let me sing you a waltz

"nette leute sind einfach uninteressant."
darüber wird heute nur kurz gesprochen und es hinterlässt doch einiges in mir.
ich kaufe blumen, ich schenke dinge, die man erwartet, zu kriegen; ich erfülle erwartungen, ich bin verlässlich, ich bin sozial, ich verteidige freunde, ich verteidige fremde. ich halte ungerechtigkeiten nicht aus, ich helfe in konflikten, konfliktmanagement soll mein beruf werden. ich höre zu, ich fahre hin, wenn es jemanden schlecht geht - selbst, wenn es mir selbst genauso geht. ich bin selten arrogant und wenn, dann weiß man, dass ich es nur spiele. wenn jemand etwas gutes über sich hören will, muss er zu mir. ich bin die, die das einsamkeitsgefühl nehmen kann. ich bin die, die man braucht. kaum jemand kann etwas schlechtes über mich sagen, aber auch niemand sagt "gib mir ihre telefonnummer, ich schreib ihr noch was."
kurz: ich bin nett.

aber würde ich unerreichbar werden, auf anrufe nicht reagieren, mich nur dann melden wanns mir passt und kein bisschen mehr fürsoglich oder aufmerksam sein, wäre ich aus dem leben aller gestrichen.
es gibt mich nun mal "nett" oder garnicht. ob ich anders bin als sie mich "denken", spielt dabei überhaupt keine rolle mehr. ich bin notwendig, so, wie ich bin - das weiß ich. anders gibt es mich nicht.

machen wirs kurz: anders bin ich beim sex. da werde ich zur droge und zum miststück.
aber sex ist nicht das, das ich suche. das spielt aber auch kaum eine rolle. für mich nicht, für sie nicht.


"ich erwarte von dir gar nix" ist, egal von wem, schlicht und einfach gelogen. denn gerade dann sind es anrufe und sms, die man gewohnt ist.

where do i know you from?!

zweifle, ob lügen kann die wahrheit

Zweifle an der Sonne Klarheit,
zweifle an der Sterne Licht,
Zweifle, ob lügen kann die Wahrheit
nur an meiner Liebe nicht.
Aus: Hamlet, Shakespeare


Ich habe mich auf Fotos schon lang nicht mehr so hübsch gefunden, wie jetzt auf diesen, mit dir. Du löst in mir eine solche Seeligkeit aus, wenn du mich grundlos(grundlos?) plötzlich so anlächelst, mit mir teilst, mitlachst, wenn ich und deine Mutter uns wieder einmal über etwas total zerschießen. Du lässt mich wieder erstrahlen und lasst mir klar werden, dass Kinder auch anders als nur anstrengend sind. Du lehrst mich, dass deine Aufmerksamkeitssucht ein Geschenk des Vertrauens und vollkommener Abhängigkeit ist.

Danke für dein Geschenk!


Ich habe heute an mir selbst wieder einmal ein altes, festgefahrenes Verhalten festgestellt; und diesmal das richtige getan und danach die beste Freundin angerufen. Immer wieder überrascht es mich, dass Worte mit manchem Menschen so fließen, Gefühle so schnell vermittelt werden können. Nina du bist für mich ein Segen!

Danke für dein Geschenk!



Und jetzt geh ich schlafen und versuche, mein Verhalten endlich zu ändern ;)

Das ist erschütternd.

Ich lebe in einem (Bundes-)Land in dem der Rechtsextremismus alltäglich ist; denke ich allein an StudiVZ, weiß ich, wie viele der (Nicht-)Studierenden "Mitte rechts" als politisches Statement angegeben haben. Klar sind es die selben die auch Haider-VIP-forever-Gruppen stolz präsentieren. Klar haben viele keine Ahnung, was dahinter steht.

Viele aber schon. Und ich schäme mich der einen, wie auch der anderen.




Wann endlich werdet ihr verstehen, dass Hass Ballast ist?
(Das Leben ist zu kurz, um immer wütend zu sein. Das ist es einfach nicht wert.)

ich werd auch noch aus meinem kokon schlüpfen!

ein angebrochener abend - und mir ist noch nicht klar, was da so passieren wird. treff ich person xyz noch? oder verschiebe auch teil 4 meiner heutigen treffen, von denen bisher nur eines stattgefunden hat..

ich schussel, der ich nun wirklich einer bin, hab mir ganz hässlich den fuß angehauen und meine zehe kaputtgemacht. hinke seither dahin und jeder schuh drückt nicht nur sondern tut auch ziemlich weh. samstag werd ich wieder mal arbeiten (und stehen und hoppsen), samstag abend wollte ich für mein valentines date natürlich heiß aussehen ;) und nicht aus verzweiflung sandalen tragen.
heute war ich vollkommen umsonst beim arzt der meinte "ja..sie verhalten sich eh vorbildlich." was soviel heißt wie: "was zum teufel machen sie in meiner mittagspause hier? ich kann ihnen nicht helfen."

nun gut, davon abgesehen geht es mir gut, ich / wir haben es gut hingekriegt meine / unsere seminararbeit rechtzeitig fertigzukriegen und für mich bedeutet das: ein stress weniger.

montags fahr ich nach wien - zu meinem geliebten patenkind, meiner geliebten schwester und meiner geliebten hoffentlich zukünftigen firma zum vorstellungsgespräch (AAAAAAAAH). dabei wird mir klar, dass ich die meisten jobs sehr unkonventionell bekommen hab und noch nie im einzelgespräch war - in gruppen kann ich mich gut beweisen, jedoch auch nicht bei "gurus", wie mein neuer chef es einer wäre. na mal sehen.

gestern habe ich endlich ein paket erhalten, auf das ich seit nunmehr drei wochen gewartet habe: es waren medikamente im wert von 60€. die post hatte mein paket nicht (mehr), ich hatte aber nie eines bekommen und hatte es schon aufgegeben: da lag es dann plötzlich auf meinem schreibtisch. "wie süß", dachte ich mir, "meine schwester hat mir noch ein paar süßigkeiten dazugesteckt..." ..... "und zellulose-kapseln." verwundert darüber fragte ich sie um den grund; sie war aber selber total überrascht: Die hatte sie mir nicht geschickt.

Es war aber doch IHR Paket. Die Tabletten die richtigen; die Süßigkeiten auch andere. Irgendjemand hatte das Paket in der Zwischenzeit also.. und dachte sich, Zellulose-Kapseln seien eine gute Entschädigung dafür, mir mein Paket abtrünnig zu machen. Sehr eigenartig..

Aber am Besten ist immer noch die Kapselbeschreibung:

Jede pflanzliche Zellulosekapsel enthält magenfreundliche Kügelchen, die 30 000 internationaleEinheiten des proteolytischen Enzyms Serrapeptase enthalten. Diese wird von der Seidenraupe produziert, und ermöglicht es ihr, aus ihrem Kokon zu schlüpfen.

Sleepers sehe ich zum ersten Mal und finde ich ausgezeichnet.
Fürs Protokoll.

Geht euren verfluchten Weg doch alleine.

"Ich war für euch immer die "Mami", lerne aber, dass ich euch selber machen lassen muss; dass ich nicht für euch verantwortlich bin", sage ich zu ihr. Ihr "Ich weiß" kommt bei mir schon fast als Vorwurf rüber; denn ich habe mich die letzten Wochen nicht um sie gekümmert, vielleicht hätte sie mich gebraucht. "Habs gemerkt."

Und wie geht es ihr? Ich musste ihr alles sagen, was ich dachte. Und habe erst jetzt das Gefühl, dass sich etwas tun oder verändern könnte. Davor nicht.

WEIL IHR EINE VERFLUCHTE MUTTER HABT UND EUCH DARAUF VERLÄSST.

Für was halte ich mich? Gott?

Ihr nervt mich alle so; mit euren Banalitäten; mit Dingen, die sich mit einem Satz erklären und nicht ändern lassen.

WEIL IHR EINE VERFLUCHTE MUTTER HABT UND EUCH DARAUF VERLÄSST.

Und zur selben Sorte Mensch gehöre ich. Aber warum hab ich keine "Mami", die mir die Art Satz sagt?? Die mich motiviert? Die mir sagt, dass der Weg falsch war? Warum denkt denn keiner von euch darüber nach?




mami is gone.



WUT WUT WUT WUT

Wenn man einen Regenbogen will,

muss man viel Regen in Kauf nehmen.

geld sparen [für berlin] oder geld ausgeben [jetzt jetzt jetzt]?

ich will / "brauche":
-neue lautsprecher
-einen zwiebelschneider
-die laptoptasche
[von amazon]
-schuhe
-ne uhr um zehn euro
-zeugs zeugs zeugs
[vom shoppingparadies]
-eiswürfel in herzform
-eis-formen
-die andere laptoptasche ^^
[vom ikea]
-schwimmen

ich sollte
-laufen
-laufen
-laufen..


... ich habe heute meinen ersten strafzettel bekommen. und mein papi saß daneben. besser gehts nicht ;)

Wieviele Menschen kann man eigentlich gleichzeitig lieben? "Ganz viele", meine ich - und impliziere Freunde, Familienmitglieder, Partner. Doch wo ist der Unterschied, wo die Grenze? Wann sag ich "ich liebe dich" zu meiner besten Freundin, wann liebe ich sie? Ich kann viele Freunde lieben. Klar - die einen mehr, die anderen weniger, aber dennoch kann ich bei manchen von Liebe sprechen. Wo ist also die Grenze zu PartnerInnen, ab wann liebe ich meinen PartnerInnen, in wie fern unterscheidet sich das? Wenn wir das im Sinne von Ebenen klären, würde ich eine Liebes-Ebene für Freunde, eine für Familie, eine für Partner einrichten. Sind Freunde nicht genauso irgendwann Familie für einen?
Wenn ich mehrere Menschen lieben kann, in zwei der drei Ebenen, warum sollte ich es dann in der dritten nicht können?
Wie oft haben Menschen diese Affären, in denen sie sich zerrissen von ihren Gefühlen spüren - weil sie mehrere Menschen lieben?
Und selbst, wenn man den einen "weniger" oder "mehr" liebt, man liebt mehrere.

Wenn wir zwei beste Freunde haben, können wir auch zwei Partner haben? In wie weit ist Polygamie möglich (wenn man von der gesellschaftlichen Seite absieht)?

Und wenn es die ART von Liebe ist, die den Unterschied macht, warum sind wir dann auf beste Freundinnen unseres Partners eifersüchtig - und anders: warum sind beste Freundinnen auf UNS eifersüchtig?
Warum ist es ständig ein Kampf um die Aufmerksamkeit, Zeit und Liebe der anderen?


Und nein, ich bin nicht in mehrere Personen verliebt ;) - Aber ich erlebe jemanden, der sich diese Art von Fragen mal stellen sollte.
What if I say "You're not like the others"?

what if i say "i'm not like the others"?

leider entdecke ich diese youtube-videos einfügen-funktion für mich; ich sage "leider", weil ich es mir bei den anderen blogs selten anschaue/höre und mir meistens denke: laaangweilig. doch vertraut mir: das lied spricht nur wahrheit:
"it takes no time to fall in love
but it takes you years to know what the love is"





mann, die letzten tage erweisen sich als verrückt. vielleicht irre ich mich und das ist nur ein missverständnis, aber mir wurde eine art job angeboten an die ich nie gedacht hätte - dennoch interessiert es mich. eigentlich war es längst zeit, mich für ferienjobs zu bewerben und auch das habe ich bisher versäumt und meinen prüfungsstress als grund genannt. jetzt haben wir feber.
welche ausrede bleibt mir jetzt also noch?

heute durfte ich zwei ganz wunderbare spaziergänge mit freunden genießen -
schön zu wissen, dass man mit den einen gemeinsam pocahontas singen kann, und mit der anderen wild gestikulierend und schreiend gefühle rauslassen kann.

morgen fahre ich in meine alte wahlheimat, werde definitiv wehmütig herumgurken und einen ebensowichtigen freund wiedersehen.

und donnerstag gehe ich hoffentlich wirklich endlich schwimmen. verdammt mir fehlt das training!! ich freue mich dermaßen auf den sommer und darauf, endlich wieder meine arme durch das wasser zu kämpfen.... armlänge um armlänge. ich brauche das.


neverending.. same old story...
What if I say I'm not like the others?
What if I say I'm not just another one of your plays?
You're the pretender
- what if I say I will never surrender?

suddenly

plötzlich überkommt es mich und es ist da. irgendein gedanke der sich in keinster weise in worte fassen lässt betritt meinen magen, alles krümmt sich zusammen, mir wird binnen sekunden schlecht, ich bekomme angst, es betritt mein herz, es zieht sich zusammen, es rast wie wild, es landet im kopf, die tränen stoßen in mein gesicht,

und ich weiß nicht warum.
worum gehts hier und warum hatte ich eben eine panikattacke?

galaxies (really)

booaaa.... es gibt viel zu berichten. ICH FLIEGE!!!!!

.... WEG!!! :))

Endlich seh ich Berlin. Und irgendwie liegt mir im Magen, dass ich das alles schon mal mit Leuten geplant habe, bei denen klar war, dass nie etwas dahinter sein würde.. aber für Wehmut ist in diesem Eintrag eindeutig kein Platz. :)

Und ich gehe mit der Frau, mit der ich, ein Jahr und einen Tag nach unserer Trennung, gestern ein phantastisches (und es mit ph schreiben ist komisch aber irgendwie schöner) Date hatte.
Erstaunlich, wie sich zwei Menschen unterscheiden und doch zusammenpassen - und wie zwei zusammenpassen und sich scheiden - und beides meistens auch noch innerhalb eines Tages.

when you sing
when you sing
stars fill up my eyes.