die uhrzeit lehrt mich, dass ich auch morgen gegen mitternacht keine schwierigkeiten mit müdigkeit haben werde.

das ist auch schon das einzige, was gut an dieser uhrzeit ist ;)

meine zeit wird kommen im jahr 2010

"war dein christkind brav?" - nein, wir haben uns heuer nichts geschenkt.
"das ist ja furchtbar! naja, dann habt ihr ein schönes familienfest gehabt?" - lach, nein, alles andere als das.

ich will damit sagen: spart euch weihnachtswünsche, die eigentlich nur sagen wollen "ich hoffe, du hast auch so wie ich ein macbook bekommen" und fragt erst recht nicht nach erhaltenen geschenken, bloß um im gegenzug stolz eure errungenschaften aufzählen zu dürfen. das nervt und interessiert niemanden.

heuer war es furchtbar. ich kann es nicht verdrehen und verleugnen; und ich werde meine konsequenzen daraus ziehen (müssen).

und da mein silvester hoffentlich besser ausfallen wird weihe ich euch einmal in meinen plan für 2010 ein:



in diesem sinne.. ;)

gewinner (clueso)

in einem interview über blogging, bzw. einer studie in der ich als probandin teilgenommen habe, beschrieb ich meine unterschiedlichen einträge: die, die ich gut finde und die, die ich als unwichtige wieder verwerfe (aber nie lösche. gelöscht werden die, mit denen ich ein paar tage später meist nicht mehr meinungstechnisch "einverstanden" oder d'accord bin).

als "gute" einträge bezeichne ich jene, die mir aus den fingern schießen und innerhalb von 10minuten fertig geschrieben sind. wenn ich darüber nachdenke, was ich schreiben soll oder auch wie, bin ich meist mit dem ergebnis unzufrieden.

mit dem ergebnis bin ich heute, so fürchte ich, so oder so unzufrieden: auch wenn es gerade aus mir "heraus schießt". weil ich unzufrieden bin. ich wäre gerne kind, oder erwachsen, oder ich hätte gerne kinder, oder einen partner oder alles zusammen. eigentlich ist das alles belanglos, ich wäre gerne glücklich und es wäre im besonderen maße gut, wenn ich das alleine wäre. von abhängigkeit hab ich nie viel gehalten und doch ist in ein paar minuten "oooh weihnachten" und es ist nichts da. garkeine stimmung. nur die hoffnung, dass der tag bald vorbei geht. ich habe eine freundin diesbezüglich nie verstanden, doch heuer ist es anders. zwar haben wir nicht dieselben beweggründe, aber ich will einfach nur, dass die feiertage bald vorbeigehen. silvester ist mindestens genauso schlimm, weil ich es eigentlich mit freunden verbringen könnte, die alle viel tolleres vorhaben.
ich bin allein, ich bin unglücklich damit. ich versinke nahezu im selbstmitleid, ekelhaft.
ich halte mich an träumen fest die längst vergangen sind, bloß um mir ja nicht einzugestehen, dass da einfach niemand ist, über den es zu träumen gilt.

ich würde gerne zurückkehren. alles anders machen. jetzt nicht da sitzen und diesen eintrag schreiben. ich wär gern jemand anders. that's the point.

and I can't be holding on
to what you got
when all you got is hurt
one love.


ps: übrigens ist das einer dieser einträge, die ich wegen ihrem inhalt gerne wieder löschen würde weil ich mich hoffentlich in ein paar tagen nicht mehr damit identifizieren kann und es nicht hinnehmen kann, so etwas hier stehen zu haben.

love me - that is all...

da sind verwirrende träume und kurze nächte und ein bisschen kopfweh, eine autofahrt mit 20 gesichteten unfällen vor der nase und da ist die tatsache, dass weihnachten heuer nicht zu elft sondern zu viert gefeiert wird. das ist alles anders, alles macht mir angst. schon wieder tritt er zurück in mein leben, weil meine träume es so wollen.

Love me like a river does
Cross the sea
Love me like a river does
Endlessly
Love me like a river does
Baby don’t rush you’re no waterfall
Love me that is all

Melody Gardot - Love me like a river does. DIE Jazzstimme. Und ich meine zu behaupten DIE!

manchmal stoßen wir auf neue verbindungen im leben, erklärungen.

und wir können es einfach nicht fassen. oder als kleine-welt-geschichtte abtun.

manchmal ist eine verbindung eine verbindung.


ich will nicht loslassen, wovon ich glaube, dass es bindet....

so much to say, nothing to tell

wir alle machen unsere erfahrungen anders. enttäuschung, verletzungen erleben wir alle in den unterschiedlichsten bereichen. wir sind nie zufrieden mit uns selbst - und mit den anderen meistens auch nicht. aber ich mag heute nicht wirklcih reden. ich lass lieber die dave matthews band sprechen:

I say my hell is the closet I'm stuck inside
Can't see the light
And my heaven is a nice house in the sky
I got central heating and I'm alright
Yeah yeah yeah can't see the light
Keep it locked up inside don't talk about it
T-t-talk about the weather
Yeah yeah yeah
Open up my head and let me out little baby
'Cos here we have been standing for a long long time
Can't see the light
Treading trodden trails for a long long time, time, time, time, time, time, time

I find sometimes it's easy to be myself
Sometimes I find it's better to be somebody else.

get up and go

wir sind verliebt, wir haben einen guten job, genug zu essen und haben gute freunde. manchmal nur ein einziges davon. reicht das denn nicht? nein. es tun uns so viele kleine dinge weh und wir menschen haben überhaupt wirklich gute skills zum problemfinden. und ohne frage, diese probleme existieren und oft sind sie schwerwiegend. und schließlich kann kein mensch glücklich sein, bloß, weil er genug zu essen hat. ach, doch? ach, diese völker, die an der existenzgrenze. ja, die vielleicht. aber wir westlichen doch nicht! technische mittel machen uns zwei wochen lang stolz und danach wars das. ein lehrer aus mumbai wird einen pc entweder ein leben lang stolz und gerecht mit seinen freunen teilen und ihn herzeigen, oder er wird ihn für ein abendessen verkaufen. es gibt millionen e-müll, bestehend aus giftigen stoffen, die inzwischen weniger bishin zu nichtmehr verwendet werden dürfen, der in "irgendeiner dritten welt" liegt und von kinderhänden auseinandergeklaubt wird; eine welt, die uns so fern ist, dass es ferner garnicht mehr geht. und unwichtiger somit auch nicht. aber wir regen uns über unsere nachbarn auf, weil ihre musik zu laut ist und ihr hund immer unsere katze anbellt.

ich verstehe schon, warum wir so furchtbar sind: wenn wir nichtmal verständnis für unseren nachbarn aufbringen können, wie mögen wir jemals eine andere dimension verstehen.


the only way to be happy is to be happy. da gibts eben kein geheimnis.



http://menschen.generali.at/index.php?a=video
ich rate zum soundtrack, der zum download freisteht.

sucht

jeder von uns hat irgendwo im leben suchtpotenzial. sucht, das heißt nichts anderes als abhängigkeit; und es kann genauso ein fehlender kaffee sein, der einen in den wahnsinn treibt.
ich hab mich sehr oft als wenig lasterhaft bezeichnet; ich trinke keinen kaffee, rauche nur gelegentlich, trinke nur gelegentlich, drogen hab ich auch nie gebraucht, usw usf.
gestern hab ich mich - ganz im sinne der entscheidungen des vorigen eintrags - mal auf die andere seite der entscheidungen gesetzt. und danach haben "meine augen ziemlich gestrahlt", meinte mein bester teil an mir. einen tag später will ich das wieder. und wieder und wieder. und frage mich, ob ich nicht so etwas wie süchtig bin. der gedanke daran hält mich von arbeit ab, vom schlafen, vom leben manchmal auch.und wer denkt, es gehe um (liebes-)gefühle, liegt daneben.

ich war gestern im rausch.
bin ich abhängig davon?

ich vermisse genau diese gespräche.

[01.08.2008 16:25:34] ich: wann?
[01.08.2008 16:28:17] er: 10-15min
[01.08.2008 16:29:11] ich: das passt
[01.08.2008 16:29:35] er: ich meld mich dann


wunderbar. da kann man nämlich auch NIX missinterpretieren. danke! ein jahr später und ich verstehs immer noch. das kann man nicht von allen gesprächen behaupten! vor allem nicht von solchen, die ich grad so durchkaue....

nunja.....

nachdem ich meine ernährung (etwas) umgestellt hatte, ist mein furchtbarer heißhunger (so gut wie ;) verschwunden.
ein gewisses menschliches verlangen allerdings ist geblieben und brennt heute ganz tief. (ha! jetzt ratet mal. es gibt ja eigentlich zwei. aber ich red nur von einem davon *g*)

ein freund hat mir heute, uff etwa ca 7 jahre nachdem wir uns kennengelernt haben, erst gezeigt, was für ein musiker er ist. da ist jetzt irgendwie nicht nur verblüffung - man würde meinen, wir hätten schon viel öfter miteinander singen sollen.. und vielleicht ist es auch ein bisschen das lied, das ich mit dem sommer verbinde, ein bisschen das gute gitarrespielen, das ich mit ngwm verbinde; vielleicht. aber es war neu für mich, mit einem mann (was für eine stimme!) zusammen zu singen. und wirklich eine freude. ein gutes gefühl. wie wir alle wissen kann musik uns in einiger hinsicht weiterhelfen, und irgendwie will genau mich die musik, die immer mein freund, jetzt auf falsche wege bringen. sowas rufen wie "guck! er hat dir immer zugehört und singen kann er auch noch. der is ja super!" und gleichzeitig spuckt mein hirn hunderte fragezeichen aus und ist gott sei dank (etwas) klüger als das : ) verfeindet sich musik jetzt auch noch mit mir? na hoffentlich nicht.

weihnachten ists. und ich bin pleite wie eh und je, eher so pleite wie kaum davor und nehm deshalb (wiedermal diese zeit im jahr) fürchteliche jobs für fürchterliche unternehmen an. ich hoffe übrigens auf einen großen geldregen, der auf jemandem prasseln könnte. ich würd es ihm von herzen, von herzen, von ganzem herzen gönnen.

dazu bin ich kurz davor, meinen 1. abschnitt einzureichen, wenn ich mich doch endlich an diese blöde seminararbeit setzen würde (die endlich mal kompetenzen von mir fordern würde), aber ich versteck mich schon eine ganze zeit lang hinter ängsten, die mich auch nicht weiterbringen.

jaa.. der sommer ist fürchterlich weit weg (um himmels willen, es ist ja auch schon fast ein halbes jahr her :O !!!!) - aber irgendwas fehlt noch. bleibt bei mir im inneren ganz hinter hundert ecken versteckt die frage, wie es eigentlich weitergehen soll. mit jemanden, der hier nie einen namen bekommen hat. er wurde zwar mal erwähnt, weil er mich sehr belogen hat. ja, derjenige ist noch in meinem leben.
meinem verlangen eine chance geben oder lieber weiter meine moralvorstellungen(der hat dich belogen die sau, da sind noch andere menschen im spiel) für mich sprechen lassen? denn wenn ich ehrlich bin, ist das eine immer-entscheidung. so eine dieser art, die man täglich aufs neue treffen muss.
morgen also? aufs neue.
meine freunde können mein verständnis für die welt zum teil nicht sehr gut verstehen. wir sind unterschiedliche menschen mit unterschiedlichen erfahrungen. und an irgendeinem tag, da bin ich sehr sicher, werden sie meine entscheidung für den tag nicht verstehen. und das hält mich wohl auch genauso davon ab, jene entscheidungen zu treffen.

schon komisch, oder? wenn ich dabei nicht primär an mich denke, sondern lieber mal sage "ich machs wegen meinen freunden nicht". hab ich in wahrheit nicht selbst tierische angst vor den psychologischen konsequenzen, die ich dann wieder ewig (etwa so ca. ein leben lang) mit mir herumtrage? und hab ich nicht ein paar stunden auf eine sms gewartet? aber erzähl das mal deinen freunden. es ist falsch. und wenn ich ngwm erwähne schreit eine andre freundin rum, dass ich mich ja nicht bei ihm melden darf. und der grabschaufler taucht in meinem job, auf der uni, plötzlich überall in meinem leben auf - was is denn hier los???

ich hab ein bisschen das gefühl, ich darf nicht ich selbst sein....



ich weiß nicht wie konnte das geschehen
wie welt kann mich nicht mehr verstehen
ich bin heute morgen aufgewacht
und es war noch mitten in der nacht
und ich weiß nicht genau, ob es sowas gibt
und ob es an der zeitumstellung liegt
ich weiß nicht, wie konnte das geschehen
die welt kann mich nicht mehr verstehen
(tocotronic)