was bleibt?

von heute?
- gehörlose kunden, die glücklich bei mir einen vertrag abgeschlossen haben (und ic
- liebe kollegen, die einen verabschieden, weil man zum letzten mal zusammengearbeitet hat
- eine, die einen anzeigen will
- super nachnamen (ich WÜNSCHTE, ich könnte ihn teilen!)
- eine ganz tolle aktion vom grabschaufler. nur ein bisschen zu spät. und: wen intressiert's denn noch.


öhm ja.. sonst.. ein paar gedanken... eh klar..

lach und eben eine sms die wiedermal NICHTS sagt..


bringt germanisten endlich das sprechen bei.. und schafft das schwafeln ab!!!!!!!!

some people..

..kill for less..

ein komischer tag, der sich da dem ende neigt; ein typischer unentscheidungstag, in der die stimmung schon morgens nach einem miesen traum über ngwm gekippt war. letztendlich hab ich mich dann stunden später aufgerafft, doch etwas zu tun, war etwas schwimmen, liegen, hab mich in morcheeba-musik reingefühlt - und sobald ich guter laune war, kamen die antwort-sms. und 3 anrufe hintereinander. irgendwie werde ich nur angerufen, wenn ich gut drauf bin, scheint mir.
seit ngwm laufen mir drei exfreunde und immer noch ein alter verehrer hinterher. ich verstehs nicht. ehrlich nicht. nicht, dass sie es WISSEN würden, dass es ihn gibt. aber sie scheinen wirklich zu spüren, dass es jemanden gibt, der mich mehr interessiert. langsam wird das aber anstrengend.

die arbeit geht auch dem finale zu; 6 arbeitstage noch. oder, genau genommen 5 und 1/2. den lohn hab ich dringend nötig, das schreit mein konto schon eine ganze weile - die beiden urlaube für september sind nämlich schon bezahlt und jetzt warten hungrige kredithaie gleich mal auf mein hart erarbeitetes geld :) hart erarbeitet ist das nämlich schon ein bisschen. ehrlich. :)

ansonsten war heut ein zweifel- und sorgentag per ex(c?)ellence.

und jetzt geh ich noch essen, damit dieser zweifellos komplizierte scheiss hier auch mal ein gutes ende nimmt. zu sagen bleibt noch, dass mein gefühlloser und mich verachtender bandkollege heute zu mir "mein goldkehlchen" gesagt hat. hallo? ich weiß nicht, ob ich für die art veränderung bin..



you know it
you owe it to yourself
you won't let it make you mad
it's already crazy.

mein hungriges herz durchfährt ein bittersüßer schmerz..

turn and turn again

eine ganz komische stimmung überfällt mich da. sie sagt mir "die spur hinter uns hält uns zusammen, doch auch sie zerfällt irgendwann." - gut, vielleicht war das auch gerade peter fox, der mir das geflüstert hat. "and if there's something nice you gotta find something nicer and it hurts" -
was hatte ich da gestern? ich war so sicher so intensiv wie ewig nicht zu fühlen und heute fühle ich - irgendwie. ich hab mich von anfang an gefragt, ob ich einem gefühl nachlaufe oder wegen dem gefühl selbst durch die weltgeschichte renne. mein hirn tippt auf die nummer 2 und sagt "du willst eben um jeden preis glücklich sein" und mein herz sagt "mich bescheisst du aber nicht!" und schlägt auf, wenn eine sms von ngwm kommt. nur irgendwie .. hab ich gerade keine lust, mich auf diesen kampf einzulassen. oder was ist das?
kaum ist die beste freundin einen tag weg, denkt man nur ans "am see sitzen und rauchen" und weiß eigentlich, dass man eigentlich an den flo und einen balkon und etwaige sommernächte dort verbindet. nur, dass mir jetzt klar ist, wofür und für wen ich mich da hergegeben hab. wem ich da einen teil meines fühlens gewidmet hab, der es doch so garnie mal verdient und es doch so sehr gebraucht hat.

vermeintlich ist ein neuer fühlteil offen für dich, ngwm. schon beginnen meine zweifel. da war zuerst die bärin mir, die schrie "und wehe, du nimmst mir die entscheidung ab!" - jetzt haben sie doch wir beide, zumindest hab ich das gefühl, endlich auch noch offene gefühle zu haben, und die verwandeln sich gleich mal in zweifel, alte selbstkenntnisse, und überhaupt.

und überhaupt! du bist viel zu perfekt mich. scheisse nochmal.

seufz...

confused

warum hab ich immer dann das gefühl, dass kein platz für gespräche zwischen meinem besten freund und mir ist, wenn ich ihn brauche und über meinen (liebes)kummer reden will? nicht, weil er meinen kummer nicht hören will. es ist mehr, ja, er gibt mir das gefühl, dass er das liebesthema nicht erträgt..
ein paar mal im leben hatte ich das gefühl er steht auf mich. immer dann, wenn ich selbst verliebt war. nicht in ihn. zeitpunkte sucht man sich eben nicht aus, sie suchen sich einen aus.


heute war der zeitpunkt, an dem ich mich entschloss, pessimistisch zu denken, was herrn ngwm anbelangt. aus angst und aus dem wissen, dass es mich sonst zerfetzen kann, so sehr, wie ich derzeit fühle. aber wie heißts so schön -

I ain't happy
I'm feeling glad
I got sunshine, in a bag
I'm useless but not for long
The future is coming on.

der exodus

irgendwie kommen sie alle "angekrochen", sie sind alle auf ihre art bereit für mich, sie sind zum beispiel nicht mehr vergeben, oder verhindert, oder sich ihrer sache jetzt sicher (oder wollen einfach mal tolle freunde von mir sein). unabhängig davon, dass ich sie nicht mehr will, öffnen sich die x-files aber unweigerlich trotzdem und es wird in vielen erinnerungen gekramt.


eine runde "sunny road" vom frau torrini im hintergrund, und ich denke daran, dass sie es für mich gelernt hat. einfach nur, damit ich sie noch mehr liebe, als ich es schon tat. erinnerungen.
eine glorreiche "bist du noch lesbisch oder schon wieder normal"-sms, die mich daran ließ, dass sein intellekt damals schon kaum übertreffbar war. erinnerungen.
beim vorlesen und erzählen jener sms im gespräch spaziert der nächste ex, hand in hand mit seiner neuen, vorbei. erinnerungen.
im job berätst du die partnerin deines exfreundes und er steht etwas beklommen daneben. erinnerungen.
das "wann kommst du zu mir nach 300km-weit-weg?", das mich ganz leicht dahin zurückversetzt hat, in der immer schon ICH hingefahren bin, und nicht umgekehrt. erinnerungen.
ein "lebst du noch?", das immer noch viel zu wenig ist (und selbst, wenn es inzwischen ein liebesbrief wäre, gibt es kein "genügend" mehr). erinnerungen.


nun herr ngwm, das hast du zu verantworten. so ist es einfach. liegt an der alten "alle melden sich immer DANN,..." - regel.


und, kleine ganz-große c.: ich vermiss dich auch.

erbarmungslos ehrlich, erbarmungslos dämlich, erbarmungslos urlaub

mir dämmerts, ich schweige wieder mal an den falschen stellen.
ich sollte gerade ziemlich, ziemlich ehrlich mit jemandem sein, dessen verhalten ich nicht nur total unangemessen finde, sondern richtig beschissen und falsch. aber nicht nur das, ich will von diesem verhalten eigentlich nichtmal was WISSEN. ich will nichts davon hören, und ich will überhaupt nicht zuhören. ich rede mir den mund trocken den ganzen tag in der arbeit und höre menschen zu, die mich einen scheiss interessieren und dann wollen wir menschen irgendwie ihre geschichte reindrücken, und ich könnte nur sagen "du bist für mich gerade nur der nächste, überflüssige kunde."
- falsch! es ist schließlich ein freund von dir! richtig? nein! ehrlichkeit sollte über alles gehen, aber kann man sagen "besser, du bist still, eigentlich ist mir das so richtig egal"?

dann ist man imkompetent genug, um des besten freunds geburtstag bis eine stunde vor ablaufzeit nicht zu realisieren: müde, krank, ich hätte ausreden, klar - aber peinlich ist das ziemlich, sind wir uns ehrlich. erbärmlich ist das. und er ist auch noch mr. verständnisvoll.

und dann ist da noch er. herr "na gucken wir mal". herr ngwm ist nicht nur der mich faszinierendste mann, der mir so bisher über den weg gelaufen ist, er ist auch der komplizierteste. er kann in hundert variationen nichts sagen. nichts sicheres. nichts konkretes. ja nichts, woran ich mich halten könnte. das tut er für mich, letztendlich. er schützt mich davor, dass ich mich reinsteigere, und menschen (und leser) wissen wahrscheinlich, dass ich das so oder so tue. mal lese ich seine nachrichten und denke mir: das ist das schönste, das er bisher gesagt hat! und am nächsten kann kommt mir derselbe satz vor wie eine abfuhr. es ist schwierig mit mir, zweifelsohne, aber es ist auch schwierig mit ihm. einem menschen, der mir dem atem anhält..
sonntag stehen veränderungen an. ich seh da leider nichts gutes rauskommen. aber ich [hoffe].
weil ich es echt verdient hätte, find ich. und das, was mich eigentlich so stört, ist auch leicht zu erklären: denn ich weiß wirklich noch nicht, was ich will. aber ich kann es auch nicht ertragen, dass mir die entscheidung abgenommen werden würde.

nachdem ich unter 24 frauen gewählt wurde :P würde ich jetzt auch gleich mal unter 24 monate exklusivvertrag (sarah kuttner : mängelexemplar) genommen werden. ich verdiene es. punkt.


und obwohls überhaupt nicht dazu passt und nichts mit mir zu tun hat:
eine depression ist ein fucking event! und tunesien-urlaub wird erst recht ein fucking event!! mit der besten freundin, die man sich wünschen kann!

Not all who wander are lost.

J.R.R. Tolkien

no matter if you're black or white..

"So seeing as how I won't be around to thoroughly annoy you, I thought I would give you a little list of the things that I wish for you. Well, there's the obvious. An education. Family. Friends. And a life that is full of the unexpected. Be sure to make mistakes! Make a lot of them, because there's no better way to learn and to grow, all right? And, um, I want you to spend a lot of time at the ocean, because the ocean forces you to dream, and I insist that you, my girl, be a dreamer. God. I've never really believed in god. In fact, I've spent a lot of time and energy trying to disprove that god exists. But I hope that you are able to believe in god, because the thing that I've come to realize, sweetheart... is that it just doesn't matter if god exists or not. The important thing is for you to believe in something, because I promise you that that belief will keep you warm at night, and I want you to feel safe always. And then there's love. I want you to love to the tips of your fingers, and when you find that love, wherever you find it, whoever you choose, don't run away from it. But you don't have to chase after it either. You just be patient, and it'll come to you, I promise, and when you least expect it, like you, like spending the best year of my life with the sweetest and the smartest and the most beautiful baby girl in the world. You don't be afraid, sweetheart. And remember, to love is to live."


herrgott, ich verstehe gerade, dass "take that - patience" für mich geschrieben sein könnte. und ich das einfach nicht hinkrieg: patience ist nämlich nicht mein ding. und ich dränge und warte und rufe und schreie und kann nicht glauben, und vielleicht mach ich mir damit etwas kaputt, das gerade erst beginnt. ich fühle, verdammt. und ich kann nicht damit warten, ich brenne förmlich und ich kann dir kaum zeit geben, obwohl du das erste seit eineinhalb jahren bist, das meine gedanken so sehr einnimmt, dass es mich zerreissen und gleichzeitig zusammenflicken könnte. woher soll ich da geduld nehmen, wenn du mein herz beanspruchst und erwärmst und dann willst, dass ich es "erstmal" einfriere? ich weiß dass du zeit brauchst,
aber ich brauche DICH.

tell me
love isn't true
it's just something, that we do
tell me
everything another
please don't tell me to stop..



sitting, waiting, wishing - prinzip. ekelhaft.