polygam. Wenn ich ehrlich bin, mochte ich "uns" immer fast noch ein bisschen mehr, wenn wir "monogam" waren. (Ich glaube, ich bin manchmal besitzergreifender, als ich es zugeben möchte.) Ich hatte sie ganz, ich musste sie nicht teilen.

Und nun geht sie vielleicht weg.  Sie darf auch. Ich will sie nicht hier halten, nicht festhalten, nicht anketten. Weggehen, das heißt wegziehen, ihrer Beziehung willen (und, der beste und wichtigste Grund, ihrer selbst willen). Weggehen, das heißt weg von mir. So ist es ein bisschen.

Wenn es so ist, wie es mit uns  in Ljubljana war, wird es vielleicht nicht klappen, uns aufrecht zu erhalten. Jemanden in eine andere Welt zu "entlassen", in der man kein Teil davon ist, selbst wenn man dorthin eingeladen wird: man ist nur Gast. Nicht Bewohner.

Auch wenn ich vor all dem Angst habe, trete ich der Zukunft gerne entgegen: Ich bin bereit, es auszuprobieren und Antworten auf meine Fragen zu finden.Was aber von den heutigen Gesprächen übrig bleibt, ist dieses Wort: Polygamie.

Und es stimmt, es ist möglich. Wir lieben. Und manchmal mehr als nur einen Menschen. Und ich verstehe jede/n, die/der bei der Qual der Wahl, sich auf eine/n festzulegen, verzweifelt, wegrennt, scheitert.

Doch manchmal, manchmal geht es eben mehr um die Entscheidung selbst als um den Effekt.

"Liebe = ein Kunstwerk." (Ingeborg Bachmann)

fühlen. einfach fühlen.

"Wenn du immer wieder das tust, was du immer schon getan hast, dann wirst du immer wieder das bekommen, was du immer schon bekommen hast. Wenn du etwas anderes haben willst, mußt du etwas anderes tun! Und wenn das, was du tust, dich nicht weiterbringt, dann tu etwas völlig anderes - statt mehr vom gleichen Falschen!"

(Paul Watzlawick)

Alles haben. Das will ich! Überall gleichzeitig sein,alles haben können, nichts einbüßen, niemanden dabei verletzen, niemandem etwas wegnehmen. Mir das Unmögliche ermöglichen, jede Möglichkeit greifen und jeder Unmöglichkeit ihr UN wegnehmen. Ich denke nicht, dass ich gedanklich je so frei war. Nicht einmal mit naiven fünfzehn. Ich hätte nie gedacht, welchen Freiheits-, welchen Luftdrang dieses Semester in mir auslösen würde. Doch plötzlich scheint sich mir die Welt geöffnet zu haben, mehr, und anders zuvor. Nicht wie eine Tür, die jetzt ihren Spalt erweitert hat, nein; mehr als wäre ein Schleier vor meinen Augen weggezogen worden und mir ist klar: Wovor hatte ich eigentlich all die Zeit Angst?

Angst zu leben? Angst vor Rückschlägen? Angst vor Gefühlen? Ich nehme unglaublich viel mit aus Ljubljana,

vor allem aber Angstfreiheit. Das einzige Thema, das noch riesig mit Angst besetzt ist, ist die Diplomarbeit. Aber die wird "gerade" (hauptsache ich blogge auf der Bibliothek...) bekämpft. 

Zu sagen, was man denkt, ist ein Gewinn. Für einen selber und für andere. Besonders, wenn es die anderen nicht hören wollen. Dann schreit es so richtig aus mir heraus. Und so muss es sein. Es muss sich so anfühlen, es muss einfach.

 

Das Ankommen lässt sich schwer in Worte fassen. Ich fühle mich hier nicht mehr so zuhause. Für die anderen hat sich nicht so viel verändert für mich - natürlich, sie haben sich weiterentwickelt, sie befinden sich in neuen Phasen ihres Lebens, etc - aber letztlich fühle ich mich ein bisschen so betrachtet wie die, die ich vor einem halben Jahr war. So fühle ich mich aber nicht mehr.  Mir fehlt hier vieles. Ganz viel auch LUFT. 

Ich gehe die nächsten Tage erst mal in die Berge wandern, einsam in der Hütte schlafen, in der Hoffnung, es hilft...  denn, wenn man zwischen zwei Orten feststeckt, ist bestimmt ein dritter Ort die Antwort. Ich glaube, ich habe dort noch am ehesten die Chance, mir sicher mit mir selber zu sein.

Mir fiel ein Satz ein, den mein Krav Maga Trainer einmal gesagt hatte: „Du hast jetzt nichts anderes zu tun, als den Schmerz zu fühlen.“  

Und so fühlt es sich an - als wäre das jetzt eben meine Aufgabe.

es ist.... ein prozess.

meine diplomarbeitsbetreuerin sagt gerne "es ist.... ein prozess." über alles und jeden. und es stimmt: es ist eigentlich immer ein prozess. mein negativ-tsunami war teil einer welle, die sein musste. ein aus-mir-raus-schlüpfen, ein altes-kleid-anprobieren-ding. das kleid passt noch, es sitzt perfekt, nur kleidet es mich einfach nicht mehr. glücklicherweise ist zumindest eine sache gut dabei ausgegangen: das slowenische nicht-pärchen wurde zum slowenischen pärchen. oder zumindest zu slowenischem sex, wie auch immer, aber diese auseinandersetzung mit mir hat sie wohl letztendlich ein stück näher dorthin gebracht und keine/r von beiden ist mir böse. yej! 

immer eine frage der perspektive. was aus den einen augen zerstört, öffnet auf der anderen seite so manche tore. ich habe mit meinem verhalten ein paar tore geschlossen und erschreckendes feedback erhalten, das so gar nicht zu mir passt - "ich halte dich nicht für echt, ich weiß nicht, wieviel von dem, was du sagst, wahr ist".  ein tsunami-nachbeben. und mir ein paar chancen verbaut. das ganze zwischenmenschliche ding hier läuft in den letzten tagen auf hochtouren. es ist ein prozess.

dass es ein abschiedsprozess ist, das will mir noch nicht ganz klar werden. ich verdränge noch. dränge lieber, auf andere dinge, ablenkung. ist keine große schwierigkeit, mit so großartigem besuch. es ist so spannend, jemanden in deine "zweite" welt zu lassen, der dich so gut kennt und dir binnen minuten sagt, was los ist, ohne es eigentlich wissen zu können. wunderhübsche verrückte hundelady, ich fühl mich so unglaublich verstanden von dir. und lache so viel, so laut, so gerne. ich bin einfach nur froh, dass du vor fünf jahren in mein leben getreten bist. freundschaft? ein prozess. ein guter. der sich lohnt. 

ich will hier nicht weg. doch "dann bleib!" ist erstmal nicht die antwort. so wie auf "ich will" nicht immer ein "ich tu" folgt. es ist ein prozess.

destructive tendency

Ich wusste es ja. Ich wüte!!! Heute war mein Negativtsunami an der Reihe. Das heißt für gewöhnlich, dass ich für alle scheine und tanze (und unfähig bin, für mich selber zu scheinen oder dass mir das genügen würde), alle von mir begeistert sind,  und am Ende der Nacht dann trotzdem alle mit hängenden Köpfen heimgehen, weil ich irgend etwas gemacht habe. Heute lässt sich das "Irgendetwas" wenigstens identifizieren.

Ich habe geträumt, mit einem Slowenen Händchen zu halten. Das hab ich ihm auch erzählt. Gelacht, gespaßt, kein romantisches Detail ausgelassen. Im nächsten Moment liegt die Kumpeline neben ihm leicht heulend in seinem Arm - da läuft zwar nix, hätte aber sollen, und ich hab mächtig reingefunkt. Das Mädl, das auf mich steht, ist mir Schritt auf Tritt gefolgt und durfte zusehen, wie ich einfach für jeden singe, tanze, blödle oder sexy bin - kurz: wie ich auf jeden wirke und das ohne Halt und Komma. Ich habs ignoriert, ihre eigene Schuld. Irgend einen Typen wollte ich zwar nicht, aber dass ihn jemand anders bekommt, wollte ich auch nicht, und hab ewig Hoffnungen gemacht, nur damit er letztlich enttäuscht alleine nach Hause geht. 

Ja, das ist alles nicht weiter schlimm und ja, das halten die alle so wie auch ich schon aus -

hätte ich das nicht eigentlich alles schon längst hinter mir gelassen. Ich bin enttäuscht von meinem eigenen Verhalten, back being 17. Die Konsequenzen sind mir allzu bewusst: das slowenische Nichtpärchen hab ich verletzt, meine Italienerin noch viel mehr, andere Leute hab ich bewusst manipuliert.

Manno, das ist so retro, diesen Song kann doch echt keiner mehr hören....!

(wie passend: Im Hintergrund läuft Seeed - What you deserve is what you get.)

it's the end we need. (for a beginning.)

Heut war ich der totalen Meinung "danes je dan" (heute ist der Tag) - Diplomarbeiten, hackln, damit was weitergeht! In Ljubljana regnet es nun seit etwa vier Tagen fast ununterbrochen (in den paar Pausen radle ich dann jedes Mal irgendwohin, nur um doch letztlich vom Regen oder Hagel erwischt zu werden), und es hat sich tatsächlich so angefühlt, als würde heute mal viel weitergehen. ;)

Soll ich es wirklich überhaupt noch niederschreiben? Ich fürchte, es gibt leider überhaupt nichts zu prahlen. ;) Ich bin frustriert. Weil es sich heute als so "good work feeling" angeschlichen hat und so im Nebel landet.

Wieder mal beim Nebel gelandet: Habe letztens am Heimweg vom Fortgehen einen Nebelspaziergang gewagt, mit dem Ergebnis, das sie es "äußerst romantische Geste" empfand und ich als "etwas feucht, weil es nieselte". Da hat sich jemand in mich verknallt, und zwar schneller und mehr, als ich das gedacht hätte. 

 Und ich war glaube ich leicht naiv, wie ein 15Jähriger, der nicht checkt, was abgeht. Sie sagte "Ljubljana ist seit drei Tagen noch so viel schöner wie zuvor..." und ich, völlig gedankenlos, "Warum?"  

Sie ist vergeben (ich erspar mir den Kommentar) und, um das nicht nur auf ihr Gleis abzustellen: ich will sie nicht. Sie ist süß, sie hat mich geküsst, mehrmals, es war schön. Aber ich dachte mir "Du bist nicht der Mensch, den ich will." Beim ersten Kuss und bei jedem weiteren.

Nachdem mir das nun aber klar ist, musste ich das gestern aufklären. Das fiel mir gar nicht mal so leicht. Meine Wortwahl überrascht mich jetzt im Nachhinein, ich hätte vorsichtig sein können, oder nett, aber sie verdiente viel mehr eine Warnung. Ich sagte: "Don't fall for me. Just don't. Don't expect this from me, expect nothing, please don't expect a relationship. Don't fall for me. I am dangerous and destructive and even if you like it now, you'll regret it as soon as it's over."

Und es ist wahr: Ich bin in diesem zerstörerisch-wüterischen Mood, wenn alles möglich ist, ist es auch möglich, alles kaputt zu machen. In meiner Stimmung hätte ich auch wie ein Tsunami über sie fahren können. Und kein Wort davon sagen, dass da aus meiner Emotion nichts zu holen ist. Bin froh, dass ich mich für die aufrichtige Variante entschieden habe.

Die letzten Tage waren so irre intensiv: Peanut ging, meine Wahrnehmung von "alles aufsaugen" blieb und soll auch bleiben. Inzwischen ist der letzte Monat hier angebrochen - und zieht VERFLUCHT SCHNELL an mir "vorbei" oder wie "promaja" (kroatisch für Durchzug, und eigentlich auch nur ein Insider mit Kroaten, die das hier nicht lesen, Hilfe, Sinnlosigkeit olé) -es reißt mich mit.

Damit steh ich aber nicht alleine da: Es ist Abreisezeit. Das Ende von Erasmus naht. Die Stimmung ist großartig: Es wird alles probiert, jede Verrücktheit einfach gemacht, jeder Gedanke einfach ausgesprochen, jeder Mensch einfach abgeschmust, es herrscht einfach absolutes LEBEN. Das kann offenbar nur sein, wenn ein Ende vor der Türe steht. Was soll das? Warum braucht es dieses schwebende Damokles-Schwert, damit wir ehrlich zu uns selbst sind, zu anderen? Warum fühlen wir nur intensiv, wenn es nicht sein darf, nicht sein kann, nicht mehr lange anhält? Ich für meinen Teil habe beschlossen, sehr viel all diesem Gefühl mit nach Hause zu nehmen. Und es ist bereits komisch, es "nach Hause" zu nennen, weil Ljubljana das für mich ganz stark geworden ist. Ohne jede Spur von Sarkasmus. Dennoch kenne ich es auch nur als (Erasmus)-Studentin ohne Verpflichtungen, mit einer Menge Menschen, denen es gleich geht. Es ist nicht das normale Leben. 

 

Und genau so verhalt ich mich wohl auch ein bisschen - "nicht normal" :) Ich genieße, wo ich nur kann! Gestern bin ich mit Anlauf in eine riesige Wasserpfütze gesprungen. Ich war nass bis oben hin! Und so zufrieden!  :-) So ist das mit meinem Tsunamigefühl: Das ist positiv wie negativ. 

Ich vermisse sie. Auch schwarz auf weiß und so, dass ich es Monate später noch lesen werde können.  Ich bin dankbar, dass ich all das fühlen darf, dankbar dafür, dass es geweckt wurde. Ich hole alles raus, aus dieser Stadt und aus meinen letzten Wochen hier. Ich lebe so bewusst wie kaum zuvor in meinem Leben, glaube ich.

Mit der Musikerin gibt es immer wieder Versuche von Kontakt, sie enden im Nirgendwo. Ich verzichte für die Zukunft darauf. Es ist traurig, zu sehen, wie wenig sie mir mit etwas Abstand wohl bedeutet. Damit schreibe ich mir selbst mein Emotionsarmutszeugnis aus. Ich wollte damals so unbedingt, dass es funktioniert; habe jedes Fehlen von Gefühl mit nur noch mehr Beziehungsstruktur zu kompensieren versucht. Mit einem Monat Abstand erkenne ich ganz viel von meinem Verhalten als fehlerhaft an. Und im Versuch, für sie "da" zu sein, habe ich wiederrum genau das versucht zu kompensieren. Ich versuche, daraus zu lernen.

der countdown läuft.

Mein Mund sagt "Auf Wiedersehen"
Und meinen tut er "Wo willst du hin?"
Mein Verstand versteht nicht ganz und lässt sich gehen
Wo Licht ist, ist auch Schatten


Mein Augen sagen "Komm zu mir rüber"
Wenn du dann da bist, schließ ich sanft meine Lider
Du verstehst mich miss und gehst wieder
Wie spul ich das denn jetzt zurück?

Ich sage "Bleib" und denk "Für immer"
Du lachst und machst es so nur noch schlimmer
Es tut so gut, mach es noch schlimmer
Du ziehst mich magisch an, ich zieh dich magisch an

es ist so weit. ich bin unwiederruflich mittendrin. ich genieße es. wahnsinnig. jeden moment des glücksgefühls. und auch jeden moment von "in your face".

Ich sage "Bleib" und denk "Für immer"
Du bleibst und machst es so nur noch schlimmer
So ist es gut, mach es noch schlimmer
Du ziehst mich magisch an, ich zieh dich magisch an

ich habe schon eine tendenz zu diesen nicht-beziehungen. diesen saisonalen romanzen, mit enddatum. ich fand genau diese romanzen immer besonders schön, es gab nur das jetzt, dieses romantisch-verklärte alltagslose jetzt, ohne alltag, ohne sorgen, ohne das zuviel. es war schon. ohne ecken und kanten und es war in seinem ende so unantastbar und erhaben wie es eine beziehung auf neutralem boden nie sein könnte. und vielleicht ist gerade diese option der retrospektiven verklärtheit der unbändige reiz der haltlosen romanze.

In meinen Träumen gehen wir gern Hand in Hand
Stattdessen rennen wir wieder los und sind spät dran
Die Frage, was nun wird mit uns Zweien
Umschiffen wir wie einen Eisberg



von manchen retrospektiven zehre ich heute noch. könnte leicht szenen aus dem ärmel schütteln, detailgetreu, und wieder nachfühlen.

Auf meiner Stirn steht es in großen Lettern
Willst du mit mir den Mont Amore erklettern
Bevor ich jetzt gleich noch etwas zerschmettere
Wie wäre es mit einem Kuss?

und das post-romantische baden in unerklärlichem leid konserviert das nie gehabt und doch so sehr gewünschte.

Ich sage "Bleib" und denk "Für immer"
Du lachst und machst es so nur noch schlimmer
Es tut so gut, mach es noch schlimmer
Du ziehst mich magisch an, ich zieh dich magisch an




sie hat eine freundin und kehrt zu ihr zurück. wir küssen uns nicht und dennoch scheint es die einzige nicht überwindbare grenze zu sein. und spannenderweise macht mich DAS nicht mal verrückt. ich kann es akzeptieren. finde auch, dass sie die richtige entscheidung trifft, um drei uhr morgens zu sagen "ich glaube, es ist nicht so klug, wenn du hier schläfst". und lächle verstehend. sich die hand im feuer verbrennen ist es nicht wert, wenn man auch zu jemanden zurückkehren kann, den man liebt. richtig? richtig.

Ich sage "Bleib" und denk "Für immer"
Du bleibst und machst es so nur noch schlimmer
So ist es gut, mach es noch schlimmer
Du ziehst mich magisch an, ich zieh dich magisch an.

dennoch ist das ihre seite. und ich hab meine. und die lautet, um es mit den worten von jack sparrow zu sagen: nimm was du kriegen kannst und gib nichts wieder her.

(MIA. - Magisch)

well, there are some news.

ich habe die musikerin verlassen. fühlte mich danach zum ersten mal aufrichtig. zu mir selbst, zu ihr. wie oft hab ich sie angesehen und mir gedacht "das wird nicht funktionieren"? es hatte alles seinen sinn. es tat weh, es tat mir leid, aber vor allem: für sie. es war kurz gesagt richtig. klar vermisse ich sie. aber ich denke, großteils der zeit vermisse ich jemanden.

so richtig "alleine" bin ich dennoch nicht. dafür lenkt mich eine gewisse frau viel zu sehr ab - peanut. sie scheint in allem einfach das darzustellen, was an meiner beziehung mit der musikerin grundlegend bröckelte. aber auch unabhängig davon: sie ist ein ziemlicher hammer. wir haben nach wie vor kontakt. sehen uns. treffen uns zu zehnt, gehen zu zweit nach hause. ich halte sie eine stunde lang beim konzert im arm, wir halten händchen, sehen uns tief in die augen, wollen.. und tun nichts. ein verkrampftes verabschieden und "schnell weg hier, bevor noch was explodiert".  das nichts zu tun wird härter und härter. ich bin nicht ganz fair, weil ich um ihre beziehung weiß und sie trotzdem herausfordere - ich weiß das. aber ich habe mich entschlossen, dem fühlen erst mal den vorrang zu geben. so, wie sie ein recht auf ihre entscheidung hat "meine beziehung zu schützen ist mir wichtiger und es wird daher nichts geschehen" so hab ich auch ein recht auf eine andere entscheidung. meine lautet: ich mag sie. und verstecke meine neugier auf sie nicht. sie verlässt slowenien in zwei wochen und kehrt nach deutschland zurück. der gedanke will mir noch nicht so richtig in den kopf.  naja, jedenfalls "suffere" ich ein bisschen. wobei "ein bisschen" eine untertreibung ist. aber gut. würde ich auf ratschläge oder meinen verstand eingehen, gäbe es nur vergessen und abstand. weil ohnehin sinnlos. aber wie gesagt: mein herz ist dran. und wenn es nur dran ist, verletzt zu werden, dann soll es so sein.

die musikerin ist völlig am ende. braucht mich als freundin, hält mich als ex-freundin nicht aus. ich wäre gerne für sie da (wenn ich ehrlich zu mir selbst bin, wohl deshalb, weil ich mein schlechtes gewissen so beruhigen würde), aber das geht sehr schnell und schon hab ich ihr falsche hoffnungen gemacht. das möchte ich nicht. ich sehe aber auch, wie sie eingeht. es ist schwer. aber trennungen sind nie einfach. dann wäre auch was falsch, nicht wahr?

ljubljana.. scheisse, ich liebe diese stadt!! ernsthaft. ich fürchte nur, sie ist nur für mich als studentin so toll. mit miesen löhnen, einem solala versicherungssystem und in der arbeitswelt wäre/wird es anders. trotzdem: ich kann mich hier wirklich sehen. langfristig. zumindest teilzeit ;)

All In

Ich fühl mich wie eine riesige Vollidiotin. Ich weiß, worauf ich zusteuere und ich weiß, dass ich mitten drin bin (und mitten drin ist mehr als nur "auf den Weg dorthin"), mich in eine Frau zu verknallen, die vergeben ist (und auch nicht meine Freundin ist).

Nach einem gemeinsamen Wochenende in Bosnien und Selbstkontrolle - wir taten nichts, wollten aber (beide, denk ich) - bin ich wieder zurück hier und schaffe es kaum, klar zu denken oder geschweige denn klarzukommen. Ich werde mit meiner Freundin Schluss machen, aus zehntausend Gründen, und Peanut wird nur ein weiterer Grund gewesen sein, in diesem Fall jener Grund, der den Trigger gedrückt hat. Aber das garantiert mir nicht Glück - nur Fairness und Ehrlichkeit, mit mir selbst und allen anderen.

Und klar gefällt sie mir. Obwohl ich wusste, dass sie schon lange Zeit mit ihrer Partnerin zusammen ist und - im Gegensatz zu mir - auch in ihrer Beziehung glücklich ist. Ich weiß, dass ich mich nicht in Beziehungen einmische. So bin ich nicht. Aber es passiert längst. Nur heute hörte ich diesen schönen Satz "Ich will dir da auch keine falschen Hoffnungen machen.." - wobei es dann egal ist, ob man selbst ohnehin realistisch genug wäre, um zu wissen, dass das nie was werden kann weil sie vergeben ist, auch in einem Monat wieder weg ist und aus einem anderen Land kommt , nach so einem Satz wirkt man immer wie der begossene Pudel, der richtig große Hoffnungen hat. Großartig! Es hat also so ausgesehen, als würde ich für SIE alles hinschmeissen und ich sei der Depp.

Noch viel besser war aber auch die Wortwahl. Sie hat sich entschieden, dass das zwischen uns nur so ein Wohlfühlgefühl ist und eher sowas wie bessere Connection, nahezu gute Freunde quasi. Fuck off. Ich hätte gerne gekotzt. Sie hat sich also für die Version "Für meine Beziehung ist es besser ich bleibe bei dieser Wahrheitswahrnehmung" entschieden.

Nun bescheiss ich mich zwar selber nicht und jemand anderen auch nicht, komm mir aber trotzdem vor wie der größte Arsch, weil ich gedanklich in Bosnien meine Freundin bescheisse und nun auch noch das Schlussmachen vor mir habe, und zeitgleich wie ein aaarmes Mädel, weil dieser "mach dir keine Hoffnungen"-Satz so AUA war.

Leckarsch. ALL IN is für'n Arsch. Ganz einfach. So gut ich "If you never TRY you will never KNOW" sonst auch finde.

"It was curious to think that the sky was the same for everybody" (George Orwell)

Keine Ahnung, warum es mir derzeit so gehäuft unterkommt. Wahrscheinlich beschäftigt es mich mehr als gedacht und deshalb fällt es mir auch vermehrt auf.

Bisexualität wird in den Medien sehr.. nennen wir es.. eigenwillig dargestellt.

Beispiele aus der letzten Zeit:

In Sex and the City datet Carrie eine Folge lang einen jungen Bisexuellen. Permanent fragt sie nach, ob er nun auf der Straße dem Jungen oder dem Mädchen nachgesehen habe. Er erklärt ihr, dass seine eine Ex eben zufällig eine Frau, und der andere Ex zufällig ein Mann gewesen sei. Sie gehen gemeinsam auf eine Party, auf der scheinbar jeder mit jedem geschlafen hat, was als typisch für Bisexuelle dargestellt hat. Es wird als "no big deal" gehandhabt. Dann wird Flaschendrehen gespielt und Carrie soll Alanis Morissette küssen. Sie lässt sich passiv schockiert küssen, mit einer Zigarette in der Hand. Filmbussi würde ich es eher nennen. Sie trennt sich von ihm, weil das einfach nicht passt. Sie findet die Welt der Bisexuellen verwirrt, als würden sich diese nicht entscheiden können und wären auf ewig in der Konfusität verloren.

In Queer as Folk, einer Schwulen- und weniger Lesbenserie, beginnt eine vergebene Lesbe eine Sexaffäre mit einem Künstler. Als sie daraufhin ihre Partnerin verliert, steht ihr bester Freund ihr mit dem Rat zur Seite "Es ist okay, wenn du auf Muschis stehst. Es ist auch okay, wenn du auf Schwänze stehst. Aber du solltest dich entscheiden." Dazwischen gibt es nichts. Sie kommt wieder mit ihrer Partnerin zusammen (aus dem einfachen Grund, dass sie diese liebt).

In The L Word ist eine der Hauptfiguren bisexuell. Ihr Grundcharakter ist verrückt. Zwischenzeitlich ist sie abhängig von Anti-Depressiva und Psychopharmaka. Ihre Freunde bringen ihrer Neigung gegenüber Respekt auf, verstehen sie aber nicht richtig. Es wird darüber diskutiert, wie besonders es sei, ein Goldstern (=ein/e Homosexuelle/r, der/die niemals etwas mit dem anderen Geschlecht ausprobiert hatte) zu sein.

In "Die Schwalbe, die Katze, die Rose und der Tod" von Hakan Nesser kommt aufgrund des Mordes an einem (wissend schwulen) Pastor ein Unbekannter auf die Polizeiwache, um eine Aussage zu machen. Er erklärt unter höchster Anstrengung, dass seine Aussage nicht "gegen ihn" verwendet werden dürfe. Er sei verheiratet und habe ein Kind. Aber er ficke den Pastor und sei bisexuell, er konnte es sich eben nicht aussuchen und müsse nun mit der Bürde leben, jeweils den einen oder der anderen zu betrügen. Und sich selbst.

In 25 things about my sexuality scheint mir mindestens jede/r Zweite bisexuell zu sein oder den Wunsch danach zu haben.

Ihr versteht, worauf ich hinauswill? Nach diesem Bild bin ich promiskuitiv, kann mich nicht entscheiden, bin nicht zu Treue fähig und leide unter meiner Neigung. Aber natürlich bin ich bi, denn jeder möchte es mal "probieren".

Spannend, dass das, was hier als eine schwerwiegende Schwäche dargestellt wird, für mich intuitiv zu meinen größten Stärken gehört.

PS: Danke madove für den Link, den ich ohne dich nicht hätte. Dank meiner Neigung meine Sexualität gerne offenzulegen hab ich eine Riesenlust mitzuschreiben. ;)

nahrhafter Boden

Ich musste gerade so intensiv an einen Moment denken, dass ich ihn jetzt niederschreiben möchte. Ich war in London, war so gut es ging typische Touristin und am Abend vor unserer Abreise ging ich mit meiner Begleitung noch in ein nah gelegenes irisches Pub, das noch offen hatte. Wir waren eigentlich auf der Suche nach einem ganz anderem Pub gewesen, entschieden uns dann aber, uns dort niederzulassen.
Wir waren zwei von etwa fünf oder 7 Gästen, und etwa 14 MusikerInnen, die Musik auf allen möglichen Instrumenten spielten und sich von den Gästen nicht stören ließen. Es schien so, als wären wir auf eine Geburtstagsparty hinzugestoßen, in der man uns, milde gesagt, gerade mal so "hinnahm". Weil wir ein untypisches Bier trinken wollten, probierten wir Crabbies - Ingwerbier, das mit Limone und Eiswürfeln getrunken wird.



Die Woche war manchmal anstrengend, ich hatte eine geborgte Kamera verloren, wir waren müde & d a s war genau, was wir brauchten -


den Moment.


Davon nähren wir uns. Von Momenten. Und wir schlängeln uns von einem zum nächsten. Doch tatsächlich ist das, was wir Leben nennen, eben auch dazwischen, in jeder langweiligen Minute, in jedem unwichtigen Gedanken und der Luft, die wir atmen. Nicht vergessen.





Morgen beginnt in Österreich die Vorratsdatenspeicherung. Dazu nur jenes:

geklautes bild (und stolz darauf)

So sieht mich eine Freundin - hier in Ljubljana.
Ich fühle mich verstanden, ganz intensiv.



Ich hatte heute ein tolles Gespräch mit einer Freundin, die gerade ihre Diplomarbeit beendet hat. Und ich stehe in ihrer Danksagung. Deshalb, weil ich sie quasi davon abgehalten habe, ihr Studium zu schnell zu beenden ;) - und das ist in keinster Weise negativ gemeint. Auch hier habe ich mich unheimlich verstanden und wohl gefühlt - wenn man weiß, wie wichtig man für die Reifefaktoren und den Wandlungsprozesses einer/eines anderen ist. Wirklich, ich bin so glücklich mit Menschen um mich herum, an denen man sehen kann, in wie fern Freundschaften zum gegenseitigen Wachsen und Gedeihen beitragen. Weil man nicht nur FreundIn, sondern eben LebensbegleiterIn, PsychologIn, RatgeberIn, Mutter und nicht zuletzt oft Drache (don't shoot the messenger!) ist.

In meiner jetzigen Partnerschaft bin ich zu viel Psychologin, zu viel Ratgeberin, zu viel Mutter, viel zu viel Lehrerin (eine Seite an mir, die ich, wenn sie mir auffällt, nicht sehr mag) und viel zu wenig Partnerin. Das Hirn wiegt im Moment stärker als das Herz.
Weil ich das alles bei ihr nicht sein will, schweige ich. Versuche, den rationalen Teil irgendwie zu eliminieren.
Nicht mehr lange und dann kann ich mich in dieser Partnerschaft nicht mehr leiden.

Da will ich nicht hin.



PS: In Ljubljana riecht es nach Regen. Es regnet nicht. Ich liebe diesen Duft.

das verräterische herz

mir gefällt die geschichte von edgar allan poe immer mehr. wer sie nicht kennt: sie handelt von einem mann, der einen alten, eigentlich sehr lieben mann getötet hat. und er tat es nicht aus hass: nein, er sagt, er hat den alten geliebt. aber der alte hatte augen wie ein geier,
er kann sie nicht ansehen, ohne von hass erfüllt zu werden. sie bedrücken den mann, er kann es nicht einmal in worte fassen. also entschließt er sich, den mann zu töten. nacht für nacht schleicht er sich an dessen bett, doch er kann ihn nie töten, da der alte schließlich schläft und er nie in die grauenvollen augen blickt. eines nachts aber verrät sich der mann und es kommt zur begegnung zwischen dem alten und ihm, und der alte zeigt ihm seine augen, doch es fällt ihm immer noch schwer, ihn umzubringen. das herz des alten beginnt laut zu pochen, woraufhin der mann letztlich den mut fasst und ihn tatsächlich tötet, um das pochen nicht mehr zu hören.

um seine tat zu vertuschen, zerstückelt er die leiche und versteckt sie unter den dielen. als die polizei kommt und den alten sucht, hört der mann das pochen des herzens immer noch unter den dielen. er denkt, dass die polizisten nur so tun, als hörten sie nichts, und schreit schließlich sein geständnis heraus, weil er das pochen nicht mehr aushält, er fühlt sich nahezu davon verfolgt.





mit manchen problemen machen wir doch nichts anderes: wir wissen um sie, aber wir tun nichts dagegen. wir sagen "bald gehe ich die sache an, ich verändere xy" und wenn es dann zur besagten tat kommt, führen wir sie nicht aus, weil es "ja doch irgendwie geht". doch letztlich hören wir das pochen und unser gewissen, unser hirn, oder unser herz wird um so intensiver pochen, bis wir etwas tun. doch meist zerstückeln wir einfach das problem und hoffen, dass es damit getan ist. ist es nicht. und das wissen wir schon beim zerstückeln.



meine freundin ist, unfair aber ehrlich ausgedrückt, zu "jung" für mich und langfristig kann das nix werden. ich weiß es einfach. poch poch.

hmm.

es gibt kommentare, mit denen ich einfach nicht umgehen kann. wo ich kurz richtig verdutzt gucke und dann sowas sage wie "nein... äh.. das denk ich nicht."
bei gewissen themen hab ich diese ohnmacht abgelegt, zum beispiel beim thema frauenrechte. da gibt's keine kommentare mehr, die ich nicht mit wissen, argumentation oder witz zunichte machen kann.

und bei anderen gebieten, wo ich ebenso mit gleichem elan dahinter bin (gleichberechtigung aller, zusammenfasend), da lasse ich mich immer noch aus der bahn werfen von aussagen wie "in slowenien sind gott sei dank so wenige schwarze oder araber" (und das von einer ukrainerin) oder auf eine umarmung hin den satz "aber ich bin NICHT lesbisch!!!"


vielleicht, weil es in situationen und von menschen passiert, in und von denen ich es nicht erwarte. als ich mit dieser ukrainerin, die in polen studiert und nun auf auslandssemester in slowenien ist, über die probleme mit den residence permits spreche, erklärt sie mir, das sei schon ok, weil durch die schwierigeren bedingungen ja auch - "sorry" - weniger schwarze und araber ins land kämen. dieses sorry, zwischendrin, was sollte denn das jetzt?! damit komm ich dann noch weniger klar.
normalerweise hätte ich allein über dieses "sorry" schon herfallen müssen. wenn jemand schon so denkt, dann doch bitte klar und nicht mit einem "sorry" schildchen, in der angst, man könnte mit einem weniger rassistischem menschen reden!!

auf einer party umarmte ich fröhlich eine tschechin, mit der ich mich super unterhielt und spaß hatte. ich sagte "huh, i like u! can i give u a hug?" und sie ließ sich, leicht widerwillig, umarmen und sagte den "not a lesbian"-satz, mit blick zu den anwesenden männern im raum. weder wusste sie, dass ich gerade in einer beziehung (mit einer frau) stecke, noch wird sie es je erfahren. der kommentar galt weniger mir als der allgemeinheit und beschrieb ihre begrenzte fähigkeit, den unterschied zwischen freundschaftlichen und andersartigen umarmungen zu erkennen sowie ihre leichte phobie, lesbisch zu wirken (oder gar es zu sein).
auch da war ich mehr als entrüstet. im normalfall hätte ich da gleich mal so was gesagt wie "oh schade, ich bin aber eine!" - hier ist das alles ein bisschen anders.

vielleicht ist es auch eine doch sehr weltoffene situation wie ein erasmus-austausch, in der ich solche menschen und kommentare nicht erwarte. ich lerne zuhauf menschen kennen, und ich kann nicht alle belehren, verändern - und ich sollte es auch nicht. bei manchen werde ich wohl die erfahrung machen müssen "ai, okay, doch nix für mich" - und mich auf andere konzentrieren.




oder sollte ich doch nochmal meine unterlagen rausholen und ihnen meinen vortrag der superlative halten?! ;-) ich denke nicht. meine ohnmacht, gegen doofe sprüche schnell noch einen besseren rauszuklopfen, ärgert mich trotzdem.

falls es euch interessiert:

welcome to slovenia!

suddenly it's there

vielleicht wäre es besser gewesen, schon früher einmal meine gedanken hier zu posten. vielleicht hätte das zur folge gehabt, dass ich jetzt nicht so überfordert in meinem zimmer säße sondern alles etwas ordnen könnte.
tja - denkste.

ljubljana ist eine tolle stadt.
meine gedanken sind es nicht.
alle sind glücklich und ich bin es nicht und hock hier.


frusteintrag. buff.

2012

Mit Freuden habe ich bei Blogs, die ich verfolge, die guten Vorsätze fürs nächste Jahr gelesen; und die Stöckchen übers alte Jahr fast noch lieber. Hinter allen versteckt sich das Muster: Anders als das letzte muss es werden.


Meine Vorsätze für das Jahr 2011 waren jene, mehr zu saufen, mehr zu rauchen und mehr Sex zu haben. Nicht zu rauchen, nicht zu trinken und brav die Kilos abzunehmen, die mir an mir nicht gefallen, hat nämlich bisher noch nie so richtig funktioniert. ;)

Was mir damals nicht so ganz bewusst war, war wohl die Nebeninformation: nämlich dass es mir, wenn ich diese Dinge tue, meistens einfach sehr gut geht.

Daher sieht 2012 für mich etwa geplant so aus:



gut.




(vorhang fällt, ich verbeuge mich und warte hoffnungsvoll auf das geklatsche.)

Wachstumsschmerz

Gestern saß ich mit der Musikerin im Auto, ich mit Tränen in den Augen. Wir sprachen darüber, wie schlecht ich es verkrafte, sie nicht zu verstehen; wie schlecht auch MIR geht, wenn es ihr schlecht geht, vor allem, wenn es keinen klaren Grund dafür gibt und ich nichts dagegen tun kann. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht mal sehen kann, dass ich sie sonderlich glücklich mache, bei all ihrem Unglück, das sie mit sich selbst herumträgt. Ich habe schon darüber geschrieben, dass sie von uns beiden die "Planlose" ist; das wird zur Belastungsprobe.

Ich glaube fest daran, dass man zuerst mit sich selbst klar und voller Respekt und Liebe sein muss, um das mit anderen auch sein zu können. Das fehlt bei ihr ganz und gar. Das weiß ich, das weiß sie. Für die Konsequenz sind wir glücklicherweise nicht bereit. :-)


Dennoch ist sie nicht die Einzige, die unlesbar und kompliziert ist.
Ich bin in einer Phase voller Wachstum. Wegziehen, Diplomarbeit, Beziehungen und Freundschaftsbänder, die sichtlich zerreissen. Entscheidungen, wie jene, um gewisse Freundschaften nicht mehr zu kämpfen sondern sie ruhen zu lassen, gehören zu einem schmerzhaften Alltag und so erlebe ich mich auch derzeit: sensitiv, Schmerzempfindlich, entscheidungsscheu aber Entscheidungen treffend. Seit nun gut sechs Monaten bin ich orientierungs- und leicht haltlos; ich suche nach dem großen Ganzen und verkrieche mich vor meiner Diplomarbeit, weil mich dahinter (danach) nichts bestimmtes erwartet, nichts, worauf ich mich verlassen könnte. Also stürze ich mich in alle Gedanken, die es drumherum so gibt - den Umzug ins Ausland, den social stress (ihr solltet mal mein Sozialleben sehen - mein Terminkalender boomt).


Ich wachse und es tut weh. Schlimmer noch als die Erwartungen anderer sind meine eigenen an mich selbst und ich lebe meine persönliche quarter life crisis so richtig in vollen Zügen aus. ;-)

wollen ist nicht gleich können

..... aber es ist die hälfte der strecke.

zwei sein - is there a difference betweeten darkness and light?

"Jeder ist ein Mond und hat eine dunkle Seite, die er niemandem zeigt." Mark Twain

Gestern Nacht wurde mir etwas bewusst, worüber ich zuvor wohl noch nie so richtig nachgedacht hatte. Ich sprach mit meiner Freundin über Lesben und darüber, dass ich die wenigsten von ihnen kenne (und auch nicht kennen möchte). Und dass ich das sehr wohl mal "probiert" habe, aber eben nicht in den Kreis der Lesben passe; eben, weil ich auch Männer interessant finde und mich richtig unwohl fühlte, beides zu wollen.

In den Kreis meiner (eigentlich nur-)Heterofreunde passe ich wohl noch "besser", fühle mich aber oft un- oder missverstanden: In einer Welt, in der betrunkene, junge, attraktive Mädchen mit anderen betrunkenen, jungen, attraktiven Mädchen rumknutschen, um gröhlende Jungs zu beeindrucken, ist Bisexualität zu so etwas wie "Männer lieben, aber auch mit Frauen rummachen" geworden. Ich habe das immer als die Pseudobisexualität benannt und habe bisher äußerst wenige meinesgleichen getroffen. Ich meine - wirklich meinesgleichen! Natürlich begegnen einem viele, die erzählen, auch große Neugier und Interesse am eigenen (oder doch anderen) Geschlecht zu haben; aber ich hatte noch nie das Gefühl "Ja. Du verstehst mich jetzt."

Ich habe mich noch nie in ein Geschlecht verliebt; noch nie in ein Geschlechtsteil, tolle Titten oder Schwänze; sondern immer in einen Menschen. Ohne Frage war es immer von Bedeutung, ob dieser Mensch auch attraktiv für mich war/ist - aber auch das war wiederrum nie von seinen Geschlechtsmerkmalen alleine abhängig.

In meiner Familie merke ich immer wieder, wie viel leichter es ihnen fallen würde, wenn ich ihnen doch eine einfachere Kategorie anbieten würde: lesbisch oder hetero. Dieses dazwischen mit zeitweiligen Tendenzen (und schon auf diesen Tendenzen fühle ich mich manchmal regelrecht "festgenagelt") verunsichert; und ich merke wie andere (wie auch ich selber) für sich gerne entscheiden, "EH mehr das eine als das andere" zu sein. Das äußerst sich meist in Fragen, ob ich nicht das ANDERE Geschlecht doch gerade vermissen würde... Die Fragen tun mir immer ein bisschen weh; es ist die Frage nach einer Vollständigkeit.



Bei der Musikerin sind mir Kommentare über Exfreunde teilweise richtig unangenehm; wenn ich mit meiner besten Freundin über Schwänze kichere und sie dabei ist, frage ich mich, was sie wohl denkt, und sie hat mir bereits eröffnet, dass sie viel mehr Angst davor habe, dass ich sie mit einem Mann betrügen würe, als mit einer Frau. Der Preis dafür, an beidem interessiert zu sein.
Selbst, als ich ihr erklärte, dass es für mich nicht nach Schema Geschlecht abläuft ("Ich habe XX und bin von XX gelangweilt also würde ich XX nur mit XY betrügen") sondern eine Frage des Menschen ist, hatte ich nicht den Eindruck, dass sie mir tatsächlich nachempfinden konnte.


Noch schlimmer ist es, wenn meine männlichen Partner es auch noch belächeln, mir "Eskapaden" mit Frauen erlauben, weil es ja ohnehin nicht gleichwertig sei; nicht so schlimm, als würde ich sie mit einem Mann betrügen. Das ist das widerlichste Gefühl; nicht nur, dass mein Dasein, mein Liebesleben mit jemand Zweitem für minderwertig empfunden wird, nein, man erlaubt es mir auch noch netterweise. Diese Denkweise ergibt sich wohl auch aus dem heutigen Bild der Bisexualität.



Obgleich ich immer den Ansatz vertreten habe, dass wir alle Menschen der Liebe sind - und dementsprechend uns immer zufällig in jemandem verlieben, lerne ich Tag auf Tag, dass ich vielleicht falsch liege. Und dass vielleicht nicht die anderen nur noch nicht auf den Hund gekommen sind, sondern ich




irgendwie anders bin.