nunja.....

nachdem ich meine ernährung (etwas) umgestellt hatte, ist mein furchtbarer heißhunger (so gut wie ;) verschwunden.
ein gewisses menschliches verlangen allerdings ist geblieben und brennt heute ganz tief. (ha! jetzt ratet mal. es gibt ja eigentlich zwei. aber ich red nur von einem davon *g*)

ein freund hat mir heute, uff etwa ca 7 jahre nachdem wir uns kennengelernt haben, erst gezeigt, was für ein musiker er ist. da ist jetzt irgendwie nicht nur verblüffung - man würde meinen, wir hätten schon viel öfter miteinander singen sollen.. und vielleicht ist es auch ein bisschen das lied, das ich mit dem sommer verbinde, ein bisschen das gute gitarrespielen, das ich mit ngwm verbinde; vielleicht. aber es war neu für mich, mit einem mann (was für eine stimme!) zusammen zu singen. und wirklich eine freude. ein gutes gefühl. wie wir alle wissen kann musik uns in einiger hinsicht weiterhelfen, und irgendwie will genau mich die musik, die immer mein freund, jetzt auf falsche wege bringen. sowas rufen wie "guck! er hat dir immer zugehört und singen kann er auch noch. der is ja super!" und gleichzeitig spuckt mein hirn hunderte fragezeichen aus und ist gott sei dank (etwas) klüger als das : ) verfeindet sich musik jetzt auch noch mit mir? na hoffentlich nicht.

weihnachten ists. und ich bin pleite wie eh und je, eher so pleite wie kaum davor und nehm deshalb (wiedermal diese zeit im jahr) fürchteliche jobs für fürchterliche unternehmen an. ich hoffe übrigens auf einen großen geldregen, der auf jemandem prasseln könnte. ich würd es ihm von herzen, von herzen, von ganzem herzen gönnen.

dazu bin ich kurz davor, meinen 1. abschnitt einzureichen, wenn ich mich doch endlich an diese blöde seminararbeit setzen würde (die endlich mal kompetenzen von mir fordern würde), aber ich versteck mich schon eine ganze zeit lang hinter ängsten, die mich auch nicht weiterbringen.

jaa.. der sommer ist fürchterlich weit weg (um himmels willen, es ist ja auch schon fast ein halbes jahr her :O !!!!) - aber irgendwas fehlt noch. bleibt bei mir im inneren ganz hinter hundert ecken versteckt die frage, wie es eigentlich weitergehen soll. mit jemanden, der hier nie einen namen bekommen hat. er wurde zwar mal erwähnt, weil er mich sehr belogen hat. ja, derjenige ist noch in meinem leben.
meinem verlangen eine chance geben oder lieber weiter meine moralvorstellungen(der hat dich belogen die sau, da sind noch andere menschen im spiel) für mich sprechen lassen? denn wenn ich ehrlich bin, ist das eine immer-entscheidung. so eine dieser art, die man täglich aufs neue treffen muss.
morgen also? aufs neue.
meine freunde können mein verständnis für die welt zum teil nicht sehr gut verstehen. wir sind unterschiedliche menschen mit unterschiedlichen erfahrungen. und an irgendeinem tag, da bin ich sehr sicher, werden sie meine entscheidung für den tag nicht verstehen. und das hält mich wohl auch genauso davon ab, jene entscheidungen zu treffen.

schon komisch, oder? wenn ich dabei nicht primär an mich denke, sondern lieber mal sage "ich machs wegen meinen freunden nicht". hab ich in wahrheit nicht selbst tierische angst vor den psychologischen konsequenzen, die ich dann wieder ewig (etwa so ca. ein leben lang) mit mir herumtrage? und hab ich nicht ein paar stunden auf eine sms gewartet? aber erzähl das mal deinen freunden. es ist falsch. und wenn ich ngwm erwähne schreit eine andre freundin rum, dass ich mich ja nicht bei ihm melden darf. und der grabschaufler taucht in meinem job, auf der uni, plötzlich überall in meinem leben auf - was is denn hier los???

ich hab ein bisschen das gefühl, ich darf nicht ich selbst sein....



ich weiß nicht wie konnte das geschehen
wie welt kann mich nicht mehr verstehen
ich bin heute morgen aufgewacht
und es war noch mitten in der nacht
und ich weiß nicht genau, ob es sowas gibt
und ob es an der zeitumstellung liegt
ich weiß nicht, wie konnte das geschehen
die welt kann mich nicht mehr verstehen
(tocotronic)