lamb learns to fly

2012

2012-01-15T23:59:00.003+01:00

Mit Freuden habe ich bei Blogs, die ich verfolge, die guten Vorsätze fürs nächste Jahr gelesen; und die Stöckchen übers alte Jahr fast noch lieber. Hinter allen versteckt sich das Muster: Anders als das letzte muss es werden.

Meine Vorsätze für das Jahr 2011 waren jene, mehr zu saufen, mehr zu rauchen und mehr Sex zu haben. Nicht zu rauchen, nicht zu trinken und brav die Kilos abzunehmen, die mir an mir nicht gefallen, hat nämlich bisher noch nie so richtig funktioniert. ;)

Was mir damals nicht so ganz bewusst war, war wohl die Nebeninformation: nämlich dass es mir, wenn ich diese Dinge tue, meistens einfach sehr gut geht.

Daher sieht 2012 für mich etwa geplant so aus:

gut.

(vorhang fällt, ich verbeuge mich und warte hoffnungsvoll auf das geklatsche.)

Wachstumsschmerz

2012-01-15T21:03:00.007+01:00

Gestern saß ich mit der Musikerin im Auto, ich mit Tränen in den Augen. Wir sprachen darüber, wie schlecht ich es verkrafte, sie nicht zu verstehen; wie schlecht auch MIR geht, wenn es ihr schlecht geht, vor allem, wenn es keinen klaren Grund dafür gibt und ich nichts dagegen tun kann. Ich habe ihr gesagt, dass ich nicht mal sehen kann, dass ich sie sonderlich glücklich mache, bei all ihrem Unglück, das sie mit sich selbst herumträgt. Ich habe schon darüber geschrieben, dass sie von uns beiden die "Planlose" ist; das wird zur Belastungsprobe.

Ich glaube fest daran, dass man zuerst mit sich selbst klar und voller Respekt und Liebe sein muss, um das mit anderen auch sein zu können. Das fehlt bei ihr ganz und gar. Das weiß ich, das weiß sie. Für die Konsequenz sind wir glücklicherweise nicht bereit. :-)

Dennoch ist sie nicht die Einzige, die unlesbar und kompliziert ist.
Ich bin in einer Phase voller Wachstum. Wegziehen, Diplomarbeit, Beziehungen und Freundschaftsbänder, die sichtlich zerreissen. Entscheidungen, wie jene, um gewisse Freundschaften nicht mehr zu kämpfen sondern sie ruhen zu lassen, gehören zu einem schmerzhaften Alltag und so erlebe ich mich auch derzeit: sensitiv, Schmerzempfindlich, entscheidungsscheu aber Entscheidungen treffend. Seit nun gut sechs Monaten bin ich orientierungs- und leicht haltlos; ich suche nach dem großen Ganzen und verkrieche mich vor meiner Diplomarbeit, weil mich dahinter (danach) nichts bestimmtes erwartet, nichts, worauf ich mich verlassen könnte. Also stürze ich mich in alle Gedanken, die es drumherum so gibt - den Umzug ins Ausland, den social stress (ihr solltet mal mein Sozialleben sehen - mein Terminkalender boomt).

Ich wachse und es tut weh. Schlimmer noch als die Erwartungen anderer sind meine eigenen an mich selbst und ich lebe meine persönliche quarter life crisis so richtig in vollen Zügen aus. ;-)

wollen ist nicht gleich können

2012-01-07T23:56:00.001+01:00

..... aber es ist die hälfte der strecke.

zwei sein - is there a difference betweeten darkness and light?

2012-01-04T00:01:00.007+01:00

"Jeder ist ein Mond und hat eine dunkle Seite, die er niemandem zeigt." Mark Twain

Gestern Nacht wurde mir etwas bewusst, worüber ich zuvor wohl noch nie so richtig nachgedacht hatte. Ich sprach mit meiner Freundin über Lesben und darüber, dass ich die wenigsten von ihnen kenne (und auch nicht kennen möchte). Und dass ich das sehr wohl mal "probiert" habe, aber eben nicht in den Kreis der Lesben passe; eben, weil ich auch Männer interessant finde und mich richtig unwohl fühlte, beides zu wollen.

In den Kreis meiner (eigentlich nur-)Heterofreunde passe ich wohl noch "besser", fühle mich aber oft un- oder missverstanden: In einer Welt, in der betrunkene, junge, attraktive Mädchen mit anderen betrunkenen, jungen, attraktiven Mädchen rumknutschen, um gröhlende Jungs zu beeindrucken, ist Bisexualität zu so etwas wie "Männer lieben, aber auch mit Frauen rummachen" geworden. Ich habe das immer als die Pseudobisexualität benannt und habe bisher äußerst wenige meinesgleichen getroffen. Ich meine - wirklich meinesgleichen! Natürlich begegnen einem viele, die erzählen, auch große Neugier und Interesse am eigenen (oder doch anderen) Geschlecht zu haben; aber ich hatte noch nie das Gefühl "Ja. Du verstehst mich jetzt."

Ich habe mich noch nie in ein Geschlecht verliebt; noch nie in ein Geschlechtsteil, tolle Titten oder Schwänze; sondern immer in einen Menschen. Ohne Frage war es immer von Bedeutung, ob dieser Mensch auch attraktiv für mich war/ist - aber auch das war wiederrum nie von seinen Geschlechtsmerkmalen alleine abhängig.

In meiner Familie merke ich immer wieder, wie viel leichter es ihnen fallen würde, wenn ich ihnen doch eine einfachere Kategorie anbieten würde: lesbisch oder hetero. Dieses dazwischen mit zeitweiligen Tendenzen (und schon auf diesen Tendenzen fühle ich mich manchmal regelrecht "festgenagelt") verunsichert; und ich merke wie andere (wie auch ich selber) für sich gerne entscheiden, "EH mehr das eine als das andere" zu sein. Das äußerst sich meist in Fragen, ob ich nicht das ANDERE Geschlecht doch gerade vermissen würde... Die Fragen tun mir immer ein bisschen weh; es ist die Frage nach einer Vollständigkeit.

Bei der Musikerin sind mir Kommentare über Exfreunde teilweise richtig unangenehm; wenn ich mit meiner besten Freundin über Schwänze kichere und sie dabei ist, frage ich mich, was sie wohl denkt, und sie hat mir bereits eröffnet, dass sie viel mehr Angst davor habe, dass ich sie mit einem Mann betrügen würe, als mit einer Frau. Der Preis dafür, an beidem interessiert zu sein.
Selbst, als ich ihr erklärte, dass es für mich nicht nach Schema Geschlecht abläuft ("Ich habe XX und bin von XX gelangweilt also würde ich XX nur mit XY betrügen") sondern eine Frage des Menschen ist, hatte ich nicht den Eindruck, dass sie mir tatsächlich nachempfinden konnte.

Noch schlimmer ist es, wenn meine männlichen Partner es auch noch belächeln, mir "Eskapaden" mit Frauen erlauben, weil es ja ohnehin nicht gleichwertig sei; nicht so schlimm, als würde ich sie mit einem Mann betrügen. Das ist das widerlichste Gefühl; nicht nur, dass mein Dasein, mein Liebesleben mit jemand Zweitem für minderwertig empfunden wird, nein, man erlaubt es mir auch noch netterweise. Diese Denkweise ergibt sich wohl auch aus dem heutigen Bild der Bisexualität.

Obgleich ich immer den Ansatz vertreten habe, dass wir alle Menschen der Liebe sind - und dementsprechend uns immer zufällig in jemandem verlieben, lerne ich Tag auf Tag, dass ich vielleicht falsch liege. Und dass vielleicht nicht die anderen nur noch nicht auf den Hund gekommen sind, sondern ich

irgendwie anders bin.

my favourite game (cardigans)

2011-12-27T00:22:00.004+01:00

I don't know what you're looking for
you haven't found it baby, that's for sure
You rip me up and spread me all around
in the dust of the deed of time

Die Musikerin und ich entwickeln nach nun einem Monat (Wahnsinn! Die Zeit vergeht..) erste typische Muster. Unter anderem zum Beispiel, dass ich die Starke von uns beiden bin und sie die Planlose, und dass es dazu gehört, dass ich oft in Worte fasse, wie sie sich fühlt.

And this is not a case of lust, you see
it's not a matter of you versus of me
It's fine the way you want me on your own
but in the end it's always me alone

Ich versuche mich in manchen Belangen ganz stark zu distanzieren, die nur indirekt mit mir zu tun haben. So ist sie beispielsweise in ihrer Familie nicht geoutet. Und - obwohl die Mutter doch durchaus alles überreisst und auch anspricht - ist sie nicht bereit, darüber zu sprechen. Auch wenn ich mich versuche, so wenig wie möglich einzumischen und ihr Zeit zu geben, sind die Konsequenzen für mich echt manchmal nervig. Nicht öffentlich dies oder das, nicht übernachten weil es komisch aussieht, ... könnt ihr euch erinnern, als ich schrieb, ich fühlte mich zurückversetzt in eine Zeit, in der es nur ums Flachlegen ging? So geht es mir nun schon eine Weile und diese Zeit - kurz gesagt - gefällt mir nicht (mehr). So lustig es ist, sich einmal schnell wieder anzuziehen weil irgendwer nach Hause gekommen ist - so wenig Spaß macht es beim zweiten Mal. Da dies aber Konsequenzen sind, die sich aus ihren Entscheidungen und ihrem Verhalten ergeben, habe ich damit einfach umgehen zu können. Schwer fällt es mir dennoch.
Ich merke auch, wie ich sie in Richtungen pushen möchte und dennoch weiß, dass das nicht mein "Kampf" ist, sondern ganz alleine ihrer. Aber im Klappe halten bin ich schlecht und im Verstecken von Leicht-Genervt-Sein-Von-Konditionen noch schlechter.

And I'm losing my favourite game
you're losing your mind again
I'm losing my baby
losing my favourite game

Wir gehen dennoch in großen Schritten auf eine Beziehung zu, bei Verhalten ("Ich will nicht, dass es andere gibt") und Bezeichnungen ("Freundin") sind wir mittendrin, mein Herz jedoch verlangt noch nach Zeit und keinem Druck; was aber nicht wirklich machbar ist. Über uns schwebt so eine tickende Auslandsuhr; und auch wenn ich durchaus die Möglichkeiten hätte, jedes Wochenende heimzukommen o.ä., so habe ich das definitiv nicht vor. Ich hatte nie vor in einer Beziehung wegzugehen.

I only know what I've been working for
another you so I could love you more
I really thought that I could take you there
but my experiment is not getting us anywhere

Eine Beziehungsklärung mit Mister North war wirklich wichtig für mich; sie fand zwar äußerst spät statt und es wurde lange nicht alles gesagt, was gesagt werden müsste (oder was von meiner Seite raus muss), aber es wurden endlich Linien und Grenzen festgelegt, die vorher gar nicht oder nur schwammig vorhanden waren. Tatsächlich ist Mr. North jemand, dem ich drei Sommer lang hinterhergelaufen bin wie ein Teenager und den ich dann letztlich - zu meiner völligen Überraschung - auch haben konnte. Mit seiner freundlichen Art und seinem Interesse an meiner Person hat er mich völlig überfordert, da ich nach einem ONS ganz anderes männliches Verhalten gewohnt bin - nämlich dieses "Angst, dass sie sich mich verknallt"-Verhalten, das durch Distanz und klare Sex-Aussagen bestimmt ist. Nun weiß ich, was dahinter steckt und es hilft mir, mich auf das JETZT zu konzentrieren - da auch Mister North nun schon einen Monat her ist (wie gesagt, die Zeit vergeht..). Dennoch hat er mir gezeigt, wie Körperjazz klingen kann und so leicht zu vergessen ist er aus meinem Kopf nicht.

I had a vision I could turn you right
a stupid mission and a lethal fight
I should have seen it when my hope was new
my heart is black and my body is blue

Ljubljana rennt in schnellen Schritten auf mich zu und ich vergrab mich derzeit mit geschlossenen Augen lieber vor den Konsequenzen, den dazu gehörenden Fragen all den Aufgaben, die es zu erledigen gilt. Natürlich auch vor diesen bösen Analysen, die längst in meinem Kopf schwirren. Wo will ich denn dann überhaupt hin? Und wenn es schon hier schwierig mit Konditionen ist, wie wird es es dort? Lieber noch ein bisschen von der Musikerin und einer leichten Welt träumen...

And I'm losing my favourite game
you're losing your mind again
I'm losing my favourite game
I've tried but you're still the same
I'm losing my baby
you're losing a saviour and a saint

Ich trete in ein paar Tagen in meiner Heimatstadt auf und soo viele Freunde haben sich angemeldet - auch Familie - um zuzuhören, ahhh ich bin aufgeregt und nachdem ich das Lied derzeit tausendfach hören kann, vielleicht sollt ich es einfach auch singen....

it's so much me.

2011-12-16T00:19:00.003+01:00

Manchmal haben wir eine solch konkrete Phantasie von dem Ablauf von Dingen, dass wir mit der Realität dann gar nicht umgehen können.

Zitat des Tages:

"Ich bin voller Gedanken und äußere daher nicht immer den richtigen."

erase & rewind, cause I've been changing my mind.

2011-12-14T20:04:00.004+01:00

Die meisten Muster, die wir haben, brechen wir auf, indem wir sie bemerken, besprechen, aufarbeiten und verstehen lernen - denn spätestens dann verändern sie sich auch. Da gibt es zwei Muster, die an mir in der letzten Woche erkannt habe; die sich aber schwer verstehen lassen und manche vielleicht auch nicht zu ändern sind (nicht alles muss umgekrempelt werden - manches nur verstanden).

Das ist zum einen das Verhaltensmuster, dass ich kaputte Menschen anziehe sowie sie mir aussuche. Mit solchen Begriffen gehe ich ehrlich sehr vorsichtig um; und auch nicht jeder der irgendwelche Probleme hat, ist automatisch kaputt. Ich suche mir Menschen die mich brauchen, und wenn sie es nicht tun, dann tue ich genug dafür, bis? oder dass sie mich brauchen. Nur um mich dann aufzuregen, dass ich immer "überraschend" an Leute gerate, die ich therapiere.

Und zum anderen weisen alle meine Exfreunde/freundinnen, Sexfreunde/freundinnen sowie Leute, mit denen ich emotional irgendwie verwickelt war, eine Gemeinsamkeit auf: Und das ist ihre Geschwisterposition (durch die Bank Einzelkinder oder Erstgeborene). Während in meinem Freundeskreis eine sehr hohe Heterogenität herrscht, scheine ich mir meine PartnerInnen nach Schema X auszusuchen - das behauptet zumindest die Schwarz-auf-Weiß-Liste.

Wer in das Schema nicht hineinpasst ist die Musikerin, mit der ich nun langsam auf etwas zusteuere, von dem ich mir noch nicht ganz sicher bin, was es dann bedeutet. Das Entschleunigen und vom-Gas-gehen klappt - und mit dem Schritt, vom Gas zu gehen, war sie scheinbar bereit aufs Gaspedal zu steigen ... das Ergebnis: der Motor schnurrt unter unseren Füßen. Es läuft / rollt / schnurrt :D

Was das allerdings bedeutet, dass sie in keines meiner Schemata zu pressen ist (Beuteschema, Geschwister/Gruppenposition), das weiß ich nicht so recht. Richtig lustig ist es, zu beobachten, wie Leute auf ein lesbisches Pärchen reagieren (ich muss das von meiner Exfreundin schon vergessen haben) - und ich rede nicht von zwei wild knutschenden Girlies sondern von zwei schönen Frauen, die Händchen haltend durch die Stadt laufen. Auch wieder etwas, was ich neu erlernen muss - die ungewollte Aufmerksamkeit.

Ansonsten läuft's drunter und drüber. Ungelogen. Von Zu- und Absagen fürs Auslandssemester (Paaaaanik) zu einem absolvierten gruppendynamischen Trainingsseminar (viel geweint, viel gelitten, viel gelernt). Und zum Abschluss noch die Feststellung:

Ich will nicht, dass mein Auslandssemester die Entwicklung der Musikerin und mir im Weg steht. Ich will aber auch mindestens genauso wenig, dass die Musikerin und ich meine Erfahrung im Ausland auch nur irgendwie blockieren.

Und Jazz kitzelt mir im Bauch ...... und ich bin bereit, das Kitzeln herauszufordern....

mit dem Wissen um die Konsequenz. Wie schon Mister North sagte: "Lass dich fallen, du musst hier nicht die Kontrolle haben." Die Worte vergess ich nicht mehr so schnell...

2011-12-04T12:54:00.002+01:00

Kein Mensch ist so beschäftigt, daß er nicht die Zeit hat, überall zu erzählen, wie beschäftigt er ist.
Robert Lembke

Es ist durchaus nicht dasselbe, die Wahrheit über sich zu wissen oder sie von anderen hören zu müssen.
Aldous Huxley

Menschen mit einer neuen Idee gelten so lange als Spinner, bis sich die Sache durchgesetzt hat.
Mark Twain

Wer in einem gewissen Alter nicht merkt, daß er hauptsächlich von Idioten umgeben ist, merkt es aus einem gewissen Grunde nicht.
Curt Goetz

Willst du den Charakter eines Menschen erkennen, so gib ihm Macht.
Abraham Lincoln

Es gehört oft mehr Mut dazu, seine Meinung zu ändern, als ihr treu zu bleiben.
Friedrich Hebbel

verlernt und neu lernen

2011-12-01T01:11:00.004+01:00

vor nicht allzu langer zeit pekierte ich mich darüber, dass es küssen nicht mehr ohne liebe oder sex gibt und dass man nicht mehr "einfach nur schmusen" könne. nun scheint es, als hätte ich das selbst verlernt. als ich - vor auch nicht allzu langer zeit - mister north kennenlernte und "abschleppte", war relativ klar, wo wir hinwollten und es gab auch kein langes spiel darum. ich weiß auch nicht, wann ich das letzte mal nicht irgendwann in völliger wildheit meine klamotten vom leib gerissen hätte oder reissen hätte lassen. wir haben miteinander funktioniert, ohne, dass man das groß herausfinden hätte müssen. es gibt eben die sorte mensch, mit der man einfach wunderbar kompatibel ist.

nun stehe ich vor einer ganz neuen erfahrung: ich habe das kennenlernen verlernt. nicht das streicheln oder die kleinen berührungen, bevor es zum äußeren kommt. ich habe verlernt, zeit zum kennenlernen zu haben und das auch zu genießen. das fühlt sich in etwa so an:

ich dränge und dränge und stelle dann seufzend und "okay" sagend fest, dass ich ein zu hohes tempo fahre. ich kenne das nicht. in meiner erinnerung war das ein problem, dass so manche ältere exfreunde bei mir hatten, als ich noch (zu) jung (für alles ;) war. aber dass es mir hier passieren würde, mit ihr, darauf war ich nicht vorbereitet. und ich fühle mich wirklich ein bisschen wie ein 25jähriger, der gerne einen teenager flachlegen würde.
missversteht mich nicht, es geht hier nicht um sex oder darum, dass ich da unbedingt hin möchte - das ist es ja. wir haben für alles zeit. aber ich kenne das nicht...

und im hintergrund singt funny van dannen "eisprung, eisprung, eisprung, wir feiern eisprung, die ganze nacht.."

12 Stunden, zwölf Leben. Zeit ist relativ.

2011-11-28T22:38:00.005+01:00

Musik - Eine Liebesgeschichte

Ich hatte mich an die Popmusik gewöhnt, zunächst hielt ich sie für bescheuert, bis ich feststellte, dass sie einem langfristige Zufriedenheit bringen kann, wenn auch kaum Höhepunkte oder Tiefgang bietet. Es schien so, dass ich wieder offen für das Musikhören war, also kam ich auch wieder in Berührung mit einem Klassiker - der Klassik - der viel Aufmerksamkeit und auch Intelligenz abverlangt. Die Klassik als Genre hatte mich immer schon fasziniert, ich hatte mich bisher aber nie "drübergetraut", kann man sagen.
Nun war ich aber wirklich into pop again und fühlte mich dabei auch ein bisschen so, als wäre ich wieder vierzehn, fünfzehn... Jedenfalls wollte ich mich für eines der beiden Genres entscheiden, allein schon, weil sie nebeneinander nicht so dolle existieren wollten. Gerade, als ich mir meiner Sache sehr sicher wurde und mich mit ihr wohl fühlte, griff jemand zum Kontrabass und legte meine Hand wie völlig selbstverständlich auf den Korpus des Bass.. und es hat mich einfach berührt. Ich konnte, musste nicht mehr denken, mein Kopf ging einfach nur im Takt mit und ich konnte alles fallen lassen, während mir der Jazz ins Ohr zu flüstern schien "Dein Arsch, Baby, der gehört mir". Ich ließ fallen, ich ließ mich dominieren und ich hatte eines erlebt: Tiefgang. Am nächsten Morgen wachte ich auf und dachte mir: Das lässt sich nicht mit Pop vergleichen. Aber ich kann auch nicht mit beidem leben. Der Tiefgang, den ich erlebt hatte, ist nicht immer da. Jazz ist vielseitig. Er spielt mit dir, mit deinen Sinnen und du kannt ihn in vielen Stimmungen erleben, aber ich kann nicht neben ihm aufwachen. Mit Pop allerdings schon, der lässt meinen "Arsch" aus dem Bett tanzen.

Ich kann nicht alles haben. Ich halte euch am Laufenden.

Nun, danke, Anita O'Day.

h e u t e

Lange ersehnt ist sie endlich da: die Zusage, dass ich nächstes Semester in S. studieren kann. Neues Land, andere Sprache.. ich freu mich. Ehrlich. Und irgendwie auch garnicht. Und jetzt kommt die Angst vor Neuem und vor den Veränderungen. Mal ganz abgesehen von den zwischenmenschlichen Fragen, die sich damit stellen.

Meine Tante ist heute verstorben. Trotz dessen, dass es keine Überraschung ist - sie hat lange gegen den Krebs angekämpft und viele Male gewonnen und diesmal eben verloren - ist es komisch. Es ist egal, wieviel Vorbereitungszeit man darauf hat. Den, den es am meisten treffen sollte, genau der wirkt mehr erleichtert. Auch verständlich. Als ich ihn auf einen Nebelspaziergang einlud (mit Option auf reden oder eben-nicht), nutzte er die Gelegenheit mir zu sagen, dass er das Gefühl habe ich würde ohnehin nie mit dem Studium fertig werden und mein Bruder sei der einzige von uns Kindern, der das noch schaffen könne. Und eine Diplomarbeit sei nun wirklich keine Dissertation und das müsse wohl gehen.
Weder der Tonfall noch der Message sind sonst so seine Art. Aber es musste wohl auch genau heute raus, und nach jenen Nachrichten habe ich es nicht gewagt, dagegen anzukämpfen oder zu widersprechen. Ich habe brav geschluckt und nun liegts da - wie Steine im Magen.

Den ganzen Tag liegt meine Stadt schon im Nebelsuppentopf - selten habe ich das so genossen wie heute. Ich wohne nah einem Gewässer, das den Nebel noch so richtig schön dicht und intensiv macht. Oft empfand ich den Nebel nur als gruselig, deprimierend und grau - heute erscheint er mir magisch, mystisch, atemberaubend schön, unberechenbar. Man kann sich darin verlieren. Und ich habe dem Nebel heute mindestens zwanzig Liebeserklärungen gemacht. Er hat reagiert, und hat zugemacht, dichtgemacht.

Heute gabs so viele Ups und auch jenes Down, sodass mein Kopf richtig davon dröhnt und schmerzt. Und ich nur mehr am Fenstersims sitzen möchte und dem Nebel beim Schweben zusehen.

Früher hab ich das in maximalster Form im Sex etränkt. Wenn mir alles zu viel wurde, gab es immer den Bettsport, der mich wach machte, mein Hirn fähig, meinen Körper aktiv, und, nicht unwesentlich: mein Herz verschlossen. Damit ließ sich alles aushalten. Was mache ich also heute stattdessen?

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Die Frau der Signale sagte mal in einem anderen Zusammenhang "Es ist ein einziges Schreiben und Löschen" - und heute glaube ich, dass es hier um Leben geht.. ein einziges Schreiben und Löschen.

altes kamuffel

2011-11-28T14:21:00.002+01:00

die leserInnenschaft beeinträcht den schreiber/die schreiberin. keine neuigkeit. es am eigenen leib zu erleben und zb bestimmte inhalte zurückzuhalten, in der angst, dass sie missverstanden werden könnten, oder gar richtig verstanden, oder ohne absicht verletzen gehört nicht gerade zu meinem lieblingsgefühl beim bloggen.

deshalb hat es mich anfangs ziemlich gestört, als meine freunde angefangen haben, meinen blog zu lesen (oder ich den von anderen freunden las). manchmal möchte man sich auch einfach mal auslassen - und zwar eben ohne, dass es die/der andere dann so - quasi wie über einen "dritten" erfährt, was man tatsächlich denkt. im großen & ganzen bin ich im direkten aber eh ganz gut und sag meistens schon, was mich bohrt und rede das aus.

es gibt aber diese punkte im leben, die besser im geheimen und verschleiert bleiben. oder sich in hundert verkanteten andeutungen verstecken (die eigentlich wiederrum nur freunde verstehen können). ich weiß, wie oft ich in rätseln und metaphorischem mist in im blog schreibe. sorry an alle, die es nicht verstehen können! :D

das war an sich nie der sinn der sache. sinn war es, dass jedes auskotzen ohne rücksichtnahme erlaubt ist. dass jeder gedanke so, wie er ist, ausgesprochen werden kann und darf. gerade fühlt sichs nicht so an.

ich habe mir vorgenommen wieder rücksichtsloser zu werden; nicht aus respektlosigkeit den anderen, sondern aus bewusstsein mir selbst gegenüber.

fortsetzung folgt.

ich will doch nur ..

2011-11-28T01:23:00.002+01:00

würdest du es mir bitte sagen, wenn du meinen blog liest? danke. das wär mir wichtig.

#paranoid activity.

2011-11-25T22:35:00.002+01:00

Michael: I don't wanna be a saint. I wanna be a ruthless, heartless shit who fucks whoever he wants without conscience or remorse.
Brian: I'm sorry, that position's already been filled.

Brian: Basic rule of advertising and eternal damnation: Once you sell your soul to the devil, he holds the copyright.

Brian Kinney: I don't believe in love; I believe in fucking. It's honest, it's efficient. You get in and out with the maximum of pleasure and minimum of bullshit. Love is something straight people tell themselves they're in so they can get laid, and then they end up hurting each other because it was all based on lies to begin with.

just because i quote doesnt mean i think this way. but: i used to.... i guess...

where gravity is dead

2011-11-24T00:35:00.004+01:00

Ich muss ja echt schmunzeln, wenn ich daran denke. Unser erstes Date war eine Katastrophe. Zumindest hab ich es als eine Date-o-strophe beschrieben, hier. Und auch meinen Freunden. Eine Woche, ein paar Stunden Zeit miteinander und einem Kuss später steh ich ganz woanders.. oder schwebe sogar ein bisschen. Das wollte ich euch nur mitteilen, liebe LeserInnenschaft.

Ich habe meine Bedenken und meine Freunde halten mich in Luftsprüngen auch etwas zurück. Aber hey, ganz ehrlich:

Mein Bauch macht grad ppuuuumpidu.

life gets... interesting.

2011-11-20T18:13:00.002+01:00

Manchmal glaube ich, alles im Leben besteht nur phasenweise. Man ist beispielsweise phasenweise depressiv, phasenweise glücklich, phasenweise vergeben, phasenweise faul, phasenweise fleißig. Kurzum nichts hält für die Ewigkeit und alles hat so sein Ablaufdatum - wie das Leben selbst eben auch.
In einem Teil meines Lebens blühts gerade mächtig - der Flirt-, Sex- und Emotionenteil.

Ähnlich wie es in einem Geschäft das Kundenansammlungsprinzip gibt (ist der Laden leer, bleibt er leer, weil sich jeder denkt "bietet offenbar nichts"; ist er voll, bleibt er voll, weil es dort ja etwas Interessantes gibt oder weil man daran erinnert wird, dass man von dort auch noch was wollte). Ihr versteht schon, was ich meine.

Und im Freundschafts- und Familienteil kommen alte Muster auf, die ich hoffte, längst beigelegt zu haben. Meine Mutter schrie mich gerade an "Hör auf, dir solche Sorgen um andere zu machen, und lebe endlich!" :D

2011-11-17T17:30:00.001+01:00

wie gut kann man sich eigentlich NICHT hineinsteigern während man sich ständig sagt "steiger dich nur nicht rein, nicht reinsteigern, nicht zuviel interepretieren, nicht zuviel nachdenken"?

funktioniert ja genauso gut wenn man dem hirn sagt, es soll an alles, AUSSER einem elefanten denken.

ich bin durchn wind.

quotable / quoteske

2011-11-16T19:18:00.001+01:00

"when you get lost, it's easier to find yourself."

date: check

2011-11-16T01:18:00.011+01:00

Nachdem sie das vierte Mal unser Date verschoben hatte, war ich mir eigentlich sehr sicher, dass wir uns nicht mehr treffen würden. Irgend etwas musste sie derart verunsichern, dass sie nicht für ein Date mit mir bereit war. Wir hatten uns übers Internet kennengelernt - eine Variante, der ich nun schon seit Jahren mehr aus dem Weg gehe - und sollten uns das erste Mal begegnen.

Sie war sichtlich nervös, als es nun doch passierte. In der ganzen Geschichte war ich zwar durchaus aktiv und redete viel, dennoch war ich der selbstbewusste Part und sie das Nervenbündel. Sie gestikulierte wild, rutschte ständig herum, konnte einfach nicht ruhig bleiben. Sie gab auch zu, nervös zu sein und dass sie "normalerweise" nicht so sei. Sie schien mir im Ganzen nicht sehr "frei" - ich kann das irgendwie nicht besser beschreiben. Sie schien, als wäre sie noch nicht an dem Punkt, an dem sie sich im Einklang mit sich selber befand (aber wer schon?). Ich sah dazu in Relation echt wie ein heißes Paar Brüste mit Selbstbewusstsein aus - was man mir aber oft rückmeldet, obwohl ich total nervös oder sonstwas bin.

Durchbruch
Sie rauchte eine Zigarette nach der anderen - "eigentlich" raucht sie sonst nicht so viele - während ich sie mehr unaufällig beobachtete. Wir unterhielten uns gut, aber spätestens nach 30 Minuten fiel mir auf, wie oft sie ihren Vater und ihre problematische Situation mit ihm beschrieb. Auch schnell kam die Info, dass sie gegenüber ihrer Familie nicht geoutet wäre - das war der Unsicherheitspunkt, den ich vermutet hatte. Als ich sie darauf ansprach, kam wieder eine ellenlange Rede über die Eigenheiten ihres Vaters und die dazu gehörigen Schwierigkeiten. "That girl got daddy issues" schwebte so in meinem Kopf, während sie immer und immer mehr davon erzählte, ohne so richtig reflektiert auf einen Punkt kommen zu können. Sie sei ihm so ähnlich und dabei hasse sie es, so zu sein und wolle eben genau nicht so sein (das kennen wir, denke ich, alle) ... irgendwie drehten sich unsere Themen im Kreis und ihr Papa war nicht aus der Unterhaltung zu halten.
Unser Augenkontakt hielt sich sehr in Grenzen. Ich schaut mehr im Raum herum und achtete auf Kleinigkeiten, zum Beispiel, wie sie ihr Cola trank usw.

Umbruch
Als sie dann noch begann, zu erzählen, ach ja, sie esse jetzt derzeit eigentlich kaum was und sie starre manchmal stundenlang einen Zwieback an - kurz fielen Begriffe wie "leichte Essstörung", "kleines Problem", "aber nur am Beginn von etwas Schlimmen"(wtf???), und die fielen mit einer richtig ernsthaften Leichtigkeit, entglitt ich endgültig aus der Date-Rolle. Hier war eindeutig das Psychologenschaf gefragt. Ich glaube, dass ich auch deshalb die Rollen gewechselt habe, weil es mir hundertmal leichter fällt, etwas aus der Coach- als aus einer Could-be-partnership-Rolle zu betrachten.

Aufbruch
Durchgefallen ist sie übrigens spätestens dann, als sie sagte, dass sie findet, dass "Spazierengehen etwas für 30Jährige ist" (wer mich kennt, weiß, wie sehr mich das trifft) und dass es ihr derzeit völlig reicht, einmal täglich raus einkaufen zu gehen und sonst nichts zu machen.

Zuspruch
Ein paar Stunden später schrieb sie mir eine Nachricht. So etwas wie "Entschuldige, falls ich dich mit meiner Art erschreckt habe, ich habe es derzeit nicht leicht, aber wir können das gerne wiederholen." (nur länger und netter ;)

Schluss
Für ein erstes Date hat sie sich mir echt "zu viel" geöffnet. Ich hätte nicht gedacht, dass das möglich wäre. Ich weiß, was ich für ein Typ Mensch bin - nämlich jemand, dem man schnell vertraut oder Dinge anvertraut - auch zu Recht, denke ich - aber für ein DATE war das simpel zu viel von allem.
Es wird keine Freundschaft, weil diese dann nur einseitig wäre (nämlich gut für sie), und es wird nicht mehr als das, weil kein Funke übergesprungen ist. Die einzigen Möglichkeiten, die ich also sehe, sind so eine Art bewusste Coaching-Freundschaft (von der ich sehr viele habe - und die Anzahl reicht mir völlig) oder dass wir bumsen. Hart, oder? Und irgendwie eine komische Auswahl, die ich da vor mir habe.

Gleichzeitig will mir der Tag davor nicht aus dem Kopf: Selbes Café, anderer Mensch, und ein Gespräch das durchgängig zehn Stunden(!) gedauert hat, während wir die Augen des anderen nie "losgelassen" haben. Und danach sind wir heimspaziert.

Bleibt echt die Frage: Warum war das eine ein Date und das andere (darf) aus tausend Gründen keines (sein oder so gesehen werden)? Hach. Gute Nacht.

da-sein-schafi lost all. I'M NOT YOU.

2011-11-08T22:50:00.003+01:00

well i guess that's pretty me.

just undiscovered

2011-11-07T00:49:00.002+01:00

I look at you, you bite your tongue
You don't know why or where I'm coming from
But in my head I'm close to you
We're in the rain still searching for the sun

You think that I want to run and hide
That I keep it all locked up inside but I just want you to find me

I'm not lost, I'm not lost, just undiscovered
And when we're alone we are all the same as each other
You see the look that's on my face
You might think I'm out of place
I'm not lost, no, no, just undiscovered

Well the time it takes to know someone
It all can change before you know it's gone
So close your eyes and I feel the way I'm with you now
Believe there's nothing wrong

You think that I want to run and hide
That I keep it all locked up inside but I just want you to find me

I'm not lost, I'm not lost, just undiscovered
And when we're alone we are all the same as each other
You see the look that's on my face
You might think I'm out of place
I'm not lost, no, no, just undiscovered

I'm not running, I'm not hiding
But if you dig a little deeper, you will find me

(James Morrison)

Alte Gewohnheiten

2011-11-05T01:31:00.003+01:00

Ich mache ja scheinbar gerne die selben Fehler immer wieder noch einmal. Ich glaube ja daran, dass wir das, was wir nicht zu verstehen vermögen, wieder und wieder durchleben, bis wir endlich realisieren, dass es nicht ums Verändern des Problems, sondern ums Durchleben geht.

Dementsprechend greife ich mir auch selten am Kopf und stelle mich selber an den Pranger, wenn ich alte Verhaltensmuster und Gewohnheiten nicht ablege, obwohl ich zum Beispiel um die negative Konsequenz weiß. In letzter Zeit sind mir ein paar dieser Muster bewusst geworden:

F.

Als Beispiel F., ein Freund, der immer nur dann in mein(em) Leben auf- und eintaucht, wenn er gerade single ist. Das ist er allerdings nie sonderlich lange und deshalb leuchtet, nein flimmert, unsere Freundschaft immer nur für diese kurze Dauer etwas auf und erlischt dann auch wieder. F. hat mit den Frauen eine ganze Menge durchgemacht. Unter anderem hat er einmal mit all seinen weiblichen Bekannten "abgeschlossen", weil seine Freundin nicht wollte, dass er auch nur mit EINER anderen Frau Kontakt hat. Nur ein Beispiel. Und vor kurzem hat's mal wieder mächtig weh getan und ich war für ihn da. Bis er zwei Wochen später meinte, alles überwunden zu haben und wieder mit XY su-per-glücklich zu sein. Und nun sind wir füreinander wieder so eine Art Tabu, nur ohne, dass es jemals um gefährliche Grenzen ging oder wir tatsächlich eine Gefahr für die anderen Partner wären (das waren wir tatsächlich wirklich niemals).

Jetzt werden sich manche denken, dass dieser F. doch ziemlich ausnützerisch ist. Er lässt sich von mir ein bisschen ablenken, bis die nächste da ist. Doch das Gegenteil ist der Fall: ICH melde mich, wenn es ihm schlecht geht. ICH biete ihm an, da zu sein und ICH treffe ihn. Kurz: Es geht dieser ganze Freundschafts-fastmotion-Prozess von mir aus. Und das alles mache ich gerne. Bis es zu dem Punkt kommt, an dem er jemanden kennenlernt und unsere Freundschaft wieder wie eine Steuererklärung ist: vergangen, gut in Erinnerung und man sollte wohl öfter daran denken, wird es aber rausschieben. Dann bin ich entrüstet und bemerke, welche Struktur hier eigentlich vorherrscht.

Ich kann gar nicht behaupten, dass es mich verletzt, dass der Kontakt von mir ausgeht. Auch nicht, dass er mir fehlen würde - in der ganzen Zeit ohne ihn. Tatsächlich wurmt mich also nicht er oder sein Verhalten oder unsere Freundschaft sondern es wurmt mich, dass es mich wurmt, wo ich doch ganz selbst dafür verantwortlich bin. Ich habe ja nicht einmal das Bedürfnis, das ganze Freundschaftsspektakel fortzuführen, jetzt, wo er wieder vergeben ist. Aber noch einmal: Zwischen war nie und ist nichts. Es gefällt mir offenbar, das Da-Sein-Schafi zu sein. Und danach zwickt es mich, weil das ein altes Muster ist, das MICH noch nie glücklich gemacht hat.

M.

M. hat das mit dem Erwachsenwerden bisher nur mäßig gut hingekriegt. Bei Problemen greift M. gerne zur Flasche, sperrt sich wochenlang allein zuhause ein und spielt das "Niemand versteht mich"-Spiel. Warum ich es Spiel nenne? Weil M. darauf wartet, dass Prinz Sigismund oder zumindest die liebevollen geduligen ReiterInnen auf weißen Pferden angeritten kommen, um die von M. zugesperrte Türe zu durchbrechen und M. in den Arm zu nehmen. M. weiß das vielleicht gar nicht, dass sie das erwartet. M. glaubt vielleicht tatsächlich, dass sie niemand versteht. Aber M. hat auch gelernt, dass zumindest Da-Sein-Schafi super im Türen durchbrechen ist. Und da die "Niemand versteht mich"-Nummer so richtig ausleben darf.

Und seit nun diesen besagten Wochen bekämpfe ich mein Bedürfnis, M.s Tür zu durchbrechen. Denn natürlich: Ich bin ein super Da-Sein-Schafi. Ich kann das echt hervorragend. Nur wahrheitsgemäß? sind M. und ich freundschaftlich schon lange nicht mehr die, die wir einmal waren. Und ich habe es satt, verantwortlich für Erwachsene zu sein, die nicht mal sagen können "Ich brauche Hilfe." Wenn das passieren würde, wäre ich wahrscheinlich ohnehin schon am Türschlossbrechen und helfen. Aber zumindest ein kleiner Schritt muss da kommen. Für nichts und wieder nichts kann und will ich nicht mehr Da-Sein-Schafi sein. Und das wurmt mich: dass ich etwas bin, was ich nicht immer sein will und dann wie auf heißen Kohlen sitze, weil ich es versuche, es nicht zu sein.

Kann jetzt bitte ganz schnell jemand sagen "Ich versteh dich"? Ich tu's nämlich nicht so recht. Was soll ich nun daraus lernen?

meine straße, mein bezirk, mein blog ;)

2011-11-05T01:20:00.006+01:00

Ich erzählte heute meinen Freunden etwas über die lustigen Suchbegriffe, über die man dann auf meinen Blog gerät. Bis sich der Typ - gerade kennengelernt - neben mir räuspert und sagt: "Sag mal.. was genau ist das.. dein Block?"

Ich musste echt lachen. Ich lebe schon fast zu sehr in dieser Virtualitätswelt, dass mir wirklich nicht in den Sinn gekommen wäre, dass ein 22Jähriger nicht weiß, was das nun sei.. der "Block".

Meine Erfahrung mit anderen ist durchaus, dass der Begriff vielen fremd ist und auch das bloggen jetzt nicht jeder (junge) Mensch kennt (muss ja auch nicht sein). Ich erklärte es ihm also und ich konnte richtig seine Gedanken lesen: "Die ist doch komisch, die Alte!" Hahahahaha!

Aber es bleibt die Frage, wer von uns beiden nun als "normal" gilt? :) Die "Alte mitn Block" oder der Typ, der in einer Welt voller Medien noch nie davon gehört hat....

Meine Stadt,
mein Bezirk,
mein Viertel,
meine Gegend,
meine Straße,
mein Zuhause,
mein Block.

Meine Gedanken,
mein Herz,
mein Leben,
meine Welt reicht vom 1. bis zum 16. Stock.

2011-10-31T01:02:00.000+01:00

“We are all just one small adjustment away from making our lives work.”

Zitat aus "How do you know" (2010)

ideas

2011-10-30T00:33:00.000+02:00

Creedy (shoots at V): Die! Die! Why won't you die?... Why won't you die?
V: Beneath this mask there is more than flesh. Beneath this mask there is an idea, Mr. Creedy, and ideas are bulletproof.

SO my humour

2011-10-22T04:06:00.001+02:00

2011-10-22T03:35:00.002+02:00

Wenn Worte und Kopfkino so ein körperliches Chaos in einem verursachen können,

was machen dann erst Taten?

Macht und Reifen wechseln

2011-10-16T23:51:00.006+02:00

Ich rieche es, wenn ich mich mit jemandem messen kann.
Es ist, als würde ich - mir fällt jetzt nur ein männliches Hormon ein - Testosteron einatmen.
Ich weiß, wann ein Autorennen beginnt. Ich weiß, wann mich mein Racingpartner als ebenbürtig betrachtet und wann es sinnvoll ist, sich ins Zeug zu legen.
Ich knalle Frauen, ich ficke Männer, ich LASSE mich nicht knallen. Ich kriege Leute. So wie ich sie bei Präsentationen, Gruppen, Teambuildings etc. für mich gewinne.
Ich weiß durchaus, warum mir Krav Maga die letzten Jahre soviel Spaß gemacht. Ich kann gegen Leute kämpfen, die nicht erwarten, dass ich sie besiege. Ich war in der ganzen Trainingszeit eine von zwei Frauen, die es gemacht hat. Und die zweite Frau ist nur wegen mir geblieben. Mit Führungspersonen lege ich mich scheinbar schon fast aus Prinzip an oder ich bleibe unglücklich damit, es nicht zu tun.

Ich hab ein bisschen zu viel Blut geleckt, glaube ich. Ein paar Kämpfe, Rennen, Präsentationen, Menschen zu viel für mich gewonnen. Das ist insofern gefährlich, weil die Konsequenz der Rausch ist. Und ich Angst habe, zerstörerisch zu wüten. Das, so fürchte ich, kann ich nämlich auch ganz gut..

Und noch ein kleiner Exkurs: Wieviele dieser Aufzählungen werden durschnittlich mit Frauen konnotiert? Meine Persönlichkeit stinkt aber ganz schön nach Testosteron.... Also nur kurz fürs Protokoll: Umso lieber habe ich meine Brüste, lackier mir die Nägel und zeige stolz meine Kurven. Und rasier mir die Haare ab und wechsle die Autoreifen.

Ach, lasst uns stolz ein paar Geschlechtergrenzen überschreiten...... ich liebe mich (dafür) :-)

Dinge, die man eigentlich besser weiß

2011-10-15T01:44:00.002+02:00

und trotzdem tut - in der Hoffnung, dass man bei der Konsequenz nur schwarz gesehen hat.

Denkste.

Doch du gibst dich ahnungslos
belügst dich erbarmungslos
deine Augen werden groß
denn Lügen haben schöne Beine

Du stehst blind im Gegenlicht
du erkennst das Leben nicht
und kommst nie mit dir ins Reine
Lügen haben schöne Beine. (jr)

to love and to break

2011-10-10T00:01:00.004+02:00

Vor zwei Tagen war ich bei einem richtigem Arschloch zu Besuch. Er ist oberflächlich, gemein, gefühllos, arrogant und hat kein Gespür für Menschen. Zu Besuch war ich auch nur deshalb, weil das bereits vergessen hatte (jetzt weiß ich's ja wieder).

Wir führten eine großteils oberflächliche Konversation miteinander; versuchten kurz aufzuarbeiten, warum er es nicht schafft, über Fehler anderer Menschen hinwegzusehen (und er ist äußerst, äußerst kritisch und kann es sich überhaupt gaar nicht leisten). Oder warum seine derzeitigen Partnerinnen trotz seiner 27 alle um die achtzehn sind (stöhn, warum das falsch ist, muss ich wohl nicht mehr erklären).

Nach mehr oder weniger sinnfreiem Gespräch entschließe ich mich zu gehen. Ich lehne noch im Türrahmen, da fragt er mich: "Und du? Warum bist du denn nicht mit XY zusammen?" Ich antwortete "Weil ich mich selten verliebe. Und Anspruch erhebe, zumindest selbst genug Gefühle zu haben, um etwas Ernstes zu starten." Er: "Ja aber so sind es auch nur Machtspiele. Der Sex, die Kontrolle.... du hast die Überhand über alle deine Liebschaften. So wie ich über meine."
Ich bin überrascht - es stimmt. Das haben wir absolut gemeinsam. Hauptsache nichts ernstes, allerdings aus unterschiedlichen Gründen.

"Das Problem an der Sache ist", gebe ich zu bedenken, "es geht schon auch umgekehrt - dass ich mich verliebe, dass mich jemand bricht."
Und er: "Ja, und wenn der sich dann so verhält wie du jetzt: daran zerbrichst du."

Ja, daran zerbreche ich. Dass das ausgerechnet ein Arschloch herausfinden musste ;)

Die Welt ist hart; der Mensch härter

2011-10-09T00:28:00.004+02:00

Der schlechte Küsser hat sich in mich verliebt. Oder er war dabei, sich zu verlieben. Er kommt aus Afghanistan, sein Deutsch ist verbesserungswürdig und ich war die erste Österreicherin, die er geküsst hat. Nun haben sich die Anzeichen gehäuft - die Anzahl der Anrufe hat sich verdoppelt, die der SMS ebenso. Die Inhalte haben sich von lieben Grüßen zu "Dein A." gewandelt.

Bei mir hatte sich allerdings nichts getan - ich fühlte nichts. Meine erste Reaktion war der Rückzug, ich achtete darauf, beim Facebook-Chat nicht online zu sein, hatte "leider keine Zeit zum Telefonieren" und dachte, vielleicht würde es so abflauen. Typisch.

Dann kam die SMS: Kannst du mir bitte sagen, was passiert ist? Wenn ich etwas falsch gemacht habe, tut es mir leid. Ich bin auch nur ein Mensch. Nochmal es tut mir wirklich leid. Bitte melde dich. Lg.

Und spätestens da wusste ich, dass ich ihm weh tun muss. Ich hatte mich aus mehreren Gründen dazu entschieden, ehrlich und direkt mit ihm zu sein:

Kulturell gesehen gibt eine große Kluft hinsichtlich von Normalitäten. Er hatte sich allerdings wie ein perfekter Gentleman verhalten und ist mir wirklich mit großem Respekt begegnet. Ihm gebührte derselbe Respekt und auch Ehrlichkeit.
Ich habe im Zuge dessen darüber nachgedacht, wie ich normalerweise in solchen Situationen handle, und mich entschlossen, nicht so hinterfotzig und feige zu sein, wie ich es zu oft schon war.
Gerade nach meinem Signale-Girl weiß ich genau, wie es ist, wenn jemand weiß, dass du etwas für ihn/sie fühlst, und es einfach konstant ignoriert und dich aufwärmt und warmhält, nur um letztendlich einen auf Ahnungslos zu machen.

Also musste ich auch meine Worte seinem Sprachniveau anpassen. Dementsprechend war es einfach, nahezu banal, und dementsprechend hart. Und ich habe ein riesiges schlechtes Gewissen.

Hätte ich feige reagiert, hätte ich es einfacher gehabt: Auf "Dein A." einfach mit Inhalts-SMS, nicht aber mit "Deine T." reagieren. Auf Liebesbekundungen mit "Ja, es war echt lustig/schön!" und auf Küsse mit Bussis reagieren. Die Sache weiterlaufen lassen, aber kaum / nie Zeit haben - "leider".

Wirklich, es wäre nahezu einfach. Wenn ich nicht endlich den gesunden Respekt dafür entwickelt hätte, Menschen ehrlich genug gegenüberzutreten; selbst, wenn es ihnen oder mir weh tut. Und in diesem Fall ist es beides:

Es tut mir schrecklich leid. Obwohl es vielleicht auch keine große Sache für ihn ist. Es tut mir aber auch schrecklich leid für alle jene, bei denen ich zu feige für Ehrlichkeit war. Ehrlichkeit ist in diesen Fällen vielleicht hart,

aber wir Menschen sind ja offenbar hart genug, härter sogar, um lieber schleifen zu lassen, im Graunebel zu leben und zu nicht-lieben, zu ent-lieben.

Das habe ich beim Verfassen dieses Eintrags gehört.

ich hätte da mal so ne frage.

2011-10-07T01:21:00.003+02:00

wann hat eigentlich das schmusen aufgehört?
als der sex angefangen hat.

wann sitzt man noch stundenlang im park und schmust?
wenn man verliebt ist.

ey sagt mal ... gibts denn küssen nur mehr für sex ODER weil man verliebt ist?

ich finde: ich - als single - habe absolute rechte auf schmuserei auch ohne sexverpflichtungen. habt ihr gehört???

und beim nächsten mal schmusen - doch bitte einen, der's auch kann. der gute mann hat mir heute fast mein gesicht aufgegessen..... wüüüüüüüürgs.

Realitäten.

2011-10-06T23:29:00.004+02:00

Vor etwa zehn Jahren saß ich mal mit einem jungen, ambitionierten Philosophie-Studenten im Zug. Ich war damals noch Schülerin und ich war äußerst fasziniert von seiner "erwachsenen" Art. Er war - alles in allem - ein typischer weirdo. Ich verfasste noch einen Tagebucheintrag über ihn und seither habe ich nie wieder an ihn gedacht. Ich weiß nur noch, dass ich ihn verrückt und eigenartig fand, da er mir erzählte, woran er glaube:

Er glaubte an 6 Milliarden (heute wären es 6,93 Milliarden) Realitäten. Und wollte eine Maschine erfinden, die diese Realitätswahrnehmungen für das Gegenüber übersetzt.

Damals dachte ich: Wovon redet dieser Freak?

Und heute würde ich ihm gerne wiederbegegnen, und ihm sagen, dass ich heute an jenem Punkt bin, an dem er schon vor zehn Jahren war.

Die Frau der Signale zum Beispiel. Jedes Wort hat bei ihr eine andere Realität ergeben als bei mir. Auch unsere eigenen Realitäten ändern sich in den Bruchteilen einer Sekunde.
Würden wir uns nicht eine Menge Herzschmerz ersparen, wenn wir die Realitäten der anderen gleich dekodieren und für uns verständlich machen könnten? (Doch wozu hätten wir dann noch Herzen?)

Mensch, ich wünschte, er hätte diese Maschine inzwischen erfunden... aber vielleicht hat er ja?

Von Alice Schwarzer zu lamb

2011-09-28T18:58:00.007+02:00

Das empfehle ich heute.

Ich hätte ja nie gedacht, dass ich mit der ollen Alice so einige Gemeinsamkeiten habe. Rein menschlich.. nur bedingt in der Auffassung des Feminismus.

2011-09-27T15:55:00.002+02:00

wenn man fast weint beim nach hause kommen; die größten schwierigkeiten damit hat, auszupacken und wieder anzukommen ...

.... dann hat man im urlaub einfach a l l e s richtig gemacht.

:)

package full of sunshine

2011-09-18T01:30:00.005+02:00

“So any time you make a mistake, before you get upset with it, look at it. Sometimes those mistakes turn into the best learning devices we have..”
Bob Ross, 1989

Ich glaube, ich möchte zum Abschluss meines Studiums (ich sollte gerade an meiner Diplomarbeit schreiben) noch einmal in ein anderes Land, zumindest für ein Weilchen. Ich hab mir dieses hier ausgesucht:

Es ist klein, putzig, übersichtlich, hat eine wunderschöne Sprache mit der ich
viel Emotionales verbinde und es wäre ein (guter) Grund, meinen Abschluss noch etwas hinauszuzögern.

S. ist nur ein kleiner Fleck auf der Landkarte. Aber vielleicht einer der schönsten Flecke.

Übermorgen gehts an einen anderen schönen Fleck - ein Land weiter, nach Kroatien - auf Urlaub. Und wenns schüttet, Urlaub isses, ich freu mich unendlich mit der besten Freundin auf Reisen zu gehen. Besser gehts nicht - schau nur hin - das ist Leben, wir sind drin ....

little boxes, all made out of ticky-tacky.

2011-09-10T00:33:00.004+02:00

ich begreife langsam, dass menschen mich ohnehin so sehen, wie sie mich gerne sehen möchten.

in sehr kurzem zeitabstand haben mir nun zwei leute regelrechte schachteln übergestülpt, der erste mit dem inhalt "ich weiß doch, dass du voll auf mich abfährst" und die zweite mit "ich weiß ja, wie gebrochen dein herz ist. dein leben muss gerade furchtbar dunkel sein, weil ich dich nicht liebe".
bei ersterem habe ich vehement mit wut reagiert, mich fürchterlich aufgeregt. er sagte daraufhin: siehst du, wie du jetzt herumtanzt und wie unwohl du dich fühlst? wie ertappt! das beweist doch alles.

mein wehren gegen die box hat die wände der box nur noch dicker gemacht.

bei zweiterem sollte ich nun also klüger sein. klar ist was dran - mein herz ist tatsächlich etwas angeschnitten. es stimmt: ich bin verletzt. also wird meine richtigstellung - nämlich dass ein monat eine lange zeit ist und ich nun wirklich nicht mehr heulend in der ecke sitze - genau wieder wie ein verzweifelter leugnungs-versuch wirken.

was also stattdessen tun? mir deshalb von jedem diese boxen überstülpen lassen?

Little boxes on the hillside,
Little boxes made of ticky tacky
Little boxes on the hillside,
Little boxes all the same.
There's a green one and a pink one
And a blue one and a yellow one,
And they're all made out of ticky tacky
And they all look just the same.

And the people in the houses
All went to the university,
Where they were put in boxes
And they came out all the same,
And there's doctors and lawyers,
And business executives,
And they're all made out of ticky tacky
And they all look just the same.

And they all play on the golf course
And drink their martinis dry,
And they all have pretty children
And the children go to school,
And the children go to summer camp
And then to the university,
Where they are put in boxes
And they come out all the same.

und manchmal

2011-09-05T05:43:00.000+02:00

macht man einfach mist. weils in dem moment grad passt. und sobald der moment vorbei ist, denkt man sich: aiaiaiaiaiaiai.

orlando

2011-09-03T02:03:00.002+02:00

just the smell on my mind.

(chanel n°5)

SIGNALE IV

2011-08-31T12:49:00.004+02:00

Das ist nun etwa der sechste Versuch, diesen Eintrag zu verfassen, und jedes Mal scheitere ich, oder schließe damit ab, alles Geschriebene wieder zu löschen und es nicht für das Richtige zu befinden.
Ich bin absolut überrascht von meiner UNfähigkeit, Signale zu lesen. Und ich bin überrascht von deiner Wahrnehmung, was denn als Signal zu lesen ist und was nicht. Ich kann immer noch nicht fassen, wie du unsere Geschichte wahrnimmst.
Aber warum überrascht mich das alles überhaupt? Allein in den letzten 2 Wochen außer Landes habe ich

- mit einem Typen auf Übelste geflirtet, der am Ende dann verheiratet und Vater war,
- meine Zeit damit verbracht, die "nah dran" Person, menschlich zu knacken, weil sie eine so harte Nuss war. Doch: sie war einfach nicht interessiert an menschlichen Beziehungen. Ein Alleingänger. Erst am letzten Tag eingesehen.
- ein Machtspiel plötzlich zur Beziehungsfrage werden lassen, eine Frage von Schönheit zur Frage von Charakter werden lassen.... ganz böse.

Und danach bin ich nach Hause gefahren. Zu einem Brief von dir. Und deinen Worten. Und seither finde ich mich nicht mehr zu Hause ein. Ich suche nach Bäumen, an denen ich mich festhalten kann.
Scheiss auf Signale und Zeichen, wenn man sie, so wie ich, nicht lesen kann.

Ich brauche dringend ein paar Bäume,

um wieder verstehen zu lernen....

nah dran....

2011-08-20T23:54:00.002+02:00

so nah dran zu sein, dich sogar riechen zu können und dir beim schnarchen zuhören - aber doch nur daneben, nicht dabei liegen.
dir beim reden im schlaf zuzuhören und dir morgens von meinen verrückten träumen von dir zu erzählen, sehr nah dran. wir lachen gemeinsam darüber, fast alltag, puh, nah dran.
dich mit erfahrung und können beeindrucken. so nah dran.

ich tue viel, um nah dran zu sein.
ich war (bin?) so nah dran, dich zu kriegen.

aber nah dran? ist auch nur dran vorbei.
und bis dahin renne ich mal weiter ein paar unklarheiten, aussagen, zwinkern und gemeinsamen einsamen nächten hinterher. „dran vorbei“ ist am Sonntag. Also noch etwas zeit. Nimam zeita.

future and past at the same time

2011-08-11T03:00:00.002+02:00

in den armen der besten freundin weinen zu können

ist liebe.

und weinen zu müssen

ist leben.

one of it, two of it - one of it, we'll make the most of it, you'll love it.

those magic changes (grease)

2011-08-10T00:56:00.004+02:00

Manche Sätze von Freunden sind magisch.

Nicht, weil sie von Intelligenz oder Liebe brillieren, sondern, weil sie dich auf etwas aufmerksam machen, was längst vor deiner Nase herumtanzt. Magische Sätze haben meist schmerzhaften Charakter, tun aber schon am nächsten Tag ihr Gutes und beweisen sich meist als wahr.

Für das sind Freunde da.
Für magische Sätze.

Da bleibt mir zu sagen: I've got a friend.

Signale III

2011-08-04T00:04:00.002+02:00

Und dann gibt es noch jene Signale, die eindeutig sind -

die man aber überhören, übersehen, übertauchen möchte.

Ganz nach dem Motto: Zum Teufel, was will ich eigentlich?
Das Ergebnis muss schon auch noch passen :P

Signale II - black and white

2011-07-20T22:58:00.006+02:00

Es ist so spannend, sich alte (Chat-)Gespräche etwa drei bis eineinhalb Jahre nach dem Stattfinden erneut durchzulesen. Heute sage ich:

"Wir waren ineinander verliebt und habens nicht gecheckt."
"Wir hatten einen völligen Bruch hier, hier und hier...."
"Wir waren viel zu sehr auf uns selbst fixiert."
"Wir haben nicht kapiert, wie sehr wir uns gegenseitig verletzen."

und

5. "Ich war im Unrecht."

Verrückt, ich möchte plötzlich zurück in eine Zeit, die es nie gegeben hat. In meinem Kopf habe ich mir jetzt etwas zusammengereimt, das so nie passiert ist: Man kann sich selbst so täuschen, obwohl man alles doch selbst miterlebt hat. Bei jedem Streit mit dabei war. Aber mit ein, zwei drei Jährchen an "Lebenserfahrung" mehr sieht man so vieles so anders, interpretiert anders.

Ich denke, dass unser ganzes Leben eine geschriebene Matrix ist. Die Matrix sagt uns, was gerade passiert. Wir sagen uns, was wir wahrnehmen, fühlen, denken. Das, was passiert, ist die Matrix. Das, was wir daraus machen, das, was wir daraus mitnehmen und das, was wir darin lesen ist aber das Wesentliche:

Ist das nicht ein riesiges Problem? Wann können wir unseren Interpretationen noch trauen, wenn wir alles schon nach kurzer Zeit völlig anders sehen?

Und wie wollen wir jemals wieder der Matrix Schuld für die Dinge geben, für die wir uns schon längst unsere Verantwortlichkeit (und Schuld) eingestehen hätten müssen?

Antworten erwünscht...

Signale.

2011-07-17T02:51:00.007+02:00

Heute will mir das Thema der Signale nicht mehr aus dem Kopf. Für gewöhnlich erkennen wir mehr oder weniger gut, welche Art von Signalen uns gesendet werden. Zugegeben, meist interpretieren wir gerne an jedem Wort herum und doch erkennen wir den klaren Unterschied zwischen "unklar", "eindeutig" und "sehr eindeutigen" Aussagen / Zeichen.
Ich bin eine Meisterin der (miesen) Interpretation - das heißt ich interpretiere übereifrig und das war selten gut. Und doch kenne ich den Unterschied zwischen einem "Klar! Freu mich auf dich" - SMS und dem Bekenntnis, das man manchmal nur an den anderen denken kann und sich fragt, wie man am schnellsten wieder zu ihm / ihr kommt.

Aber momentan verschwimmen all diese Grenzen. Ich stehe auf Männer sowie auf Frauen. Meine Kumpels nenne ich so wie sie heißen - Name, Spitzname.. usw. Meine Freundinnen? Hören oft auf den Namen "Süße, Liebes, Schatz" - blaa blaaa. Würde mich eine männliche Person so nennen, würde ich sofort interpretieren. Bei Frauen gehört's zum Repertoire. Oder?

Mein/e Partner/in? Wäre ebenfalls ein/e "Süße/r, Liebes, Schatz" ....
Mit meiner besten Freundin tausche ich Liebesbekundungen und Turtelsprüche aus wie andere häufig am Tag Hallo sagen. Weil's einfach stimmt: Sie ist der Hammer!

... und dennoch besteht nie ein Zweifel daran, dass diese Mädels meine Freundinnen sind, nicht aber meine Partnerinnen. Nie hatte eine Angst, ich wäre in sie verknallt. Diese Front war - überraschenderweise immer "geklärt", obwohl ich meine Neigung zu Frauen doch oft genug stark zum Ausdruck bringe. Aber ich scheine nicht gefährlich zu sein. ;)

Doch ich frage mich: Was hat - in den jeweiligen Situationen, mit den jeweiligen Freunden - mich dazu veranlasst, die Front als "sicher" zu empfinden? Wann und warum weiß ich also, woran ich bin?

Die Antwort lautet: Weil ich den Unterschied zwischen "Ich wünschte du wärst auch hier" und "ich fänds schöner wenn du bei mir wärst" kenne.

Oder bin ich so ungefährlich, dass man mir beide Versionen schreiben kann?

Mein Fazit: Jeder verdient die Signale, die ihm zustehen. Signals for everyone. Ich schmeiss ne Runde Signale.

this is how it works.

2011-06-08T02:39:00.001+02:00

This is how it works:
You're young until you're not
You love until you don't
You try until you can't
You laugh until you cry
You cry until you laugh
And everyone must breathe
Until their dying breath

No, this is how it works
You peer inside yourself
You take the things you like
And try to love the things you took
And then you take that love you made
And stick it into some
Someone else's heart
Pumping someone else's blood
And walking arm in arm
You hope it don't get harmed
But even if it does
You'll just do it all again.

(Regina Spektor)

but i got you.

2011-06-02T00:55:00.002+02:00

irgendwo zwischen einem lächeln in meinem gesicht, einem stipendium für die sommerschule, einem ipod-gewinn, einem wachsendem gefühl und ein paar dazu gehörenden ängsten...

.. da bin ich :)

2011-05-23T17:37:00.001+02:00

der gedanke wird zum gefühl, übrigens. ;)

2011-05-09T02:32:00.003+02:00

gedanken, die man nicht ausspricht, werden gedanklich immer größer.
bis sie irgendwann platzen. und dann wandern splitter ins herz. und da bleiben sie, bis man sie einzeln wieder entfernt.

ich will nicht, dass es splittert - ich würde es gerade in diesem fall auch nicht zulassen, aber der gedanke ist so verworren und schwer entzifferbar und ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn richtig dekodiere; also bleibt er wohl erst einmal ein gedanke.

hm.

schön spannend

2011-04-25T23:36:00.003+02:00

ich stelle mich morgen einer positiven veränderung, die erst mal voraussetzt, dass ich mich auch mit jenen ecken meiner selbst beschäfitge, die ich sonst so gerne ignoriere.

und die größte angst, die ich dabei habe, ist, dass jemand in mir alles erkennen könnte, was und wer ich bin.

it's pathetic: der furchteinflößendste faktor im leben ist man selber.

Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du kannst du?
Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du kannst du?
Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du kannst du?
Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du mein Monster halten
Kannst du kannst du?

Kannst du mein Monster halten - Hältst du es aus?
Kannst du mein Monster halten - ansonsten:
Raus!
(Wir sind Helden - Monster)

selber schuld oder selber schuld?

2011-04-09T00:42:00.008+02:00

mein kopfweh steigt gerade und unerwartbare höhen und mein kopf scheint gleich zu platzen - ich schreib mir das lieber mal von der seele.

es gibt zwei möglichkeiten, die meine derzeitigen schläge in die magengrube erklären:
a. ich bin zu anmaßend, egoistisch und selbstbezogen oder
b. ich suche mir einfach die falschen freunde aus.

nun kann es anmaßend, egoistisch und selbstbezogen sein, zu denken, wenn mir ein freund erzählt er sucht noch eine begleitung für seinen urlaub, allein wegen der langen autofahrt, notfalls nimmt er unwichtigemännlichepersonxy mit, schöner wär halt eine frau, blabla: dass er auch dabei an mich gedacht hat.
klar, es IST extrem selbstbezogen, dann enttäuscht zu sein, als er nur nach IRGENDWEM gefragt hat, möchte, dass ich ihm eine meiner freundinnen vermittle, DIE ER GAR NICHT KENNT, um mit ihr in urlaub zu fahren.
es ist egoistisch von mir, enttäuscht und verletzt zu sein, als er sagt "uff - an dich hab ich garnicht gedacht." und das auch erst, als ich nachfrage.

gleich anmaßend und selbstbezogen ists dann, wenn ein weiterer selten gesehener freund sagt, ob man wieder mal gemeinsam in der gruppe essen gehe.

"schön, dass er meine nähe schätzt" - was für ein anmaßender gedanke von mir.
nein, meine freundin soll es sein, die ich da das nächste mal wieder mitbringen soll, die findet er so sympathisch...

oder der unwichtigste kerl der welt (zumindest in meinem leben), dem man zufällig zum zweiten mal im leben begegnet:
der sich zwar perfekt an meine beste freundin erinnern kann, aber an mich kein bisschen.
"ach, du warst an dem abend auch da?"
ja, ich saß neben dir. aber es ist sicherlich anmaßend, dass es mich verletzt, dass er daran keine erinnerung hat.

und das sind kleine beispiele, die sich gerade so schön häufen. und ja: ich bin ganz schön selbstbezogen. ich hab aber auch absolute gefühlstrampel zu kumpels/freunden/geliebten/exgeliebten/bekannten.

aber in beiden fällen selbst schuld, wenn ich dann auch wiederrum zu egoistisch bin, mich vor ihnen dann wenigstens bloßzustellen und ihnen auch noch zu erklären, warum mir das weh tut:

"hör mal.. in letzter zeit gibt es da viele menschen.. die mich einfach garnicht richtig wahrnehmen und mir nicht das gefühl geben, geschätzt oder gemocht oder überhaupt beachtet zu werden. das verletzt mich. und wenn sich das häuft, verletzt mich das noch mehr. und meistens stehen sie dann im zusammenhang damit, dass sie einfach gerne eine freundin von mir hätten. das verletzt mich deshalb, weil es mir zu oft im leben passiert ist, dass menschen in mir immer mehr den vermittler als mich selbst sehen. und wenn sich das häuft, verletzt mich das noch mehr. das hat sich inzwischen tausenfach gehäuft. und deshalb tuts mir gerade weh, obwohl es eine banale sache ist."

das sollt ich mir mit copy+paste abspeichern und ab sofort bei jeder gelegenheit rauspfeffern...

nahhh.

chronisches glück. oder: die krankheit, die ich nicht habe

2011-04-05T00:41:00.003+02:00

"Beim Durchgang von Fräulein Beate Wollingers Leben
stelle es sich heraus, dass ihr Herz
zwanzig Millionen
achthundertdreizehntausend
und sechshundertundsechzig Schläge
ausgeführt hatte.
Vier davon galten dem Optikerassistenten
Arnold Maurer an einem Frühlingsabend in Gimsen, 1971."
(aus: In Liebe, Agnes von Hakan Neser)

Ein paar Dinge mag ich in mir nicht:
1. Ich bin nie zufrieden, egal womit.
2. Ich neige zu täglichen Gefühlsachterbahnen von happy bis betrübt in nur etwa 10 Sekunden. Und verderbe mir gute Laune in der selben schnellen Zeit, wie sie auch gekommen ist.
3. Für etwas motiviert zu sein, kostet mich nichtmal eine Sekunde - nur passiert es zu selten.

Nach näherer Betrachtung - ich wollte gerade die Punkte genauer ausführen - komme ich zu folgenden Dingen, die ich an mir mag:

1. Ich bin nie zufrieden, egal womit. Das heißt, dass ich nach oben strebe. In die Weite strebe. Nicht mit Fotoalbensammeln begonnen habe.
2. Ich neige zu täglichen Gefühlsachterbahnen - ich lebe also. Und weiß dadurch, weder chronisch glücklich noch unglücklich zu sein. Das ist Lebensluxus..
3. Letzten Endes sind es die Dinge, für die ich wirklich motiviert bin, auch die, die sich lohnen.

Und hier steht sie, wie immer schwarz auf weiß, plus auf minus: meine Lebensambivalenz. Mein Lieblingsunwort des Jahres (jetzt schon)

2011-02-21T02:05:00.002+01:00

eigentlich ist er ja ein ziemliches arschloch, meine männliche lieblingshure. wir kennen uns nun schon jahre und haben uns mehrfach bewiesen, dass wir loyal zueinander sind und einander schätzen. ich nenne mich glücklich, ihn zu haben und sage auch laut zu ihm: "du bist schon ein ziemlicher glücksfang für mich." ein freund mit den besten extras. er ist für alles da: für den sex, für das lachen, das kuscheln, das reden, das biertrinken, das autofahren und sogar fürs intouchlesen.

nur für gefühle nicht. denn meine lieblingshure ist beziehungsresistent. in gleichem maße daran uninteressiert wie unfähig. wenn er gefragt wird, ob er ein beziehungsmensch ist, sagt er gerne "allgemein nein. wenn die richtige kommt, bei der alles passt, dann schon. sonst nein."
und was hören die frauen? "[...] die richtige [...] passt." und versuchen verzweifelt, nun die richtige zu sein. für mich ist es deshalb faszinierend, weil ich mir das mittlerweile nahezu 10 jahre ansehe. und es klappt immer noch.

er sagt ihnen die wahrheit: er sagt "ich schlafe gerne bei dir, allerdings hat man mir heute schon 3x einen geblasen."
die nachricht von ihm: "du bist nicht die einzige!"
die nachricht die ankommt: "aber bei dir schlafe ich."

"ich bin froh, dass ich dir nie verfallen bin!" sage ich ihm, er lacht.
"ja, dann wärst du wie die anderen", er klammert sich um mich, hält mich ganz fest und spricht hämisch eine frau nach "schau, lieblingshure, i mag di echt gern, aber du musst mit den anderen frauen aufhören, weil das kann i nit, das macht mi fertig, dass es nit nur mi gibt... " - dann er: "dann musst du dir jemanden suchen, der das mit sich machen lässt." - dann sie: "ach nein nein, so mein ichs nicht.." ... ouch!
ich lache mit ihm, wir lachen gemeinsam über seine weibchen.

und jetzt lieg ich im bett und fühle mich wie eine verräterin. war ich nicht auch so ein weibchen? nur eben nicht von ihm, sondern von xyz... wo bleibt meine solidarität? reicht es mir, dass er das arschloch nicht bei mir ist? oder bin ich stolz darauf, dass ich nicht länger das weibchen bin...

die nebelschwaden reißen auf

2011-01-28T00:23:00.002+01:00

selten gehe ich schnurstracks einen weg gerade aus.

ich genieße es, neue pfade zu betreten und mal nach links, rechts, auf- und abwärts zu wandern - manchmal auch, um dann enttäuscht festzustellen, dass der pfad zu eng für mich ist, oder keinen sinn für mich ergibt. meine füße sind - wie die eines jeden erkundungsfreudigen menschen - ein bisschen geschunden, meine knie beschweren sich ab und an.

ich hatte immer gehofft, dass sich daraus irgendwann ein "großes ganzes" ergibt - ein sinnmachendes berufsbild, das sich aus all meinen kompetenzen und interessen zusammensetzt und mich zufrieden stimmen wird. gleichzeitig war mir aber klar, dass, so wechselhaft wie meine interessen sind, auch mein leben verlaufen wird. das große ganze wird ausbleiben - ein paar kleine viertel wirds geben. ich freue mich auf sie.

ich habe das gefühl, ein stück weit mehr zu wissen, wer ich bin. einen großen teil davon hat die trainingsgruppe ausgemacht, die mich sehr geprägt hat und sehr nachdenklich gemacht hat. eine woche lang habe ich mich dem "machtstrebend"-stempel verweigert, nur, um ihn mir am ende der woche erkennend selbst aufdrücken zu können: ich musste es erst selbst mal glauben.
ich bin vertrauenswürdig. und ich bin da. verlässlich. ich bin eine mami, die sorgt und leitet, gleichzeitig aber wütend, nicht die frau, sondern die mami zu sein. damit habe ich zu kämpfen.

einen monat nach der trainingsgruppe bemerke ich jedenfalls, dass meine schuftereien der letzten zeit ein großes ganzes sind.

die dinge ergeben ihren sinn. und all meine kompetenzen und interessen SUMMIEREN sich zu einem weg, und den gehe ich unsicher schon eine ganze weile - aber eben nur über die trampelpfade.

und das ist auch etwas, das ich jetzt weiß: nicht der weg bestimmt meine pfade, sondern die pfade meinen weg.

rohes fleisch.

2011-01-15T02:11:00.002+01:00

ich träume von einer toilette, in ihr kot. ich beuge mich über die kloschüssel und übergebe mich. lange. irgendwann beginnt es: ich kotze fleisch. ich kotze rohes, blutiges fleisch. es ist frisch, blutrot. ich kotze es in kleinen häppchen, spucke alles heraus. als ich fertig bin, wird unwirklich, dass das wirklich ich herausgekotzt haben soll. die toilette ist randvoll. randvoll mit rohem fleisch. sie ist bis zum anschlag gefüllt, ich kann die spülung nicht betätigen.

ich überkotze meine scheisse mit meinem blut und meinem fleisch.

ich träume von scheisse, die ich verdecken will: aber das zeug, mit dem ich die scheisse vergessen will, ekelt nicht weniger. und zum schluss ist die scheisse zwar vergessen: aber der haufen an rohem fleisch nimmt mir jede chance zum spülen, zum gehen.

ja.

genau so fühlt sich's auch an.

2011-01-12T19:56:00.003+01:00

ich mag es nicht, hier nur negativität zu sprühen.

nur scheine ich hier auch nur von dieser erzählen zu können.

sorry (und bei wem entschuldige ich mich gerade, verdammt nochmal?)

Schwereloses schweres Los: das Selbstmitleid

2010-12-11T00:08:00.005+01:00

Meine Mutter hat heute zu mir gesagt, dass ich zu alt für mich fühlt und dass ich eine jüngere Mama brauchen würde, zumindest im Moment. Jung war sie bei meinen Geschwistern - ich bin nun mal "die Jüngste" und sie könne mir nicht mehr alles bieten. Was immer alles ist - ich habe nicht viel verlangt und auch nicht erwartet, dass sie mit mir Seilhüpfen geht. Aber ihr Gedanke beschäftigt mich. Offenbar brauche ich im Moment ganz viel und vermittle das auch.

Also heute ist da ganz vieles - das Leben ist rasant und brisant, es entwickelt sich ständig neu und um, der Stillstand wird festgeklammert und zerinnt dennoch in den Händen.

Es ist ein bisschen von allem, und von allem ein bisschen zu viel.
Die letzten Wochen sind sehr anstrengend für mich gewesen, die Arbeit deprimiert anstatt zu fördern, die Uni kostet Kraft statt sie zu schenken und auch sonst muss ich dringend meine Batterien irgendwo aufladen.

Ich hoffe darauf, sie mir hier aufzuladen.
Meinen Körper kann ich so zwar nicht füttern, sehr wohl aber meinen Geist und ich hoffe, dass mir diese Woche die paar Einsichten bringen, die alles neu- und umschreiben sowie ausradieren.
Viel geredet wird über diese Trainingsgruppe, alles spielt zusammen, meine Angst, zum "Opfer" statt zum "leader" zu werden ist da und beeinflusst vielleicht (so ein Blödsinn. nicht vielleicht!) mein Verhalten und meine Rolle am Montag.
Drei mal musste ich mich dafür bewerben, jetzt ists endlich so weit und ich musste auch einiges dafür tun. Unter anderem mich unterordnen lassen und mir den Kopf von meinem Chef waschen lassen müssen, was meine Position in der Firma betrifft. All das steigert meine Erwartungen und es ist eine Mischung aus Furcht und Neugier, mit der ich am Montag in die Gruppe kommen werde.

Aufladen wird mich hoffentlich auch eine unifreie Zeit, in der ich an meinem Diplomarbeitskonzept arbeiten könnte (ich lass mir das jetzt mal offen) - ein Thema steht fest und die dazugehörige Betreuung auch.

Die Wege, die vor mir liegen, sind halboffene Übungen - so wie sie mir das Leben eben schenkt. Eine halboffene Übung, den Begriff verwenden wir im Unterricht, ist etwas Vorgegebenes, in dem es aber immer noch auf deine Mitarbeit, dein Verständnis für den übrigen Text und deine Laune ankommt. Und nur kurz zur Klärung: Nur, weil ein Leben aus lauter Übungen besteht, heißt das noch lange nicht, dass deshalb am Ende eine "große Prüfung" ansteht.

Und weil es so gar nicht irgendeiner Wahrheit entspricht und es mir deshalb umso besser gefällt, teil ich mit euch noch Sätze, die ich vor langer Zeit noch zu gerne anderen Leuten gesagt hätte:

- Mein Gefühl steht dir immer noch gut.

- In die Mulde meiner Stummeit leg' dein Wort. (Ingeborg Bachmann)

Mikael

2010-11-29T20:43:00.004+01:00

Alle LehrerInnen mögen Mikael*. Er ist Teil einer sogenannten Übungsklasse, die Woche für Woche freiwillig auf die Uni kommt, um sich von uns in Deutsch unterrichten zu lassen. Die Klasse besteht aus Erasmus-StudentInnen, aus MigrantInnen, Leuten, die in Österreich arbeiten, aber ihr Deutsch verbessern wollen usw.
Mikael ist nicht beliebt, weil er so brav mitlernt oder die Grammatik so toll beherrscht, sondern weil er einfach ein richtig sympathischer Kerl in den 30ern ist, der mit der nötigen Partie Humor sein Nichtwissen kompensiert. Wenn er lächelt, mit den Schultern zuckt und "Ich weiß niecht!" sagt, steckt er uns alle mit seiner guten Laune an. Er ist herzlich, freundlich und macht den Übungen immer bereitwillig mit. Ein Liebling eben.

Heute haben wir über Berufe und Ausbildungen gesprochen: Jeder sollte etwas über sich erzählen. Mikael ist Priester - das hätten wir nie erwartet.
Er war sechs Jahre in Argentinien - das hätten wir nie erwartet.
Jetzt arbeitet er in einem Krankenhaus und erzählt, dass es schwierig ist, viel mit dem Tod arbeiten zu müssen - das hat uns verblüfft.

Umgehauen hat mich aber meine Verwunderung über all diese neuen Informationen:

Mikael kommt aus Russland - das wusste ich.
Mikael sucht hier eine Arbeit - das hätte ich erwartet.
Mikael hat keine gute Ausbildung genossen - das hätte ich erwartet.
Mikael kann sich keine bessere Kleidung leisten - das habe ich mir gedacht.

Das alles dachte ich mir nicht, weil ich Mikael nicht mag (wie gesagt, er ist ein richtiger Schatz).

Ich dachte es mir, weil Mikael gebrochenes Deutsch spricht und aus Russland kommt.

Ich hab mich grad mächtig bei meinen eigenen Vorurteilen ertappt. Ouch.

* Name geändert

2010-11-18T20:45:00.003+01:00

trotzdem hats mich immer erschreckt, wenn jemand ausgebrochen ist, ein bahnbeamter an der sperre, weil jemand keine bahnsteigkarte hatte, dieser hass, dieser fürchterliche hass, dass einem das blut, was hat so ein bahnbeamter zu hassen wegen einer bahnsteigkarte. was hat ein jordan zu hassen und vereiteln an einem menschen. ich glaube, das ist es! man vereitelt den anderen, man lähmt ihn, man zwingt ihm sein gehabe ab, dann seine gedanken, dann seine gefühle, dann bringt man ihn um den rest von instinkt, von selbsterhaltungstrieb, dann gibt man ihm einen tritt, wen er erledigt ist. kein vieh tut das, die wölfte töten den sich demütigenden gegner nicht, er kann ihn nicht töten, hast du das gewusst, er ist nicht fähig, ihm die kehle durchzubeissen, wenn man sie ihm hinhält. wie weise, wie schön.

ingeborg bachmann - der fall franza.

und ein kleines postscriptum

2010-11-05T23:14:00.005+01:00

das heutige telefonat mit einer kundin:

"ABER WARUM IST DAS PAKET* soundso NOCH NICHT DA? DAS HÄTTEN SIE MIR SCHON IM OKTOBER SCHICKEN KÖNNEN!"
"sie haben ihr abonnement erst mit 1.11. abgeschlossen. wie hätten wir ihnen paket vorher schon schicken sollen?"
"ICH HABE ES IHNEN JA SCHON IM OKTOBER GESAGT!"
"das tut nichts zur sache, wesentlich ist das beginndatum des abonnements."
"JA ABER WARUM BRAUCHT DAS JETZT SO LANGE?"
"es wurde am 1. NOVEMBER eingegeben und es dauert 10-14 tage, bis es bei ihnen ist, frau xy!"
"also warte ICH JETZT NOCH ZEHN TAGE?????"
"es ist spätestens in zehn tagen bei ihnen."
"ABER ICH WILL DAS JETZT! sonst KÜNDIGE ich!"
"frau xy...."
"ICH WILL DAS JETZT. WARUM BRAUCHEN SIE SO LANGE?"
"frau xy, wir haben 886.000 leserInnen. und so MANCHE bestellen dieses paket...."

"die anderen sind mir EGAL! es geht hier um MICH!"

hallo, realitätsgesellschaft. es geht hier um MICH.

* ersetze "paket" durch gutscheinheft. ein unwichtiges, beschissenes gutscheinheft. hallo welt.

brainfucked

2010-11-05T21:21:00.006+01:00

Ich habe Angst, meine Kapazitäten nicht zur Genüge auszuschöpfen, dass ich meine Möglichkeiten nicht nütze, dass ich nicht genug aufs "wahre Leben" vorbeitet bin.

Eine gute Freundin schrieb mir, nachdem ich ihr mein Leid geplagt habe:

"aber muss das denn sein? muss nicht jeder mensch seinen eigenen rhytmus finden und am besten das was er macht gut machen? oft höre ich kommentare wie: oh ins ausland muss ich aber noch und Oh mir fehlt aber in dem bereich noch ein praktikum. Da frage ich mich manchmal für wen man eigentlich lebt. für sich selbst oder für andere - oder gar für das system?"

Ihre Worte waren für mich sehr beruhigend - genau diese Kommentare gebe ich häufig von mir und hinterfrage den Sinn hinter meinen Wünschen nur minimal. Ein Praktikum in einer angesehenen Firma? Um in eine noch angesehenere Firma zu kommen, die mich nicht glücklich macht? Oder doch lieber mein "ein bisschen von allem schnuppern und spüren"-Konzept, das mich so hervorragend macht? ;) Die Antwort liegt doch auf der Hand.

Anders war es, als ich einer anderen Freundin mein Problem schilderte. Sie reagierte mit vielen Fragen. Fragen, die ich mir selbst ja auch tausendfach stellte und die das Problem nicht strukturierten, sondern es noch mehr in fragwürdige kleine Puzzleteile stückelte.

Dass jedeR nur für sich selbst entscheiden kann, was wichtig ist, wie er/sie seine/ihre Prioritäten setzt, ist klar. Verstand lässt sich nicht mit noch mehr Verstand besiegen, wenn es darum geht, Fragen zu beantworten. Es stellen sich nur neue Fragen - das mag ja spannend sein, aber nicht gerade hilfreich in punkto Vorankommen.

Ständig ist der Vergleich mit "dem anderen" - die StudienkollegInnen, die schneller oder langsamer vorankommen, die, mit denen man im sich Moment Zentimeter um Zentimeter misst, ohne es selbst zu bemerken - die Angst "hinten nach" zu sein - das kostet mächtig Kraft.

Und ich hab davon im Moment nicht so viel übrig. Job Job Job, Uni Uni Uni, umfallen.

Während es den anderen anscheinend ganz anders geht...

("und wieder gehts von vorne los, wieder gehts von vorne los." Jennifer Rostock)

spaltet bestimmt geschmäcker aber...

2010-11-02T00:19:00.001+01:00

geht nicht mehr aus dem kopf... uuuh uuuh barbara streisand!

nun gehts aber zu weit

2010-10-15T21:59:00.001+02:00

Ich beneide Vivian in Pretty Woman und möchte eine solche Romantikstory.

Es wird immer besser. Ich beineide eine Prostituierte in einer unrealitischen Geschichte, die in einen Film verpackt wurde?

haha.. die frage is doch, warum.

"Those who dream by night in the dusty recesses of their minds wake in the day to find that it was vanity; but the dreamers of the day are dangerous men, for they may act their dream with eyes open, to make it possible." T.E. Lawrence

gooooood mooood musiiic

2010-10-12T23:14:00.001+02:00

time is running - where do I begin? čas je tekel

2010-10-11T19:36:00.005+02:00

wir haben alle unsere lichten momente - derzeit scheint es meiner zu sein, dass es mir gut geht. richtig gut.
meine gefühle und ziele sind zerissen, nichtmal das nächste jahr und meine ziele dorthin sind mir klar - wohin also gehen?

obwohl ich eigentlich so wenig fächer wie möglich belegen wollte, bin ich heuer über das ziel vollkommen hinausgeschossen. ich beginne heuer mit einer zusatzqualifikation, die eine lizenz zum deutsch unterrichten im ausland beinhaltet. ich habe mich auf einen neuen schwerpunkt verlegt. beginne aufs neue mit den fächern dort.
meine umgebung - so scheint mir - feilt an ihren diplomarbeiten, masterarbeiten, an ihren konzepten, während ich mir weder bei schwerpunkt, spezialisierung, thema geschweige denn betreuer (ha!) sicher bin. was heißt sicher: ich habe irgendwie keine ahnung *schulterzuck*

davon ungehindert geht es mir aber sehr gut. ich sehe mich nächstes jahr um diese zeit im ausland. und das lass ich mir nicht nehmen (schon garnicht von mir selber und meiner unsicherheit!). die wahrheit ist doch: dann studier ich eben noch ein bisserl länger...

.. und lebe dafür umso mehr!

ich vermisse einige leute aus meiner sommeruni. deshalb war nur noch ein bisschen schöner, am wochenende einen ausflug ins "grenzgebiet" zu machen und mir alles - ohne 60 andere - anzusehen und zu genießen. für alle, die sie noch nicht gesehen haben:
einmal soča, immer soča...

never give up, it's such a wonderful life.

2010-10-06T23:38:00.002+02:00

ich hatte einen wundervollen urlaub auf kreta. ehrlich. mit der tollsten urlaubskollegin überhaupt.
ein paar großartige begegnungen und erfahrungen am sommerkolleg.
und hab mich dazwischen viel zu viel über die arbeit geärgert, die eigentlich so egal sein könnte - mein sommer war unschlagbar gut.

deshalb bewegt mich wenig dazu, zu schreiben. ich bin weder melancholisch, noch stark nachdenklich.
der umgang mit fremden kulturen und neuen sprachen hat in mir den ruf nach ausland geweckt.
das schöne: es ruft nicht "weg von hier". es ruft "woanders hin!"

es geht mir gut. und das wird mir erst im schreiben klar.

also, raus bei der tür und den moment genießen.....

das unerwartete

2010-09-13T00:09:00.002+02:00

nicht allen menschen sieht man an, dass sie nazis sind.

mit manchen verbringt man zwei wochen recht intensiv - und man würde nie auf die idee kommen.

es ändert nichts daran, dass es einen hart trifft, wenn man feststellt, dass man den menschen gern mochte. und er/sie hat - nun eben genau diese "eine meinung" nie erwähnt.

fuck. das haut mich um.

the lovely red-haired waits for a picture

2010-09-06T21:46:00.010+02:00

"Sie werden fotografiert! Für ein schönes Erinnerungsfoto:

bitte lächeln! PLEASE SMILE! danke! thank you! Ohne Kaufzwang."

Dieses Schild steht in einer der größten touristischen Attraktionen Klagenfurts - ihr dürft gerne raten. Ist nicht sonderlich schwer.
An zwei Orten ist diese Information angebracht, um die TouristInnen darauf aufmerksam zu machen, dass Sie an diesem Ort Erinnerungsfotos machen und kaufen können.

Allerdings stellen sich so einige vor dem Schild auf und lächeln hinein. Und holen ihre Freunde hinzu. "Jenny! Come on! They're going to take a picture! Pridi! Fotografirali smo!"

Dann lächeln sie gemeinsam in ein Schild hinein. Kein Blitz, kein/e Fotograf/in, kein nix. Naja - das Schild lädt aber irgendwie auch ein, oder?

Ich bin dafür, eine versteckte Kamera einzubauen...

memories, all alone in the moonlight

2010-09-04T00:33:00.003+02:00

was für ein schöner abend - am see sterne gucken.. sich pudelwohl in seiner haut fühlen und an vergangenes zurückdenken.

gestern wie heute habe ich kleine ausflüge in die vergangenheit gemacht, in alte gefühle, "alte" und vertraute gedanken und bin in erinnerungen eingetaucht.

schön wars, nach hause kommen war erst recht schön.
eine freundin haben, die einen so glücklich machen kann, und dies aufs neue feststellen: hach.

Tja sem šla in tja se bom vrnila. Ampak najprej vrnim se domov.
Dorthin bin ich gegangen und dorthin werde ich zurückkommen. Aber zuerst kehre ich nach Hause zurück.

.. lahko noč :)

i will never forget

2010-09-02T00:19:00.002+02:00

(the day we met, the flame that left)

Das Sommerkolleg also..
das Gefühl gleicht ein wenig jenem, das ich vor einem Jahr hatte, als ich Betreuerin für 180 Kinder war. Das Heimkommen und nicht heim "finden", das nicht-zuhause fühlen.
Ich bin es nicht mehr gewohnt, allein in einem Zimmer zu schlafen oder alleine zu frühstücken (mit fünfzig Leuten ist das wesentlich lustiger). Mir fehlt das soziale Etwas, das ich hier zweifellos auch habe, mit all meinen Freunden - aber es ist nicht zu vergleichen mit den Menschen, die mir in zwei Wochen so stark ans Herz wachsen konnten.

Anders als beim Kindercamp letztes Jahr vermisse ich diesmal das alles sehr. Anders als beim Kindercamp kann ich auch wieder in meinen Rhythmus finden (wohl auch weil ich muss, die Arbeit hat schon mit 140 Emails auf mich gewartet..) - gleich ist aber das Gefühl des Nicht-Ankommens.

Ich habe wieder ein viel stärkeres Verhältnis zur Musik entwickelt... viele Abende haben wir zusammengesessen, Musik gespielt, gesungen... gefühlt. Von vielen Seiten Mut zugesprochen bekommen, mehr aus meiner Stimme zu machen oder zumindest weiterzusingen.

Ebenso versprechen musste ich, mein Slowenisch zu praktizieren, um es auch zu verbessern (und versprochen ist versprochen!). Deshalb will ich mir mal angewöhnen, mindestens ein slowenisches Wort bishin zu einem slowenischen Satz pro Eintrag hinzuzufügen. Nein, besser: einzufügen. Weil es dorthin gehört, zu mir, zu meinen Worten.

Natürlich hat mir jemand gefallen. Natürlich konnte der Schweizer noch egaler (in diesem Zusammenhang existiert dieses Wort!) werden, in Relation und Zeit. Und (nicht!)"natürlich" ist nichts daraus geworden - das macht aber gar nichts. Ich denke daran schon nur mehr mit einem Grinsen zurück.

Gut, dass es nur zwei Wochen waren. Ein "Leben" auf diese intensive Art könnte ich garnicht führen. Dann wär es auch kein schönes Leben.

Aber für zwei Wochen je bil točno prav (genau richtig!).

let it be

2010-09-01T00:43:00.002+02:00

Ich bin vorgestern von zwei Wochen in einer anderen Welt zurückgekehrt.
Zwei Wochen war ich in kultureller und sprachlicher Vielfalt, umgeben von fünfzig Menschen aus verschiedensten Nationen.

Ich habe mein Slowenisch, Italienisch, Englisch, Deutsch.. aufpoliert und erneuert.

In erster Linie habe ich sozial dazu gelernt.. aber gerade ist mir wieder die Lust zum Bloggen vergangen.

Sorry.. ein andermal!

summerlovin', had me a blast

2010-08-02T00:44:00.005+02:00

Wir sind alle Teil einer Wahrnehmung, die wir uns selbst geschaffen haben. Wenn dann jemand "Wenn er sich wirklich für dich interessieren würde, hätte er sich längst gemeldet. Also will er nicht. Vergiss ihn." sagt, haben wir immer die Entscheidung, trotzdem auf unsere Wahrnehmung zu hören oder sich einzugestehen, dass dies vielleicht der ehrlichste Freund war, mit dem man sprechen konnte.
Heute habe ich so einem Gespräch im Schwimmbad gelauscht und habe es auch auf mich bezogen:
Nach unendlich verwirrender Zeit und Schwimmen im Schweizer Grenzgebiet wurde mir klar, dass etwas, auf das ich nach außen hin ohnehin nix Großes gegeben habe, de facto auch nichts Großes geworden ist. Und dass es still zu Ende geht, da mein Zuhause wieder ganz mehr gehört und ab morgen keine Eidgenossen mehr hier sind, über die es nachzudenken gilt.

Ein weiteres Mal - ein ganzes Jahr nach ngwm, den ich im Sommer kennenlernte, und bei dem es bei einer Sommerliebe geblieben ist - ein ganz GENAUES Jahr später - lerne ich jemanden von auswärts kennen. Ein weiteres Mal ist es Zeit, auch dies loszulassen.. und weiterzumachen.

Ganz im alten Muster versuche ich mich auch diesmal mit alten oder neueren Bekannten abzulenken - wieder ein Versuch, mir einzugestehen, dass es andere Menschen gibt.
Keine Schweizer, zum Beispiel.

Wieder einmal - wie vor einem Jahr - weiß ich auch jetzt schon, dass es nicht gelingt.

Ich verbringe übrigens eine schöne Zeit mit vielen tollen Freunden, mit tollen Konzerten und Aktivitäten und hab es auch geschafft, zumindest eine von geplanten fünf Seminararbeiten rechtzeitig abzugeben. Zum Abschluss noch fürs Feeling - für mich, zum Schreiben. für euch, zum Lesen - die richtige Stimmung (und auf diesem Konzert war ich):

look after you

2010-07-29T10:49:00.002+02:00

selbst eine kleine geste

spielt melodien wie eine ganze band

(clueso - wenn niemand an dich denkt)

read between the lines.

2010-07-24T19:31:00.004+02:00

Well we can't change the world
We sure can change the way we live

Was macht uns einzigartig? Es sind immer wir als Ganzes. Wir können IMMER weiter, höher, stärker, schneller - aber ein Rekord alleine macht uns nicht aus. Für 12 Minuten Ruhm haben schon einige ihre Seele verkauft; letztendlich hat es sie kaputt gemacht, dass für die ganze Welt nur für eine Sache gestanden haben:
Das One-Hit-Wonder, die Erfindung des Post-Its, bla bla.

Dennoch versuchen wir immerzu, unser Bestes hervorzuheben. Bei meinem letzten Date hab ich von Autos erzählt, von der Musik, vom Sport. Warum konnte ich nicht sagen "Lern mich kennen, und nimm dir die Zeit. Du wirst feststellen, dass ich etwas Besonderes bin. Weil es mich nur einmal gibt."

We can't only take
Also got to learn to give

Vor einer Woche hat der Schweizer zu mir gesagt "Wer gibt, um Gegenleistung zu erwarten, kann nicht glücklich sein." Und er gab, gab und gab und bekam von mir- nunja, was? Keine Gegenleistung. Und das soll jetzt in Ordnung sein?

People corrupt
'Cause they don't understand
There's book of truths
And a book of lies
Think with your heart
Read between the lines

Sometimes we're lost

Wohin gehts jetzt?

Sometimes we're blind

Und wie bin ich hierhingekommen..

Think with your heart
Read between the lines

WIE...

2010-07-20T00:10:00.002+02:00

1.) beeinflusst man die Gedanken eines anderen so sehr, dass er an einen denkt und sich meldet?

garnüsch.

2.) beeinflusst man die eigenen Gedanken so sehr, dass sie aufhören, zu denken?

garnüsch. ;)

Da ist er verflossen, der wundervoll kurz anhaltende Moment von "ich bin cool und gechillt und möchte keinen Druck".

Schön war er trotzdem.. der Moment. *g*

Was mein Chef mal lernen sollte..

2010-07-18T16:07:00.002+02:00

"Man muss nicht das Licht des anderen ausblasen, um das eigene leuchten zu lassen."

clear mind

2010-07-18T15:29:00.004+02:00

Oft ist das eigene Umfeld neugieriger als man selbst. "Wann seht ihr euch wieder?", "Wie gehts dann weiter?", "Wie gehts dir damit?" - alle Fragen in meinem Kopf begannen damit, von anderen Fragen gestellt zu bekommen..

Ausnahmsweise hab ich mal nicht das Bedürfnis Fragen beantworten zu müssen. :)

my heart is on fire
the flame is there all my life
for everyone I love.

2010-07-14T23:56:00.002+02:00

In der Arbeit sage ich oft den Satz "Ich muss mich da kurz schlau machen, darf ich Sie dann zurückrufen?" - ich bin neu, ich weiß vieles nicht, ich habe erfahrene Kollegen, auf deren Information ich mich verlassen kann.

Nun müsste ich mich schlau machen:

"verführ mich nicht" heißt also "verführ mich doch, aber lieben werd ich dich nicht"?

Ich hätte gern ein paar erfahrene KollegInnen, die ich befragen kann.
Und würde gerne nicht mehr für meine SMS in die Schweiz bezahlen müssen, wenn ich "rückrufe".

Im Endeffekt sind sie alle gleich.
Sie drücken sich nur anders aus.
Heute eben in Switzerdütsch.

die frage ist doch..

2010-07-11T02:01:00.001+02:00

WAS WAR DAS DENN ?????????????

Ich such mir wirklich die Komischsten aus.
naaa.

sky and sand (Paul Kalkbrenner)

2010-06-26T00:21:00.004+02:00

Es tut mir leid, dass ich dir nicht antworte. Dass ich dir nicht antworten kann. Du bittest mich wohl um eine Chance, oder du fragst versteckt, ob wir das alte Prozedere wieder aufnehmen könnten, das weiß ich nicht ganz. Ich glaub, dass ich die Antwort gar nicht wissen will. Du möchtest mit mir was trinken, und weil so viel dahinter steht, so viel Ungesagtes gesagt werden müsste, um das möglich zu machen, ignoriere ich deine Frage einfach. Es tut mir leid, dass ich nicht antworte. Zumindest ein "Nein" hättest du verdient. Doch dann kämen deineFragen, deren Antworten eigentlich nichts mehr mit dir zu tun haben.

Die Wahrheit ist, dass ich mich vor dem fürchte, was ich einmal mit dir war, und dass ich mich schließlich weiter bewegen will. Viel mehr noch fürchte ich mich vor dem, was übrig bleibt, von mir, dir, uns, wenn wir Altes tatsächlich ablegen könnten. Wie könnte so eine Freundschaft denn aussehen?

All das wird nie passieren. Nicht, weil es nicht passieren soll. Weil ich es nicht kann. Weil du mich dazu zwingst, mit etwas auseinanderzusetzen, das ich nicht mehr sein kann. Du zwingst mich dazu, all die anderen Menschen hervorzuholen.

Denke ich daran, wie sehr ich verzweifelt an dir hing, während du mir in jeder Minute klar vermittelt hast, dass wir nicht das selbe fühlen, denke ich an die anderen drei. Fühle mich mit mir selbst konfrontiert, weil ich weiß, welchen Hang ich zu diesem Gefühl habe. - zu dieser Hoffnungslosigkeit. Und wie wenig ich es loslassen kann.

Es tut mir leid, dass ich dir nicht antworte, weil du selbst dabei nur eine unbedeutende Rolle spielst. Du warst mal. Das ist lange vorbei, lieber Grabschaufler.

Doch was bleibt, wenn man euch abzieht?

In Memoriam: ngwm, MannperfektenLebens, Grabschaufler.

und wieder mal passt irgendwas nicht

2010-06-25T01:06:00.005+02:00

ich hab einen neuen job, es geht mir gesundheitlich gut, ich freue mich sogar aufs tägliche arbeiten im juli und auf slowenien im august.
was also ist verkehrt?

hab schon wieder falsche gedanken im kopf. gaaaanz die falschen. immer dieser gourmet-lebenskritiker in meinem schädel..

bescheuert

2010-06-09T21:35:00.005+02:00

Laufen war ich - ich durfte auch wieder - geil wars! Allerdings ist mir da was passiert. Während ich mich meiner Jennifer Rostock-Mucke mit halbgeschlossenen Augen schnaufend widme galoppiert an mir jemand vorbei.. ich atme ein.. ich erkenne.. huch - wie gut ich seinen Schweißgeruch noch kenne! Ein ehemaliger Liebhaber .. (denke ich)... da ist er schon davongetrabt! Von der Frage, ob ich seine Figur nicht missinterpretiere angetrieben trabe ich eine Weile hinterher, schlage einen anderen Laufweg als geplant ein, um ihn mir noch näher ansehen zu können. Ich schaffe sein Tempo allerdings nicht, kenne aber den Weg und weiß, dass er hier auch wieder zurückkommen müsste und male mir eine "sehr zufällige Begegnung" aus. Nach etwa zehn Minuten fällt mir auf, was ich da eigentlich tue, und kehre auf meinen Weg zurück. In dem Moment singt meine Jenny:

"...und wieder baumelt meine Disziplin am Strick hormoneller Wut" (JR)

2010-06-08T22:48:00.000+02:00

Wir leben alle unter dem gleichen Himmel

aber wir haben nicht alle den gleichen Horizont.

(Adenauer)

ergo: happy aggro

2010-06-08T10:32:00.004+02:00

In einer Stunde muss ich eine (kurze) Präsentation halten natürlich ERGO hab ich sie noch nicht vorbereitet ERGO muss ich das tun und setz mich an den pc ERGO bleib ich bei euch großartigen Blogs hängen, in denen ich mich zu oft verliere ERGO ärger ich mich über mein verhalten ERGO schreib ich einen blogeintrag über mein verhalten ERGO nutze ich meine zeit wieder nicht, um die präsentation endlich zu machen ERGO bloggen macht glücklich und aggressiv zugleich.
cogito ergo bloggum? ;)

Die Satzzeichen und die Liebe

2010-06-05T01:34:00.006+02:00

Tatsächlich gibt es sie immer noch.
Es gibt die Reflektierer, die Fragezeichen, die einen Strauß Blumen vom Projektkollegen xy hinterfragen, sich selbst definieren und überlegen und ihre Umwelt sehr bewusst wahrnehmen.

Heute habe ich eine von jenen getroffen; da ich selbst so eine bin, hat unsere Energie nur so geblüht und es war unfassbar, wieviel mir das gegeben hat.

Dann gibt es die Rufzeichen, die ganz ohne Fragen und Reflexion durchs Leben gehen. Die es sich einfach machen, indem sie nur ihre Sicht der Dinge sehen, ihre Konflikte mit dem Partner nie so sehen werden können, wie es ihr Partner tut, weil sie es nie probieren werden. Meistens beneiden wir solche Menschen, für die Leichtigkeit, mit der sie durchs Leben wandern, und "durchkommen", wie man so schön sagt. Die Rufzeichen schnappen einem trotz Schwindelkompetenz Jobs weg, bekommen den wundervollen Freund ab, werden viel seltener für ihre Fehler gestraft, die Liste ist ewig fortführbar.
So eine Art Rufzeichen hat sich heute, nach langer Zeit, wieder mal gemeldet. "Sei freundschaftlich für mich da!", rief es, "ich bin so einsam! Hör mir zu!"
Ich hingegen meinte, dass ich nicht fähig wäre, da zu sein.
Die Antwort? "Geht dir doch wohl gut, mach mir Sorgen! Geht mir ja nicht mal um Sex, auch wenn für mich befriedigender Sex mal eine Wohltat wäre. Ist vielmehr so, dass ich nicht alleine sein mag, mir jemanden an meiner Seite wünsche.."

Ganz klar: ein Rufzeichen. "Geht dir doch wohl gut!" Das soll eine Frage sein?! Und danach schön weiter im Text - mir gehts nämlich soundso. "Denn wir sind Freunde, und du bist fürs Zuhören zuständig." Nix von mir gelernt! Pah!

So klar ist mir dieser Unterschied erst, nachdem ich endlich wieder einmal einem leuchtendem, optimistischen Fragezeichen begegnet bin. Nicht, dass wir heute nur über mich geredet hätten. Es geht nicht um Gerechtigkeit oder um Ausgeglichenheit der Worte und Erzählungen, es geht eben ums Gefühl.
Danke C., du hast mir heute meine Batterien aufgeladen und lässt mich leuchten.

P.S.: Gratuliere, BesucherIn Nr. 5000.

i come back stronger

2010-06-03T00:24:00.003+02:00

i come back stronger, i'll come back stronger, and that is all you'll see.. the strong side of me.
you'll see the strong side of me. (Mieka Pauley - Stronger)

Ich habe unheimliche Ängste. Nicht, weil sie so anders sind als die der anderen, sie sind mir einfach fremd und noch nie wollte ich Ängste dieser Art je haben müssen.
Am 7. Mai wurde mir eine Art Gewächs entfernt und es gibt unzählige, zehntausende Möglichkeiten, die mir bevorstehen könnten: zuviel Narbengewebe, nie wieder Spaß am Sex oder Sex ohne Schmerzen, eine Verengung meiner Harnröhre, dass es nachwächst, wiederkommt, all das hieße zum einen ein weiterer Krankenhaus"besuch" samt OP und zum anderen wäre auch dies dann kein Versprechen, dass es dann keinen dritten mehr geben muss.
Es gibt auch die Version, dass ich am Freitag angesehen werde, und alles perfekt abgelaufen und verheilt ist. Und ich in einem halben Jahr schon gar nicht mehr daran denke, was da passiert ist.
Ich will nicht von Chancen und Prozenten reden, aber wenn wir die Möglichkeit haben, uns mit 70 negativen und einer guten Nachricht auseinanderzusetzen und abzuwiegen, woran wir glauben wollen, steigt auch der größte Optimist / die größte Optimistin aus dem Glaubenssystem aus und konvertiert "mal kurz".

Seit Nächten träume ich von weiteren Schmerzen (und wache schweißgebadet auf oder schlafe deshalb lieber gleich weniger bis garnicht), ich interpretiere jedes Pieken und jeden kurzen Schmerz als Warnzeichen und möchte am liebsten sofort Antworten auf Fragen, die mir kein Arzt geben wird (können). Nämlich: (Wann) Wird es sich wieder normal anfühlen? Werde ich meine Angst bald überwinden können und mich selbst ansehen und dort angreifen können?
Warum fällt mir das alles so schwer?

Ich fürchte mich so sehr. Und ich weiß, dass es überhaupt nichts nützt. Es ist nicht produktiv.
Trotz Bewusstsein und netten "Mach dir keine Sorgen"-Sprüchen, wirds nicht besser.

Und meine größte Angst besteht darin, dass es auch nicht besser wird, wenn ich von meiner Ärztin gehört habe, dass alles in Ordnung ist; es ist viel mehr im Kopf, fürchte ich.

Ich wollte schon vor Wochen einen Erfahrungsbericht zu Operation & co. schreiben, da es dazu im Internet kaum etwas gibt, und schon garnicht von Frauen (mein Fall tritt bei Frauen äußerst selten und dann auch eher bei 40-60Jährigen auf, aber was sagt schon eine Statistik?). Ich will sie erst nach Freitag schreiben.

Ich will dann "Es geht mir gut" schreiben.
Und ich will es so meinen.

2010-05-28T23:55:00.002+02:00

Kein Mensch ist so schön wie meine Freiheit.
Auch, wenn man um drei nachts vor lauter Schmerzen wegen dem Sonnenbrand am Rücken schon mal wünschte, einen Partner zu haben, der einen mit Joghurt vollschmiert (und das ganze auch noch ganz asexuell).

Kein Mensch ist so schön wie meine Freiheit,
kein Mensch so wichtig für mein Leben wie ich selbst.

Wer das nicht sagt und nicht versteht, hat noch eine Menge zu lernen.

sex and the kleincity

2010-05-26T00:01:00.005+02:00

Eine Frau in einer Kleinstadt verliebt sich in einen Arbeitskollegen. Stunden später bekommt sie eine SMS von ihrem Ex, und ihr Herz schlägt für diesen. Als sie dann aber ihrem Chef begegnet, fragt sie sich, ob man nicht all das Arbeitsgespräch verschieben könne, um sich zu sagen, was man für einander empfinde, damit es endlich geklärt wäre.
Auf der Straße läuft ihr noch am selben Abend der Sexex über den Weg, der ihr Komplimente macht und sie wieder"sehen" will. In der Nacht quatscht sie noch ein unwichtiger Typ, dessen Nachnamen sie schon vergessen hat, auf Skype voll.

Sind wir nicht alle ein bisschen Frau in Kleinstadt?
Im Gegensatz zu früher habe ich mit keinem von ihnen Sex. Denke lieber nach, was schief läuft.
Das Angebot ist unverändert, nur die Frau in Kleinstadt ist es. Und es läuft immer noch genug schief.

2010-05-21T23:29:00.003+02:00

ich bin komisch. und suche mir aus prinzip menschen aus, die ich nicht verstehe und einschätzen kann. die nur aus sich herausgehen, wenn sie danach gefragt werden und irgendwie geheimnisvoll sind - für mich persönlich. welche, von denen man nicht sagen kann, ob sie nun freiwillig einsiedlerkrebse sind oder ob ihnen das aufgezwungen wird. hm.

es geht aufwärts. gesundheitlich, psychisch. es gibt viele gute nachrichten. ein zugesagtes stipendium fürs sommerkolleg, ein neuer job. jetzt hätt ich gern noch ein paar kategorien, in die ich zwei, drei menschen stecken kann, damit sie mir "endlich" aus dem kopf gehen.

when I spread my wings
to embrace him for life
sucking out his love, uh
cause I'll never be
nobodoy's wife.

Ich kann nicht sitzen

2010-05-17T16:34:00.001+02:00

Ich kann nicht sitzen und es macht mich wahnsinnig. Und Schwangerschaftskissen helfen nicht.

Jaja, die "kleinen" Dinge des Lebens..

Sind wir bereit?

2010-05-12T16:27:00.004+02:00

Prinzipiell kann ich sagen, dass wir dann bereit sind, wenn wir uns diese Frage nicht mehr stellen.

Ein Jahr später sind wir also bereit, wieder normal miteinander umzugehen, ngwm? Nein.

Sind wir wirklich bereit für Gespräche übers Wetter, mein Alleskönner? Nein.

Und wann schaffen wir endlich den Sprung in die Tiefe, mein Namensvetter?

Wir sind (noch) nicht dazu bereit....

Umstandskleidung, die man einem nicht ansieht

2010-05-11T23:28:00.003+02:00

Am Freitag bin ich operiert worden. Unter anderem ist mir für eine ganze Weile untersagt, was mein Leben prägt (Sport und Sex) (und Sitzen und Fahrradfahren, haha.).
Die Konsequenzen sind letztendlich egal: Wie oft hatte ich schon ein, zwei Monate keinen Sex oder hab ich mich körperlich nicht betätigt?
Verändern tut es der Umstand, die Frage nach dem, wie es mein Verhältnis zu jemand Bestimmten verändern wird. Unverweigerlich stehen wir nämlich jetzt vor der Frage, was daraus wird, wenn alles, was uns anfänglich ausgemacht hat, wegfällt, und es nur mehr eine Frage unserer (Nicht-)Gefühle ist. Wenn uns ein UMSTAND Antworten auf Fragen gibt, die wir nie stellen wollten, und wir den Umstand nicht verändern können, müssen wir die Antworten endlich annehmen, die wir ohnehin schon lange kennen.

Mir tut vieles weh, mein Kreislauf verträgt nicht allzuviel, meine Freunde sind zum Teil stützender als je erwartet und zum Teil mehr eine unüberraschende weitere Barriere. Die einen erwarten, dass du dich jetzt Wochen nicht bewegst und die anderen denken, dass du eigentlich schon wieder gut auf den Beinen stehen könntest.

Schwarze Röcke, seidne Strümpfe,
Weiße, höfliche Manschetten,
Sanfte Reden, Embrassieren -
Ach, wenn sie nur Herzen hätten!
Herzen in der Brust, und Liebe,
Warme Liebe in dem Herzen -
Ach, mich tötet ihr Gesinge
Von erlognen Liebesschmerzen.

Auf die Berge will ich steigen,
Wo die frommen Hütten stehen,
Wo die Brust sich frei erschließet,
Und die freien Lüfte wehen.

Auf die Berge will ich steigen,
Wo die dunklen Tannen ragen,
Bäche rauschen, Vögel singen,
Und die stolzen Wolken jagen.

Lebet wohl, ihr glatten Säle!
Glatte Herren, glatte Frauen!
Auf die Berge will ich steigen,
Lachend auf euch niederschauen.

(Heinrich Heine)

Die Diagnose, die OP

2010-05-02T23:19:00.004+02:00

Es wird mich nicht umbringen - das weiß ich.
Aber es ist absolut okay, ANGST zu haben.

.. ich gesteh mir diese ein.
Warum gestehst du sie mir nicht ein?

2010-04-18T22:39:00.002+02:00

2081 findet die nächste totale Sonnenfinsternis statt. facebook fragt, ob ich teilnehme. Als ob facebook bis dahin nicht längst von einem neueren, modernen social media -Zeug ersetzt wäre - sowieso lächerlich.
Viel mehr muss ich mich aber fragen, ob ich bis dahin nicht schon an einer Alterskrankheit, einem Unfall oder Suizid (man darf ja nix ausschließen :) gestorben bin. Witzig.

Heute ist der 3. Todestag meiner Großmutter. Ich habe gestern einen Bruder von ihr kennengelernt, der das selbe wundervolle Lächeln hat, wie sie es hatte. Und dachte darüber nach, wie es sich mit Todesfällen in der Familie abspielt: Irgendwann sind wir an dem Punkt, an dem wir zusehen und darüber diskutieren werden, welches meiner Geschwister als erstes abkratzen wird.
Verrückte Welt; und dennoch so stinknormal.

Nach einer abgesoffenen und abgetanzten und vandalierenden Nacht gestern ist der Tag heute ziemlich anal. Dafür wars nett - wenn man davon absieht, dass ich am liebsten einen 16jährigen verführt hätte. Haha.

Ich werde alt. ;)

thumbs up.

2010-04-05T00:27:00.003+02:00

da wurde schon viel diskutiert, nach einem jahr schaffens sogar orf.at und die fpö, sich damit auseinanderzusetzen.

ich finde jedenfalls, dass es ein tolles beispiel dafür ist, dass rap auch mal für was anderes als ausländerhass gut sein kann (dass es nur eine andere art des hasses ist, übersehe ich mal kurz, weil es hier um einen typen geht, der WIRKLICH das falsche predigt).

thumbs up!

ps: mir wurde gerade ein link zu "james brown - sex machine" im zusammenhang mit meinem leben empfohlen. thumbs up! ;)

2010-03-30T23:20:00.003+02:00

Sendung Nr. 1460 vom 30.03.2010

Er spricht über Ricky Martin und sein Outing. Macht sich lustig - keine große Überraschung.

"Ich war auch mal schwul.. bis mich der Arzt geheilt hat."

Stefan Raab, heute bist du zu weit gegangen.

only after dark

2010-03-29T22:43:00.002+02:00

das durfte ich am samstag live erleben, und es war mehr als göttlich.. atemberaubend!
so, dass ich mich bei diesem song gar nicht entscheiden konnte, ob ich mich zum einen oder zum anderen mann anlehnen soll.. und die waren übrigens auch noch brüder.
das hatte ich, so wie es gestern war, auch noch nie..

ansonsten hat mich gerade ein foto wieder das spüren lassen, das ich früher mal spürte. ich dachte, das hätte schon aufgehört.

ich hab einen platz zum trainieren gefunden. auf meinem laufweg. zwei fliegen mit einer klappe!
und morgen wirds wehtun, heut hats mich beim geocaching ziemlich hinghaut. dafür bin ich bei einer echt geilen felswand ein bissl raufgeklettert..... ich merk immer mehr, dass es mir um orte geht, nicht um den fund!

liebe dem frühling, hass den temperaturschwüngen.

this is why you found me.

2010-03-24T22:19:00.003+01:00

halt still, weil
ich weiß nicht, was du willst song disco
kitzel sie auch wenn sie dich verflcuht
nonnen und ihr sexleben
yvonne catterfeld kitzlig
dr schwänze
kitzeln porno
gags in der minidisco

Das sind wirklich trifftrige Gründe, mich zu finden ;) Google findet es allerdings berechtigt, bei solchen Begriffen auf meinen Blog aufmerksam zu machen. Besonders gut gefallen mir jene Begriffe, die erst zusammegewürfelt auf meinen Blog führen. "yvonne catterfeld kitzlig" zum Beispiel, oder die Nonnen und ihr "Sex"leben (???).

Seit ich einem neuen Hobby nachgehe, bei dem ich sehr viel draußen bin - dem Geocaching - wird mir erst klar, wie blind ich meine Heimatstadt bisher gesehen hab. Sie bietet so viel mehr, wenn man mal die Augen für Neues öffnet!

Das gilt übrigens fürs ganze Leben..

I don't wanna wait for our lifes to be over
I want to know right now what will it be
I don't wanna wait for our lifes to be over
Will it be yes or will it be sorry?
(Paula Cole)

sicht>>veränderung>>einsicht

2010-03-20T20:36:00.002+01:00

Ich habe ihn in meinem alten Blog als "Mann des perfekten Lebens" bezeichnet. Einer, der alles hat, mit dem zufrieden ist, was er haben kann, das Gute sieht, bla blabla bla - das ist wohl ca. 4 Jahre? her.

Heute ist weder er perfekt, noch sein Leben; denn ich habe weit tiefere Einblicke bekommen.
Und ich weiß jetzt, dass er nachts wach liegt, neben einer Frau, und sich fragt, was er hier eigentlich tut. Und wie es weiter gehen soll. Einer, der tausend Fehler hintereinander begeht.

Leben und Ziele erreichen ist immer eine Sache der Perspektive.
Und nach Niederlagen kommt ein Sieg, daran glaub ich.

In diesem Sinne einen schönen Perspektivenwechsel!

in deinen augen kann ich mich nicht mehr sehen

2010-03-20T00:45:00.004+01:00

frühling - und viele sind glücklich. manche davon möcht ich umbringen (pärchen im park vergiften..blabla), andere mag ich widerrum genau so, wie sie sind: zusammen (ma, wenn ihr zwei das machts.. ihr seids so cool!).

ich bin nicht vergeben, und auch, wenn so etwas nie ein lebensziel sein sollte, aber es wird wirklich wieder zeit. ich bin aber nicht bereit, mich dafür aufzugeben, oder zu verändern, ich will so glänzen wie ich bin und ich hätte manchmal gern, dass es einen gibt, der mich schon lange anstarrt und dem ich gefalle, der mir irgendwann seine telefonnummer zuschiebt im lokal in uninähe und ich will darüber lachen können und selbstbewusst sagen "tja sorry mein lieber, zu spät, bin vergeben."

ich will nicht immer nur meinen freunden zusehen müssen, wie ihnen das passiert. wie sie angegraben werden, wie sie abschleppen und abgeschleppt werden, wie nonnen plötzlich zu nutten werden, ich will dabei nicht zusehen und selbst immer das selbe sagen müssen: nein, bei mir gibts nix neues.

und wenn mich dann mein sexleben abserviert, weil die realität in form einer sms ruft "heute geht es nicht, ich bin doch nicht allein zuhause" und sich jeder kluge mensch denken würde "gut, LASS ES", da er nicht nur nicht allein zuhause, sondern überhaupt nicht allein ist, denke ich mir nur: verflucht. kapiert.

mein einziger körperkontakt derzeit besteht zu meiner mutter und wenn ich montags leute im kampfsport verprügle. und das ist nunmal doof, ich hab da sicher recht, mich zu beschweren, und wenn das noch nicht im grundbuch steht, dann möcht ich das bitte eintragen lassen.

ich hatte heute einen wundervollen frühlingsnachmittag und alles war berührend und schön: am steg liegen, den stillen, starren see und die sonne über einem genießen und sich denken: bald ist sommerzeit. sommergefühl. hoffnung.

und ich hab trotz allem gutem musikgeschmacks ein gutes gefühl zu "yvonne catterfeld - du sagst es nicht" entwickelt. es mag einen auch an alte zeiten.. den grabesschaufler, etc erinnern ;)